 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Держусь от греха подальше, но стараюсь не терять его из виду. | |
|
| |
|
Сегодня последний день регистрации кандидатов в президенты. А ты успел подать документы? | |
|
| |
|
Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске! | |
|
| |
|
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь. - Ой, Люся, я сам - сплошная сказка... - Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший? | |
|
| |
|
Прибежала курочка к кузнецу. - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да?! И запороть такой клевый квест?! | |
|
| |
|
Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился? - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели! - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... | |
|
| |
|
К Пугачёвой пришёл начальник строительной фирмы: - Алла Борисовна, Вы великая певица, мы хотим построить самый высокий в мире небоскрёб в память о Вас! - То есть, как это "в память"?! Я же ещё жива! - Ну, пока мы его достроим... | |
|
| |
|
Глубоковнедренный американистый шпиен спалился, когда завис после фразы росианина "Одень шапку на х**, а то уши отморозишь!" | |
|
| |
|
Подозрения были очень правдоподобны, а оправдания крайне подозрительны. | |
|
| |
|
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым. | |
|
| |
|
Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец. | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу и она скажет: "Вот и чисти её сам." | |
|
| |
|
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Блин... ещё один придурок растёт... | |
|
| |
|
- Собчак включается в предвыборную гонку. - Да, скачки ей к лицу. | |
|
| |
|
Сотрудник банка во время пожара, рискуя жизнью, вынес из горящего здания мешок с миллионом долларов. Ищут пожарные, ищет полиция... | |
|
| |
|
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. По-немецки слово « контрацептив» звучит так: «Sсhwаngеrsсhаftsvеrhutungsmittеl». Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно. | |
|
| |
|
Вчера вскрыли капсулу с посланием от комсомольцев 1918-го. Комсомольцы спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1918-го. | |
|
| |
|
- Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы. - Ну и что?! - Так мне к ортопеду записываться или к проктологу? | |
|
| |
|
- Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы. +++++++++++++++все верно. Для друга, который в штанах | |
|
| |
|
Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе уже тушат лесные пожары, в другом ещё разгребают снежные завалы. | |
|
| |
|
Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть. | |
|
| |
|
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: - Тебе срочно? | |
|
| |
|
- Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами? - Ну, вдруг там маньяк... - Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной! | |
|
| |
|
У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментоа: "Ну, ни хрена себе?!" и "Ну, и хрен с ним!" | |
|
| |
|
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно. | |
|
| |
|
- Купил презервативы. На них написано: "Использовать до 2020 года". Зачем они на меня давят!? К чему эта спешка!? | |
|
| |
|
Галилей бросил учебу из-за финансовых проблем. Разве это не аргумент в пользу того, что капитализм - дерьмо? | |
|
| |
|
- Мама, а почему наш папа работает стоматологом? - Потому что это уважаемая профессия, и платят за работу хорошо. - А ещё почему? - Потому что папин папа и папин дедушка тоже были стоматологами. - А ещё... - Да потому что в твоём роду все мужчины - садисты!!! | |
|
| |
|
Тонка и неуловима грань между "как следует пeрнуть" и "случайно обосраться".///////// Это справедливо только при поносе. При запоре это не грань, а целая пропасть! | |
|
| |
|
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока... | |
|
| |
|
Рабинович, за что вы попали в тюрьму? За взятку. А за что вас так быстро выпустили? А как вы думаете?! | |
|
| |
|
Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья. ++++++++ока уже не актуальна?. Раньше была она | |
|
| |
|
У российских стиральных машин два режима - деликатный отжим и рейдерский захват. | |
|
| |
|
Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог прочитать спам в вашей электронной почте! | |
|
| |
|
Незнакомый мужик настойчиʙо зʙонил ʙ мою кʙартиру ʙ шесть утра. Я наорал на него и пригрозил полицией, если он не сʙалит. Тогда он обиделся и решил не отдаʙать мои кошелёк и телефон, которые я ʙ чера ʙ ечером потерял ʙ баре. | |
|
| |
|
Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы. | |
|
| |
|
- Предъявите права, техпаспорт на машину, страховку, справку НДФЛ-2, кредитную историю... - Блин, вас же сократили! - Не сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу. | |
|
| |
|
Почитал я в интернете ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру. | |
|
| |
|
Я надеюсь, что ракеты « Союз» и ракеты « Тополь» программируют не одни и те же люди. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
