 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников? В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится. Логично. Кадилом как палкой махать не переучиваться. Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя... | |
|
| |
|
Запрос на форуме: "Как вылечить глистов?" 1-й коммент: "А что у них болит?" | |
|
| |
|
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились? - А мы были соседями. - То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж? | |
|
| |
|
- ФМС оценивает российское гражданство в 10 миллионов рублей. - Это они таким образом хотят упорядочить тарифы на фиктивные браки? | |
|
| |
|
- Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову? - Понимаете, у моего соседа, любителя постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке! | |
|
| |
|
- Ты уверен, что люди - самые разумные существа на планете? - А ты нет? - Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги. | |
|
| |
|
Мужик зовёт сына и говорит: - Слушай, сын, расскажу тебе, какие сиськи бывают у женщин: сначала они, как яблоки - твёрдые упругие. Потом, как груши. А потом, как лук. Сын спрашивает: - Почему, как лук? - Потому, что смотришь и плакать хочется. Жена услышала - зовёт дочь и говорит: - Ща расскажу, какой бывает член у мужиков. Сначала он, как дуб - твердый и не согнешь. Потом, как береза - вроде стоит, но гнется, как новогодняя ёлка. Дочь спрашивает: - Почему, как ёлка? - Потому, что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят. | |
|
| |
|
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку после встречи Нового Года, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?" | |
|
| |
|
Народные приметы. Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица. | |
|
| |
|
Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что, из Чернобыля? - Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!.. | |
|
| |
|
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке. | |
|
| |
|
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же тебе это удалось? - Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем! | |
|
| |
|
Стих про несчастную любовь: Двое влюблённых лежали во ржи, Рядом комбайн стоял у межи, Тихо завёлся, тихо пошёл, Кто то в батоне з&лупу нашёл! | |
|
| |
|
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя, это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Ну, тогда папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Не-е-е-е... - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес. | |
|
| |
|
Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда? Географический казус? Не думаю... | |
|
| |
|
- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..." - Простите, а это точно тотальный диктант? | |
|
| |
|
- А что у вас за машина? - Лада « Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу « Калину», не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь? | |
|
| |
|
Обычный русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним. | |
|
| |
|
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок и учитель спрашивает: Дети, а что нового строится в нашем городе? Школа. Библиотека! Музей! Вовочка: Публичный дом. Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит: Куда же вы? Там же только фундамент залили! | |
|
| |
|
Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля": 1. Родиться в богатой семье. | |
|
| |
|
На панели управления стиральной машины должна быть кнопка: "Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы". | |
|
| |
|
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?! | |
|
| |
|
- Сообщили в новостях, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам - Да, слишком натуральное! | |
|
| |
|
Звонок по телефону: - Ваня, с днём тебя рождения! - Спасибо, а кто это? - Это твоя несбывшаяся мечта - Анджелина Джоли?! | |
|
| |
|
Работа это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно. | |
|
| |
|
- Рабинович, зачем вы купили резиновую женщину, ведь у вас же есть жена? - Эх, вы и не представляете, как хорошо с резиновой поговорить по душам! | |
|
| |
|
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу. | |
|
| |
|
- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина. - Очень плохо! - Но я обещаю - такое больше не повторится. - Я знаю. | |
|
| |
|
Каждому человеку время от времени нужно напиваться чтобы глаза от компьютера отдыхали. | |
|
| |
|
Большие деньги не воруют, их осваивают. | |
|
| |
|
"Не кради" иначе не попадёшь в рай - это вера. "Не кради", но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай - это религия. | |
|
| |
|
- Моня, почему ты стал заикаться? - Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек. - И шо тебя так напугало? - Поющие мумии. | |
|
| |
|
Я, конечно, подозревал, что литовцы - тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть "Мёртвый сезон", и обвинить Баниониса в работе на КГБ. | |
|
| |
|
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит: - Э-э, типа, я трахаться хочу. Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку: - Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь. Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом: - Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться! - Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит: - Я панк, я панк! Монашка тоже снимает капюшон: - Я водитель, я водитель! | |
|
| |
|
Она тихо взяла меня за руку: - Оттаяла, любит, - подумал я. - Подморозило, гололёд, - подумала она. | |
|
| |
|
Новый год - это такой праздник, что только начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт. | |
|
| |
|
Доброе утро, дорогие телезрители! Сегодня 29 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете уже оставить! | |
|
| |
|
Вот интересно, люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи « Спасибо за дочку», действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты? | |
|
| |
|
Весь мир - театр, и люди в нём - дебилы: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле... Никакого наслаждения игрой! | |
|
| |
|
В одесском трамвае: - Соня, ты вошла, Соня?! - Соня, так шо же вы молчите, як камбала перед сковородкой?! Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
