 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Прочитал новость: коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда! | |
|
| |
|
Если говорят "в этих часах можно плавать", то это касается только тех, кто может плавать и без часов. | |
|
| |
|
Ученик пришёл к раввину: - Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать? - Женись! - И что? Я буду жить вечно? - Нет! Но желание скоро пройдет. | |
|
| |
|
Если свиньям подарить дворец, то свиньи во дворце никогда не станут людьми, но дворец обязательно превратится в свинарник. | |
|
| |
|
Народ у нас замечательный - добрый, хлебосольный, отзывчивый. А вот людишки подкачали - злые, жадные, завистливые. | |
|
| |
|
Говорить правду всегда легко и приятно, а выслушивать - совсем нет. Видимо, изначально правда предназначалась для речи, а не для слуха. | |
|
| |
|
- Милая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я то думала, что я прекрасна, как колечко с бриллиантом! - Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы. | |
|
| |
|
Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать все свое имущество и свалить на Марс, это просто чтобы вы понимали за брак. | |
|
| |
|
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром! | |
|
| |
|
В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьезное отношение к санкциям. | |
|
| |
|
Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь. - Ну, вот я и посадил дерево!.. | |
|
| |
|
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом. | |
|
| |
|
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти. /////Враки. Буратино - экспериментальная модель Урфина Джюса. | |
|
| |
|
Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру! | |
|
| |
|
Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию. | |
|
| |
|
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть. | |
|
| |
|
Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал... | |
|
| |
|
Вчера футболисты « Зенита» и « Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане « Балтика» со счетом 22990 долларов. | |
|
| |
|
Объявление по городскому радио Тель- Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей. | |
|
| |
|
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!" | |
|
| |
|
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин. | |
|
| |
|
Будет ли в свете последних трендов классификации граждан вводиться категория "подозрительно средний класс"? | |
|
| |
|
Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма? | |
|
| |
|
Девушка парню: - Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски! - У меня тоже в туалете слабый сигнал... | |
|
| |
|
- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой? - Нет. - Почему? - Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа! | |
|
| |
|
- Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором? - К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа. - Понятно, а главный бухгалтер? - Через 3 года. | |
|
| |
|
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету для них это сложно. | |
|
| |
|
- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека - Что?! двоих в одном гробу?! | |
|
| |
|
В Государственной Думе проводят по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания. | |
|
| |
|
Опыт - это то, что ты получаешь, когда просто хотел получить денег. | |
|
| |
|
- Вчера зашел в книжный магазин и увидел книгу "Как решить 50% своих проблем". Решил сразу взять 2 штуки... ===============. Гуманитарий? | |
|
| |
|
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, все равно у него получались только приседания и отжимания. | |
|
| |
|
Если слишком долго стоять и смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС. | |
|
| |
|
- Ты знаешь английский? - Да, знаю. - Тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"? - "Ничего". - Не может быть! Что-то оно должно значить! | |
|
| |
|
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства | |
|
| |
|
Как говаривал фельдмаршал Паулюс - главное, чтоб тебя окружали хорошие люди | |
|
| |
|
- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ134 садится. У кого есть зарядка от ТУ134, просьба пройти в кабину пилота. | |
|
| |
|
Хороший каменщик всегда кладет на совесть | |
|
| |
|
На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился. | |
|
| |
|
Сняться в плохом фильме - всё равно что плюнуть в вечность. (С) Раневская | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
