 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу? | |
|
| |
|
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: - Толя, выпьете что-нибудь? - Я не пью. - Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой... | |
|
| |
|
Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!" | |
|
| |
|
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу! | |
|
| |
|
Не всякий мужчина пойдeт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее, он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет пялиться на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом за соседним столиком. | |
|
| |
|
Маленькие правительственные хитрости. Если урезать бюджет на медицину, можно спасти пенсионный фонд. | |
|
| |
|
Из-за отсутствия пособий по анатомии в медицинском училище Урюпинска, дырка в стене бани была одобрена Министерством образования! | |
|
| |
|
Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение. | |
|
| |
|
- Ну и как она в постели? - Без понятия, мы пока только на кухне трахались. | |
|
| |
|
- Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу. - Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь? | |
|
| |
|
Обожаю я эти кулинарные передачи! Как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм... Взял! Добавьте лимончик... Добавил... И всё хорошо! Что они ещё 30 минут эфирного времени делают?! | |
|
| |
|
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью. - Я полочку вешаю! - Восемь лет подряд? - Это уже вторая. | |
|
| |
|
- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала! - Бабуль, давай ты будешь говорить « стукнуть». | |
|
| |
|
- Женщину надо любить, как Емеля печку! - А это как? - Как, как... Не слезать с неё! | |
|
| |
|
- Где мне найти такую, чтобы сказал ей: "В огонь!" - и она полезла в огонь, "В воду!" - и она в воду, "В постель!" - она в постель? - А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая? | |
|
| |
|
- Ты что больше любишь пить: настойку или наливку? - Если настаивают, то настойку, а если наливают, то наливку. - А если самообслуживание? - Тогда самогонку. | |
|
| |
|
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "Это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!" | |
|
| |
|
Памятник Путину должен стоять прежде всего в душе каждого человека! В полный рост, он заслужииил. | |
|
| |
|
- Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек! | |
|
| |
|
- Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? - Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!" | |
|
| |
|
#7 02/01/2018 - 00:19. Автор: Анонимно   Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности: - Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков? ======================================== ======================================== ======== Беременная девочка - это как? Дева Мария, что ли?////////"с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?".. При этом у нее, очевидно, еще и хуй стоит. Как быть?! | |
|
| |
|
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете! | |
|
| |
|
- Вы любите лук? - До слез! | |
|
| |
|
Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду. | |
|
| |
|
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными! | |
|
| |
|
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны. | |
|
| |
|
- Алло, Семочка, сынок, ты кушал? - Мама, вообще-то я женат... - Я поэтому и спрашиваю. | |
|
| |
|
- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю. - Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что примета "Как встретишь Новый год, так его и проведешь" исполняется только у тех кто весь год пробухал? | |
|
| |
|
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон. - А ты тоже хотел бриллиантовые сережки? | |
|
| |
|
Смотри, у меня есть новогоднее настроение! - Жора, но это же бутылка водки. - ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ. | |
|
| |
|
В канун Нового года, на улицах города, случайным прохожим был задан вопрос: Пьете ли вы водку на Новый год? Ответы: Не понял вопроса... 13 % В каком смысле? 18 % Обычную водку? 23 % Как понять "пьете водку"? 22 % Нецензурно - 24% | |
|
| |
|
Девочка долго готовилась к встрече с Дедом Морозом - хорошо себя вела, выучила большое стихотворение, мама сшила ей красивое платье.. И вот канун! Звонок в дверь! " это Дед Мороз! - кричит девочка - я сама! Я сама открою!" Бежит, запинается, падает.. Вся в слезах и соплях , всхлипывая, открывает дверь. На пороге румяный и слегка поддатый Дед Мороз... - Что случилось, девочка? Почему ты плачешь? - Я бежала,... я учила,... сквозь рыдания, говорит девочка, и упала... и платице порвала и стишок забыла.. Дед Мороз, огорчённо разводя руки,:" Ну еб твою мать!!" | |
|
| |
|
Помню 2017, как будто он был вчера... | |
|
| |
|
Один европеец съездил в Россию, делится впечатлениями: - Что за варвары там живут! На всю Москву - один салон по отбеливанию ануса! Да в моей родной деревне их ТРИ!!! | |
|
| |
|
С новым годом! И пусть в ленте будет больше юмора, чем тупизны! | |
|
| |
|
Всех с Новым Годом! Здоровья, счастья и мира вам! | |
|
| |
|
Старишка Ю, ты живой еще, мудак старый? С Новым Годом тебя! ******************************************************************************************** Не знаю никакого мудака старишки - но если ты имел ввести про меня - то спасиба, канешна, о непонятное Анонимно! Тебя тожа, с наилучшими и самыми горячими! | |
|
| |
|
#16 31/12/2017 - 09:20. Автор: Анонимно   - Дедушка Мороз, можешь сделать чтобы Его Кондратий приобнял? - Знаешь сколько я таких просьб получаю, внучка! **************************************** Согласно правилам русского языка, слово "Он", включая все его словоформы, может писаться с большой буквы в двух случаях - либо в начале предложения, либо, когда имеется в виду Господь Бог. В данном анекдоте слово "Его" в начале предложения не стоит, так что выбор невелик. | |
|
| |
|
В наступающем году главное - не перепутать ЕГЭ с ИГ (организация запрещена в РФ)! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
