 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Первый канал не показал « Иронию судьбы» на Новый год. Это, знаете ли, попахивает вольнодумством. Сначала замахнулись на « Иронию», потом Новый год без, страшно сказать, Пугачевой, а дальше в чей- нибудь воспаленный мозг закрадется мыслишка о том, что президентом может быть совсем другой человек | |
|
| |
|
Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа | |
|
| |
|
У детского стоматолога: - Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик... | |
|
| |
|
Идете в казино одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться. | |
|
| |
|
Подруги беседуют: - Я вышла замуж, а муж - импотент. Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом... | |
|
| |
|
Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи. | |
|
| |
|
- В прошлый Новый год я отказлася от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!?.. | |
|
| |
|
В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях... | |
|
| |
|
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "Это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!" | |
|
| |
|
- Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись сексом до свадьбы... | |
|
| |
|
Женская лыжная сборная США попросила у WАDА разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию. | |
|
| |
|
Часы идут, дни бегут, а годы летят. | |
|
| |
|
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать. | |
|
| |
|
Чувак заходит в гости к другу и видит у него на стене висит пудовая гиря. Он спрашивает: - Чо это у тя такое? - Часы? - Да, ладно! Какие же это часы?.. - Щас, покажу. - и оттягивает гирю от стены, отпускает ее, бум! А из-за стены раздается голос соседей: - *б твою мать! Два часа ночи!.. | |
|
| |
|
Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и дали пожизненное. | |
|
| |
|
#13 11/01/2018 - 02:13. Автор: Аллин Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл спать, захотел есть - пошёл спать, захотел новый телефон - пошёл спать... -'":;,?!@#$/^&*() Если поменять пол у персонажа на женский совсем другой смысл получается. | |
|
| |
|
"Новый русский" (НР) приходит в ювелирный и просит принести ему золотую цепь потолще. Показали одну - не то, толще надо. Показали другую - не то. Приносят распятие на толстой золотой цепи. НР смотрит: - Ого с крестиком. Беру. Только это, гимнаста спилите... | |
|
| |
|
- Вы так молоды и уже вдова - Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы... - Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился. | |
|
| |
|
- Тихие, скромные, вежливые, внимательные к другим люди живут незаметно... - И что, их никто никогда не достаёт? - Достаёт, конечно, но скромные люди всегда пользуются только пистолетом с глушителем. | |
|
| |
|
Компания ветеринаров решила поседеть "за закрытыми дверями" после работы. Хорошо выпили, сидят курят, байки травят, вдруг кто-то начинает тихо, но настойчиво стучать в дверь. Один ветеринар не выдерживает и идёт посмотреть, кто там такой настырный. Возвращается в шоке: - Молодёжь совсем охренела: открываю - пацан лет пяти протягивает мне котёнка. Спрашиваю: « Чего тебе, пацан?». А он: "Мне полкотёнка..." | |
|
| |
|
Пессимист быть выгодно: он всегда или прав, или приятно удивлен. | |
|
| |
|
- А ты можешь ориентироваться по звёздам? - Конечно. - Научи! - Это очень просто. Где звёзды - там небо. | |
|
| |
|
- Ну как сессия? - Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки, буквально трех баллов не хватило... | |
|
| |
|
О каком доверии к людям может идти речь, если даже себе нельзя верить?! | |
|
| |
|
Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл спать, захотел есть - пошёл спать, захотел новый телефон - пошёл спать... | |
|
| |
|
- Дочка, ну как вы с мужем, помирились? - Помирились, но он ещё об этом не знает! | |
|
| |
|
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. - А как же ты узнаешь время ночью? - А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время. | |
|
| |
|
Скачет ковбой по прериям - вдруг навстречу индейцы. Развернулся и давай скакать во весь опор - индейцы за ним и всё ближе и ближе. « Ну, всё, - думает, - пропал», но внутренний голос ему говорит: « Ещё не всё! Развернись и убей вождя». Ковбой резко разворачивает лошадь прицеливается из карабина и убивает вождя. Внутренний голос: « Ну, вот, теперь действительно всё». | |
|
| |
|
Один мужик никак не мог избавиться от тараканов. В конце концов один приятель говорит ему: - Есть одно верное средство. В 12 часов ночи нужно не включая свет приоткрыть дверь в подъезд так, чтоб в квартиру подала тонкая дорожка света. Потом громко сказать: « Все вон отсюда!», и указать на дверь. Только не смейся - всё испортишь. Ну, делать нечего: ночью мужик приоткрыват дверь, громко кричит: « Все вон отсюда!», и указать на дверь. Вдруг отовсюду начинают на задних лапках выходить тараканы, строиться в колоны, и держа предние лапки сзади с опущеной головой начинают выходить на улицу. Мужик не удержался от смеха, когда последний таракан уже почти вышел. Тот обрадовался и закричал: - Мужики возвращаемя, хозяин пошутил! | |
|
| |
|
- Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься? - Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо. | |
|
| |
|
« И в заключение курьёзная новость. Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу! Господи, как же скучно я живу» | |
|
| |
|
Свидетелий Иеговы в шоке: к ним в двери начали звонить юнаты с вопросами: « Вы не хотели бы поговорить о науке?», « Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», « Вы знакомы с учением Исаака Ньютона, принявшего удар яблоком за невежество наше?». ============================================. Юннаты - юные натуралисты. Скрещивали арбузы с вишней и ужей с ежами. | |
|
| |
|
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривалося к нему, а потом решил расспросить: - Слышь, как же ты докатился до такой жизни? - Не поверишь! Ещё неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов! - И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел? - Нет, ничепго подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся. | |
|
| |
|
К светлому будущему идут не от хорошей жизни. | |
|
| |
|
Водитель такси: - Я люблю свою работу: сам себе начальник, никто мне не указ Пассажир: - Здесь остановите... | |
|
| |
|
- Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?! - Я - веган. - Врача, срочно! - Я - веган. - Мужчина, да все поняли уже, отойдите. | |
|
| |
|
Преступник несколько раз выстрелил в гаишника, но все пули застряли в деньгах. | |
|
| |
|
Когда она сказала: « Ты самый лучший», он понял, что пропустил соревнование. | |
|
| |
|
Ночь. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся из заграничной поездки соседи. | |
|
| |
|
Парадокс, но в список самых коррумпированных стран можно попасть только за взятки. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
