 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, почему все на мне ездят? - Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло! | |
|
| |
|
- Что-то ваши подопечные совсем плохо выступают на соревнованиях по стрельбе из лука. - Отчего же? Вот на Олимпиаде член нашей сборной попал в тройку призеров. - Ну, не во всю тройку, а только в бронзового медалиста. | |
|
| |
|
Если Ваш парень говорит, что он прилетел на крыльях любви, это ещё не значит, что он лётчик! Скорее всего, он тот ещё жук! | |
|
| |
|
После попытки пройти по « только что вымытому» малолетние гопники красиво отжали у уборщицы половую тряпку. | |
|
| |
|
- Какие у тебя « обои» на мониторе? - У меня не « обои», а « скатерть». - Ты что, таблет купил? | |
|
| |
|
Туристка рассматривает ожерелье на шее туземца: - А из чего оно сделано? - Из зубов крокодила, мадам, - отвечает туземец. - Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас. - Ну что Вы, мадам, - возражает туземец, - устрицу-то любой дурак может открыть! | |
|
| |
|
Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и выжила! | |
|
| |
|
У индийского психоаналитика: - Что Вас беспокоит? - Меня девушка бросила. - Вы хотите станцевать об этом? | |
|
| |
|
От деда мне досталась лупа, которую в старые времена надо было ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через неё футбол по смартфону. Как будто я наблюдаю за насекомыми. | |
|
| |
|
Налоговый инспектор всегда придёт к вам на выручку. | |
|
| |
|
Идёт съёмка фильма "для взрослых". Режиссер (устало): - Ирина, да не визжите Вы так. Это же ЧЕХОВ! | |
|
| |
|
На улице вечером стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер в сотовом, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина. - У, пьяница, а ещё танкист. Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней: - А почему танкист? - Да у тебя шлем танкистский на голове. Он поднимает руку и ощупывает голову. - Да, шлем, а была ондатровая шапка. | |
|
| |
|
- Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году? - Цветы. - Почему цветы? - Я их посадила. | |
|
| |
|
При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают. | |
|
| |
|
Умер работяга. Смотрит - стит перед прекрасным парком, а на арке входа надпись: "Исполнение всех желаний работяг". Он заходит, его одевают в малиновый пиджак, надевают на шею золотую цепь, дают пачку денег и выпускают в город-парк. « Рай! Всё как мечталось при жизни!» - думает работяга, но только он успевает выпить, закусить, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: - Что это было? - У работяг разные желания... | |
|
| |
|
Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение? | |
|
| |
|
Галактический Конклав глубоко возмущён тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена какая-то голая бесхвостая обезьяна. | |
|
| |
|
Если моряки обнаруживали на корабле женщину, то капитан перепрятывал её, и игра начиналась заново. | |
|
| |
|
Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит: - Если захочешь по%баться, скажи "Ваня". Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?" - В чертаново. - Не повезу!, - говорит таксист. - Почему? - Там Ваня живёт! | |
|
| |
|
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать. - Дешёвые вещи? - Чтобы покупать. | |
|
| |
|
У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз... | |
|
| |
|
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда! | |
|
| |
|
Как только Россия запустила через космос секретный подводный спутник - американцы залудили и свой такой же. Гонка технологий продолжается. | |
|
| |
|
Объявление. Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи. | |
|
| |
|
Аркадий Волож и Борис Минц при оформлении гражданства перепутали счета и купили Мальту. | |
|
| |
|
Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо. | |
|
| |
|
10000 сотрудников ГИБДД не увольняют, а лишают зарплаты. Это никак не скажется на их финансовом положении. | |
|
| |
|
А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина. | |
|
| |
|
Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина. | |
|
| |
|
Девушке, чтобы почувствовать себя любимой, многого не надо. Надо только чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил что она худая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил какие её любимые цветы, стой ты куда, это ещё не всё... | |
|
| |
|
- Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую!» | |
|
| |
|
Мир не без добрых блядей! | |
|
| |
|
Настоящий мужик на дороге не валяется, он упорно ползет домой... | |
|
| |
|
- Еще раз пошутишь про мою фигуру, получишь по морде, понял!? - Да, понял. - Что ты понял!? - Что твой вес мне реально угрожает... | |
|
| |
|
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются. | |
|
| |
|
- Чем отличается вера от религии? - Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать. | |
|
| |
|
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке. | |
|
| |
|
- Дорогой, надо бы завести кота... - Заглох он, что ли?! | |
|
| |
|
Опять оправдался прогноз на Новый год: пьяненько, с порывами к завязке... | |
|
| |
|
- Вчера у меня украли бумажник, в котором лежала вся моя зарплата. Я конечно расстроился, но почему-то мне кажется, что карманник расстроился больше... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
