 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
К Пугачёвой пришёл начальник строительной фирмы: - Алла Борисовна, Вы великая певица, мы хотим построить самый высокий в мире небоскрёб в память о Вас! - То есть, как это "в память"?! Я же ещё жива! - Ну, пока мы его достроим... | |
|
| |
|
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: - Как же эти твари икру-то мечут... | |
|
| |
|
Питер. Пулково. Здание аэропорта, стоим на паспортный пограничный контроль. Перед нами - пожилой мужчина и ребёнок. Наклонившись к мальчику, мужчина пытается быть убедительным: - Значит так: тебе пять лет, и ты летишь с дедушкой. А не так, как в прошлый раз- тебе 10 лет, ты карлик и я тебя похитил. | |
|
| |
|
Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня. | |
|
| |
|
Одесская коммуналка. - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!.. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро. | |
|
| |
|
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, гости стали догадываться, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры. | |
|
| |
|
- В спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто. | |
|
| |
|
Думаете во фразе жены "Любимый, мне нечего одеть" "нечего одеть" - милое женское преувеличение? Ерунда! Самое неправдоподобное слово - это "любимый". | |
|
| |
|
Не стоит терзать себя дилеммой, кто ты на самом деле - оптимист или пессимист, наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст. Просто скажи бармену, чтобы долил. | |
|
| |
|
Вчера встала на весы... Всё!.. Больше не буду вставать на весы!.. Нету больше весов!.. Раздавила. | |
|
| |
|
- Дорогая, давай займемся грубой любовью. - Нет. - Ладно, тогда давай займемся нежной ненавистью. | |
|
| |
|
У меня золотые рыбки не переводятся. Всегда последнее желание - новая золотая рыбка. | |
|
| |
|
Вот так сиськи, вот так попа, Илья подумал, но сказал: Светлана, вам идет прическа... и туфли к платью в самый раз... | |
|
| |
|
Мужик жалуется: - Клопы в диване достали! - А вы пробовали диван на мороз выносить? - Пробовал. Они его обратно заносят. | |
|
| |
|
- Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов? Может, какое- нибудь заведение интимного толка?... - А как же! Отделение полиции. | |
|
| |
|
- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом! - И что ты ему сказал? - А что я мог сказать?! Я в школе английский учил. | |
|
| |
|
На выборы президента Российской Федерации Владимира Путина продолжается регистрация кандидатов. | |
|
| |
|
А в Сызрани, говорят, мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу! | |
|
| |
|
У нас есть традмиция. Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя... | |
|
| |
|
И только когда Золотую рыбку вываляли в муке, она поняла намек, и быстро согласилась выполнить еще пару-тройку желаний. | |
|
| |
|
Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: « Все нормально». Но с каким выражением!.. | |
|
| |
|
Он: - Я люблю тебя! Она: - И что, я должна расплакаться? Он: - Ну, хотя бы посочувствовать... | |
|
| |
|
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно- развлекательного, событийно- культурного, торгово-делового, учебно- благотворительного некоммерческого центра. - А если кратко? - Прошу разрешить установить пивной киск. | |
|
| |
|
Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески! | |
|
| |
|
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был такой... неудачный. | |
|
| |
|
- Милая моя, брёвнышко лесное... | |
|
| |
|
- Сам то как? - Как то сам. | |
|
| |
|
Животные в доме - это всегда опасность! Одна семья взяла к себе домой маленького львенка. Он вырос в большого льва. Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором. | |
|
| |
|
Хозяин ресторана - бармену: - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды... - Психбольница гуляет, что ли? - У гомеопатов корпоратив! | |
|
| |
|
Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора. | |
|
| |
|
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!.. | |
|
| |
|
Девушка парню: - Давай забудем то, что было этой ночью. - Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть! | |
|
| |
|
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе. | |
|
| |
|
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы... | |
|
| |
|
- Ты где был? - За минералкой ходил, взял две бутылки... - А минералки сколько?.. | |
|
| |
|
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень. | |
|
| |
|
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает. | |
|
| |
|
Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты! | |
|
| |
|
Сегодня в колхозе "Светлый путь" куры отказались нести яйца, мотивируя это тем, что вчера они уже носили цемент и кирпичи. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
