 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хочется скорее увидеть, как люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России". | |
|
| |
|
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает. | |
|
| |
|
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальную сборную по футболу... | |
|
| |
|
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!! | |
|
| |
|
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо. | |
|
| |
|
Практически каждый мужчина может вкусно готовить. Но ещё вкуснее он разогревает. | |
|
| |
|
Мальчик: дарит цветы. Мужчина: дарит надежду. Дед: дарит квартиру. | |
|
| |
|
Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло ещё лучше... | |
|
| |
|
Россиянам разрешат собирать водоросли после штормов. Попёрло так попёрло: вчера валежник, сегодня водоросли. А жизнь-то налаживается! | |
|
| |
|
Хочешь узнать рейтинг доверия к правительству страны? Не нужны ВЦИОМы, Левады и пр. Просто посмотри на процент вакцинированных! | |
|
| |
|
Ржевский спрашивает у гусара: - Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху? - Поручик, вы же находитесь в приличном обществе! - Так я и хочу - приличную! | |
|
| |
|
Я не могу перепрыгнуть через козла, потому что я сам козёл, а выше головы не прыгнешь. | |
|
| |
|
- Недавно я выиграл в лотерею 5 000 000 рублей, и решил пожертвовать четверть. И сейчас у меня 4 999 999 рублей 75 копеек. | |
|
| |
|
- Я всегда сразу могу определить, когда ты врешь! У тебя губы двигаются... | |
|
| |
|
- В понедельник утром даже мое отражение в зеркале в ужасе отворачивается от меня... | |
|
| |
|
- Перестаньте воровать! Вы же не какой-то там чиновник... | |
|
| |
|
Все лучшее в жизни бесплатно. Но приходится платить за доставку и упаковку. | |
|
| |
|
- Девушка, может переспим по-быстрому? - Нет, я не умею по-быстрому. - А я научу! - И сколько баксов вы намерены потратить на мое обучение?.. | |
|
| |
|
В детстве мама Кельвина Кляйна подписывала ему трусы, когда он отправлялся летом в лагерь. Когда Кельвин вырос и открыл свой бизнес, он ничего не стал менять... | |
|
| |
|
- Меня зовут Весенний Лотос Золотого Солнца, а тебя как? - Саня... | |
|
| |
|
Роспотребнадзор навеял. - У тебя каждый год новая искусственная ёлка, как так? - По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное, чтобы чек был. | |
|
| |
|
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: - Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена... | |
|
| |
|
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя БМВ 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда. | |
|
| |
|
- Дивись, Голожопенко, яке веселе пр звище - П тров! | |
|
| |
|
Мальчик, трибуны, большой стадион. Громко он крикнул "Зенит - Чемпион" Сломаны череп и два позвонка - Много болельщиков у Спартака. | |
|
| |
|
Девочки в поле цветы собирали, Мальчики в поле в индейцев играли. Маша нагнулась - в жопе топор. Метко кидает индеец Егор. | |
|
| |
|
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"! | |
|
| |
|
А из нашего окна куща райская видна. А из вашего окошка - преисподняя немножко. | |
|
| |
|
Маленький мальчик нашёл пулемёт Но не прочёл он молитву, и вот - Клинит патроны в ржавом стволе. Жив люд православный в этом селе. | |
|
| |
|
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему. - Здрасьте, а вы не местный? - Местный. - А чей та я вас не видела? - На зоне был. - Ой, а долго. - 15 лет. - А за что? - Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул. Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом: - Тань, и не женатый! | |
|
| |
|
Узнала, что моя дочь работает проституткой, при этом еще и видео на порносайт выгружает. Мне стало так обидно, просто не передать. Рыдала всю ночь. Как жалко, что она совершает мои же ошибки. | |
|
| |
|
- Я хочу получать белую заработанную плату! - Хорошо, но тогда я не буду оплачивать вам часовые перекуры и сон на рабочем месте. - Ладно-ладно, давайте в конверте... | |
|
| |
|
За пандемию природа настолько очистилась, что у нас не осталось футболистов. | |
|
| |
|
- Почему в Африке такая жопа? - Потому что когда тебя никто не хочет эксплуатировать - это даже ещё хуже чем когда тебя эксплуатируют. | |
|
| |
|
На уроке биологии учитель спросил меня, что находится внутри клетки. Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным. | |
|
| |
|
Давно смотрю футбол в исполнении нашей сборной. Было столько нервов, переживаний, расстройств. На самом деле, я неправильно смотрел футбол. Вчера поставил хорошую сумму на Бельгию. Спасибо парни. Я вами горжусь, зря вас поливают грязью. Меня всё устраивает. ============================================. Сегодня на финнов не забудь поставить. | |
|
| |
|
То, что не можешь простить себе, невозможно простить окружающим. | |
|
| |
|
Неважно, кто лежит в Мавзолее - лишь бы слово из пяти букв было. | |
|
| |
|
Слух человека интересно устроен. "Дай!" нужно повторить громко несколько раз. А "Возьми" достаточно один раз прошептать. | |
|
| |
|
При теперешней власти в стране пытаться добиться перемен уличными протестами это всё равно, что лечить рак физкультурой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
