 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла. | |
|
| |
|
- Сделайте лицо попроще! - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук. | |
|
| |
|
Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них не настолько близкие отношения, чтобы принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить её вперёд. В ресторане она платила за ужин сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают, что дама им должна. За пригласительный билет в ночной клуб она с ним рассчиталась. Потому что не хотела быть ему ничем обязанной. На дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счёт. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя заплатить. Поутру она рассчиталась с ним за один из двух использованных презервативов и застелила свою сторону постели. | |
|
| |
|
- Господа, да вы меня разыгрываете?! - Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь. | |
|
| |
|
- Встретив Новый год и Рождество, я подумал. что надо бросить пить. А потом пришли друзья и я принял решение: решил бросить думать. | |
|
| |
|
Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты - молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке. | |
|
| |
|
- Пойду-ка напишу бизнес-план, на год... вилами по воде. | |
|
| |
|
Принимают новую секретаршу на работу - директор и его зам. Зам стоит за спиной у сидящего за столом директором. Претендентка - сама секс-бомба, грудь 4 размера, бёдра, блондинка, ноги от ушей. Словом, наш бедный директор пустил уже слюни и раскатал губу... Зам, прерывая монотонное чтение анкеты, замечает что происходит с его шефом и тихо нашёптывает ему на ухо: - Четверо детей!!! - Как, - вскрикивает удивленно директор, - такая молодая и 4 детей?! А зам ему, - Не у неё, - у вас! | |
|
| |
|
Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!" | |
|
| |
|
С финкой в боку - это вам не с финнкой в Баку! | |
|
| |
|
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот, спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! | |
|
| |
|
- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине. - Почему любовник, ведь сапером работает мой муж? - Та-а-ак, значит не случайно... | |
|
| |
|
Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша. | |
|
| |
|
- Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице... Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони. | |
|
| |
|
Соседка Наталье Поклонской: - Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда! | |
|
| |
|
- А знаете ли Вы, что женщины тратят на свою косметику больше, чем страна на вооружение? - Но они и побед больше одерживают!.. | |
|
| |
|
- Ты умеешь ориентироваться по звёздам? - Нет. - Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды там небо. | |
|
| |
|
Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер: - У меня для тебя прекрасная новость! - Какая? - Я договорился на завтра о матче- реванше. | |
|
| |
|
- Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно? - Вам можно. Вы ж российский производитель - Да, но я использую западную технологию. - Ничего подобного. На западе не вялят мясо на лоджиях. | |
|
| |
|
Любой приезд к родителям - это когда очень ждёшь тепла и уюта, а по факту тебя неделю чморят два жаворонка. | |
|
| |
|
Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?! | |
|
| |
|
Наступил Новый год Собаки, в связи с чем желаю всем нам, чтоб мы жили как корги Шувалова, а не как такса Рогозина. | |
|
| |
|
что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок? Ответ: чубайса с бензопилой, улюкаева с метлой и ильвиру наебулину, торгующей семечками на вокзале. | |
|
| |
|
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое. | |
|
| |
|
- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь? - Пишут книги по психологии общения. | |
|
| |
|
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!! | |
|
| |
|
Сердюков и Васильева сидят перед телевизором: « Вице-премьер и полпред президента на Дальнем Востоке Трутнев пожаловался, что бесследно пропали 64 миллиарда из 106, выделенных на развитие инфраструктуры» Васильева, завистливо вздыхая: - Я туда просилась, но мне сказали, что у меня с фантазией бедновато | |
|
| |
|
Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром! | |
|
| |
|
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги. | |
|
| |
|
Апостол Пётр: - Прелюбодействовал ли ты? Хью Хефнер: - Присаживайся поудобнее... | |
|
| |
|
- Да у нее такой хреновый характер, что "Муж на час", которого она вызвала к себе домой, подал на развод через 35 минут! | |
|
| |
|
Власть так долго занималась очковтирательством, что очко народа не выдержало.============================ ===== Иранцы не пьют, поэтому и не выдержало. Россияне в свое время выдержали даже Ельцина, после него никто не страшен.============================== ========= ============================== Многие из нас не поняли и выдержали Горбачева! А зря! | |
|
| |
|
Президент России подписал Указ, согласно которому Президентом может стать только лицо, проработавшее на данной должности не менее 5 лет. ==== В Минске этот анекдот рассказывали еще 17 лет назад. Привыкание к "стабильности" россияне.============================= ====================================== ===========00= А ведь Медведев "пролетает"! Он "проработал"(!) на данной должности только 4 года! | |
|
| |
|
Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы. А она спрашивает: - Ты что на старости лет? Дед: - Не мешай, "Эхо Москвы" ищу. А она: - Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть. | |
|
| |
|
Президент России подписал Указ, согласно которому Президентом может стать только лицо, проработавшее на данной должности не менее 5 лет. ==== В Минске этот анекдот рассказывали ещё 17 лет назад. Привыкание к "стабильности" россияне. | |
|
| |
|
Президент России подписал Указ, согласно которому Президентом может стать только лицо, проработавшее на данной должности не менее 5 лет. | |
|
| |
|
- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! - Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох. | |
|
| |
|
Согласно исследованиям ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова. | |
|
| |
|
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром с коровой любовью занимается. Подходит и говорит: - Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети! - Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?! | |
|
| |
|
- Как это случилось? - Меня жена бросила! - Ну, не стоило из-за этого прыгать со 2- го этажа! - Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
