 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря. | |
|
| |
|
"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января. | |
|
| |
|
В России "Всё, ни капли спиртного!" это не зарок, а повод бежать в магазин. | |
|
| |
|
Все мужики - кобели, все бабы - суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки). | |
|
| |
|
- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом? - Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе? - Четыре. - А проходят дальше? - Две. - А нельзя, чтобы четыре? - Нельзя. - Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса | |
|
| |
|
Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления. | |
|
| |
|
- ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000! - Откуда взялась эта цифра? - 10 000 х 365. | |
|
| |
|
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили? | |
|
| |
|
Терпение это искусство скрывать нетерпение. | |
|
| |
|
После предложения "Пора валить!" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?" | |
|
| |
|
Люди, не владеющие русским языком, не знают, что говорить, когда им падает на ногу кирпич. | |
|
| |
|
- Единственное злачное место, которое я посещаю это булочная. | |
|
| |
|
Будь порше и люди к тебе потянутся. | |
|
| |
|
- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было! - Я стеснялась... | |
|
| |
|
Радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте. | |
|
| |
|
- Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. - Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь! | |
|
| |
|
Секс это лекарство. А любовь болезнь. Короче, заболей и лечись... | |
|
| |
|
- Один мой знакомый гей работал в банке спермы. Но его оттуда уволили за то, что пил на работе... | |
|
| |
|
- В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак собак нет никаких мотоциклов... | |
|
| |
|
Лена девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса это находка, а для ее мужа проблема. | |
|
| |
|
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: - Морковка, лук, картошка. | |
|
| |
|
В семье карликов ненавидят выражение « Я тебя еще вот таким помню». | |
|
| |
|
Играет как-то раз Иисус Христос в гольф. Ну, как принято, бьёт по мячику - он летит мимо цели, но тут на откуда ни возьмись выбегает маленькая собачка и ловит мячик на лету, пролетавший орёл подхватывает собаку, но охранник клуба стреляет в орла. Орёл выпускает собаку, собака - мячик, и тот точно залетает в лунку. Иисус поднимает голову и с досадой кричит: - Папа, ну дай мне самому поиграть!!! | |
|
| |
|
Заходит мужик к врачу и ставит на стол 10-литровую канистру: - Вот, вы сказали мочу на анализ принести... - Вы, батенька, ещё бы ведро кала притащили! Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится! | |
|
| |
|
Тонка грань между арифметическими действиями. Например, разрезая кусочек чего-нибудь пополам, ты одновременно и делишь его на 2 и умножаешь на 2! | |
|
| |
|
В инете наткнулся взглядом на фразу « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали? | |
|
| |
|
Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!" | |
|
| |
|
Покупатель: - Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял! | |
|
| |
|
Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия. | |
|
| |
|
В неоктором царстве, в некотором государстве жил царь, и решил он однажды сходить на рыбалку. Вызвал к себе придворного метеоролога, и тот его клятвенно заверил, что дождя не будет. Однако по дороге к пруду царь увидел рыбака, едущего на осле в обратном направлении. Тот сказал царю, что будет сильнейший ливень - и надо немедленно возвращаться домой. Царь не поверил - его метеороглог был учёным человеком и получал сумасшедшую зарплату, но очень скоро действительно начался дождь, и царь вымок до нитки. По возвращению царя домой метеоролог был немедленно уволен, а на его место царь пригласил рыбака. - Но я ни чего в это не понимаю, - сказал ему рыбак. - Я просто смотрю на уши осла: если он их опускает, значит скоро быть дождю. Царь щедро заплатил рыбаку, а осла утвердил главным метиорологом государства. С тех пор ничего принципиально не изменилось в отборе кандидатов на государственные должности. | |
|
| |
|
Мужик приходит к врачу: - У меня проблемы с пенисом. Врач осмотрел и говорит: - Нужно срочно отрезать! Мужик в шоке: - Как же так, как жить потом? А нельзя как-то таблетки там, или спорт... Врач: - Можно. Вот Вам таблетка, вот стакан воды запить. Мужик выпил таблетку и говорит: - И что теперь? Я выздоровею? Спортом можно заниматься? - Да, попрыгайте там, в углу, он сам отвалится. | |
|
| |
|
Два пьяных беседуют: - Надо бы позвонить сестры! -?? - Давно я не был у сестре. | |
|
| |
|
Новости экономики: всё ещё уезжают, вывозят и утекают. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым и всё это без капиталовложений. - Заинтриговал - Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё! Кроме Кремля, конечно. - Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером! | |
|
| |
|
Звонок оператору сотовой связи: - Девушка, до меня не доходят SМS сообщения! - Наши? - И ваши тоже. - Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз. | |
|
| |
|
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий. | |
|
| |
|
- А вот у тебя, Маня, есть муза? - Муза у меня нет! Незамузняя я! | |
|
| |
|
Учительница: - Дети, кто знает как по дереву можно определить где север, а где юг? Вовочка с места: - Да чё там знать: если ёлка - север, пальма - юг!.. | |
|
| |
|
Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель. | |
|
| |
|
На военных маневрах роте спецназа была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на табличке надпись "Мост как бы взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца табличку "Мы как бы плывём". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
