 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жена говорит мужу: - Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках! - Да, классно было бы! Каждый день свежая газета... | |
|
| |
|
- Мне кажется, уже все догадались, что праздник Новый год придумали производители календарей, чтобы мы каждый год покупали новый... | |
|
| |
|
- А я решил с 1 января начать больше читать, и включил субтитры на телике. | |
|
| |
|
Хороший футболист и в математике должен хорошо разбираться: ведь он умеет работать головой. | |
|
| |
|
- Ты оказался не тем, чем я думала! - А чем ты думала? | |
|
| |
|
В сущности, население России можно разделить на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы с семьями. | |
|
| |
|
Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу. | |
|
| |
|
Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа. А если не найдёт, то подкинет. | |
|
| |
|
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа". - А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! - М-да... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать. | |
|
| |
|
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье. | |
|
| |
|
Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Сушнячок. | |
|
| |
|
Генерал поприветствовал строй солдат: "Здравствуйте товарищи!". И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на...!", то в толпе этого не будет слышно... | |
|
| |
|
- Представляешь? Билл Гейтс завещал всё состояние на благотворительность. - Ого. Это же надо так разругаться с родственниками... | |
|
| |
|
А что значит 6-ой разряд у охранника? Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"! | |
|
| |
|
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника. | |
|
| |
|
Беседуют о житейских проблемах два пацана: - Мне мама сказала, что отрежет мне пипиську, если я еще уписаюсь. Второй говорит: - Ерунда! Я вчера смотрел, как мама купала мою младшую сестру. Не так уж и плохо выглядит, если хорошо сделано! | |
|
| |
|
С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное. | |
|
| |
|
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: - Милый, мы ведь уже поженились? - Да... - Дай на шею пересяду. | |
|
| |
|
В немецком университете, отделении русской филологии идет семинар. Тема семинара - анекдот. Преподаватель приводит пример: - Летит самолет в Германию, заходит на посадку. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден- Баден". Пассажир возмущенно: "Зачем два раза повторять для лохов что-ли?" Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота, так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает: - В Баден-Бадене нет аэропорта! | |
|
| |
|
Хороший ГАИшник как снайпер: сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию! | |
|
| |
|
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. - Ну, тогда я тоже гном. | |
|
| |
|
Выборы это стабильные грабли! | |
|
| |
|
Если Вы вдруг почувствовали себя дураком, вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня после вашей операции начались проблемы со зрением: я не вижу денег! | |
|
| |
|
- Шош ты пьёшь беспробудно, уже всё в доме пропил?! - Понимаешь, мне гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. - Шо, опять? | |
|
| |
|
- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор! | |
|
| |
|
Преподаватель на экзамене: - Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? - Я могу только предположить... - Попробуйте. - Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его... - Постойте, я только валидол под язык положу... | |
|
| |
|
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед его глазами в обратном порядке пронеслись лишь восемь метров столба. | |
|
| |
|
В автобус заходит мужик с рюмкой водки. Садится, но не пьёт, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор: - Мужчина, будете платить за проезд? Лицо мужика светлеет: - Точно! Ну, за проезд! | |
|
| |
|
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"? | |
|
| |
|
Струйный принтер имеет только один серьёзный недостаток: на нём нельзя печатать при сквозняке. | |
|
| |
|
Парень пришёл познакомиться с родителями своей девушки. Открывает её младший брат и кричит: - Маша, встречай, твоя синица в руках пришла! | |
|
| |
|
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой: - Что вы здесь видите? - Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости... - А на картинке?.. | |
|
| |
|
На даче. Дочь лет пяти ранним утром заходит на кухню: - Какой милый котик! Мама, а почему ты обозвала котика собакой? - Потому что он - свинья, - отвечает мама, вытряхивая забравшегося в дом котика из мусорного ведра... | |
|
| |
|
- Слышь, Димон, схорониться мне надо! - Ну, Вован, ты прям как Ленин. | |
|
| |
|
Мужик приходит на работу устраиваться. Его спрашивают: - Что ты можешь? - Могу копать. - А ещё? - Ну, ещё могу копать... - А чтот ещё, кроме как копать? - (обиженно) Ну, могу и не копать... | |
|
| |
|
Шёл второй месяц холодного лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не казалась такой дикой. | |
|
| |
|
- Скажите, доктор, а цирроз печени, это серьезно? - Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал... | |
|
| |
|
Новый русский (НР) приезжает в автосалон на шикарном мерсе. НР не вылезая из машины шёпотом: - У вас ещё такие же машины есть? Хочу заменить. - Вы ведь только неделю назад её купили. Что с ней не так? - Пепельница у неё уже полная | |
|
| |
|
Идут угро-финские племена с Урала на запад. Доходят до развилки и видят камень. А на камне надпись: « Направо - болота, комары и селёдка в море. Налево - виноград, тёплый климат и горячие источники». Те, кто умели читать, пошли налево. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
