 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пятилетний мальчик говорит, что ему приснилось, как два корабля сражаются, и долго с подробностями пересказывает, как они перестреливались. Мама, в конце концов, не выдерживает: - И кто победил? - Акулы, они приплыли и всех съели. | |
|
| |
|
- Тут можно курить? - Молодой человек, вы в библиотеке! - (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно? | |
|
| |
|
- Мань, ты слыхала, что Шекспир говорил: « Вся жизнь - театр, а люди в ней - актёры»? Интересно, кто я тогда по роли? - Вась, ты, похоже, того со сцены упал. | |
|
| |
|
Дорогие мои! Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше, но и вы пойдите мне навстречу! | |
|
| |
|
Полицейский останавливает студента и велит ему предъявить документы. Тот показывает студенческий билет. Полицейский: - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Студенты мы, значит... - Нет, извините, студент здесь только я. | |
|
| |
|
Красивых девочек мальчишки в школе бьют портфелем по голове, поэтому они вырастают дурочками. | |
|
| |
|
Мужчина всегда искренне рад браку своей бывшей. | |
|
| |
|
- Ты почему такой худой? - Конституция не работает. - В смысле, проблемы со здоровьем? - В смысле - основной закон государства. | |
|
| |
|
- В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет на слоник. - А деньги? - А деньги нужно зарабатывать! | |
|
| |
|
Уборщица убирает в туалете Думы и ворчит: - За страну им стыдно, а за себя не стыдно? | |
|
| |
|
Всем плевать на то, что маятник мается, потому что он всех заколебал. | |
|
| |
|
Если правда всплывает, значит она не очень хорошая. Хорошая правда обнажается. | |
|
| |
|
- Привет, подруга! Ты где была? - Да пришлось срочно по работе в Италию съездить. - Тебе хоть не звони: вечно настроение испортишь! | |
|
| |
|
Собрались как-то крысы на сходку и порешили, что так дальше жить нельзя: никто их не любит, хищники норовят сожрать, у человека не спрячешься: кругом яды и проч. Репутация ниже нуля. Долго шумели и галдели, но так и не придумали как исправить дело. Решили пойти к мудрой Сове. Назначили делегатов, изложили ей суть проблемы. Сова голову почесала и выдала: - Надо вам стать ежами! Делегаты переглянулись и понесли к своим весть. А там всем идея очень понравилась: ежи во всех сказках добрые, все их любят, а кто сожрать пытается те обламываются. Обрадовались в общем, праздник устроили. А по утру как проснулись, похмелились, вспомнили, что вчера было, и повис вопрос "А как?". Опять отыскали вчерашних посыльных, умыли и отрядили обратно к Сове. Пришли, похвалили за хорошую идею, рассказали, как все обрадовались, но никто не понимает, как это крыса может стать ежом. Сова же невозмутимо им и отвечает: - Знаете что, ребята, я - не волшебник, я - СТРАТЕГ! | |
|
| |
|
Двое выпивают. Один: - Вась, а ты кем сейчас работаешь? - Телохранителем. - Чё, снова сторожем в морг устроился? | |
|
| |
|
На 38-м году жизни гаишник Иванов будучи в невменяемом состоянии остановил "Мерседес" с мигалкой. | |
|
| |
|
Встречаются два солнечных зайчика и один у другого спрашивает: - Ты случаем ничего про Свет не знаешь?! - Лучше не спрашивай, я вот недавно свой источник обнаружил, дырку в крыше, теперь покоя нет ни днем, ни ночью, не снесет ли ее ветром чего доброго?! - Да при чем тут крыша, дырка, меня Свет интересует, хочу его познать и с ним встретиться, поговорить надо. - Да какой там свет, нет дырки, нет меня, вот это факт!.. - А я слышал нет крыши, нет дырки, тогда один Свет, большой такой солнечный зайчик! Но так как он совсем один, он и не зайчик вовсе и еще, беда поговорить ему совсем не с кем - Да, у тебя тоже проблемы, пошли лучше помолимся, за то, что есть, за дырки большие и маленькие, за крышу, которая пока на месте и за нас с тобой, чтобы всегда было с кем потрындеть на серьезные темы! | |
|
| |
|
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам... Они так и не поняли за что! | |
|
| |
|
Из отчёта по собеседованию: "Думает, что знает немецкий, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает". | |
|
| |
|
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит: - Люди в Африке голодают, а она тут... птиц хлебом кормит. - Мужчина, ну что вы ко мне пристали?.. Я же до Африки не доброшу. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Мне кажется, что я от рождения не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел! | |
|
| |
|
ххх: Превед. Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. ууу: Вы слово « рассказ» неправильно написали. | |
|
| |
|
Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему: Что угодно? Комнату и пять женщин. У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка к нему: Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте и в таком количестве? Он ей (дребезжащим голосом): Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно! | |
|
| |
|
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: Как поживаешь? Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. И как тебе удалось всего этого добиться? Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 9 до 25 лет, на втором от 25 до 45 лет, а на третьем голубые. Везет же тебе! Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену на второй, а самому идти на третий | |
|
| |
|
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: - Ну, где же логика? Где же логика? Идет директор по коридору, видит Вовочку. - Ты, - говорит, - чего бормочешь? - Да, понимаете, я перданул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика? | |
|
| |
|
Разговор о сексе после 30-ти Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один- два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться. | |
|
| |
|
Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвертом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: "пууук...". Он: Ясно, а почему без света? Я снова: "пук-пуууук...". Он: Понял... Потом постоял и добавил: Первый раз в жизни с ж@пой разговариваю... и все понятно! | |
|
| |
|
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка. | |
|
| |
|
Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого. | |
|
| |
|
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его. | |
|
| |
|
Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм. | |
|
| |
|
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так? | |
|
| |
|
Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь. | |
|
| |
|
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iРhоnе Х. Вынул свой Iрhоnе 5. Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли. | |
|
| |
|
- Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия. - Да! - В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора. - Да!! - Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов. - Да!!! - Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли... - Бля... | |
|
| |
|
Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто! | |
|
| |
|
Умение собирать налоги это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла. | |
|
| |
|
Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее. | |
|
| |
|
Так хочется в Рождество ходить по квартирам радовать людей. Но из коляд знаю только кошелек или жизнь. | |
|
| |
|
У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
