 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий (невозмутимо): - Слушаю! - Джон! - говорит лорд, - будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час. - Минуточку, сэр.... (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели. - Джон, возьми револьвер и застрели их обоих. - Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот). - Сэр, её я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке. - Но в моём саду нет никакой беседки! - Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните? | |
|
| |
|
В Русском музее у картины « Переход Суворова через Альпы» экскурсовод картавя говорит группе курсантов: - А здесь вы видите знаменитого полководца Сувогова? В группе шёпот передразнивая: - Сувогов, Сувогов... Экскурсовод достаёт заранее подготовленные плакатик: « Вы бы лучше ему подражали». | |
|
| |
|
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... - А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? - В машине... А машина в озере. | |
|
| |
|
Гулливеры! Неприлично спрашивать лилипута о том, кем он будет, когда вырастет. | |
|
| |
|
- Ну что, решил шкуру свою спасать? - Ну... А Вы действительно дерматолог? | |
|
| |
|
Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых. | |
|
| |
|
Все хотят добра. Стерегите своё добро! | |
|
| |
|
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо. | |
|
| |
|
- Доктор, я быстро привязываюсь к людям. - Ну, это не болезнь. Позовите следующего. - Доктор! Вы меня бросаете?!! | |
|
| |
|
Дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами. | |
|
| |
|
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с брильянтами. | |
|
| |
|
Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться, стали нервными. | |
|
| |
|
Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время: - Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! - Понимаешь, сынок, карта мне не идёт... | |
|
| |
|
Давайте не будем смотреть правде в декольте. | |
|
| |
|
- На работу устроился? - Да. А ты? - Я предназначена только для любви! - Есть и такая профессия. | |
|
| |
|
Замужняя женщина - это женщина, оставившая позади прекрасное будущее. | |
|
| |
|
На территории России заработала государственная система взимания платы с пешеходов массой более 80 кг, получившая название « Сократ». Введение системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров. | |
|
| |
|
Патриарх всея Руси наступил на ногу Жириновскому и понял, что раньше он по- настоящему-то никогда и не молился.=============Какие-то устаревшие у тебя новости, бро. Наш патриарх давно дружится с Одним Человеком, а потому не боится наступать на всех оставшихся. | |
|
| |
|
- Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться! | |
|
| |
|
Вася Пупкин привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и спас землю. Не перевелись ещё в нашей стране свои Брюсы Уиллисы! | |
|
| |
|
На интервью: - Перечислите вкратце Ваши достоинства и недостатки. - Мыслю правильно, но вслух. | |
|
| |
|
Гулливер, находясь в толпе, видит головы, лилипут - то, что ниже пояса. | |
|
| |
|
- Сегодня День Исполнения Желаний! - Ура! Я хочу ! - К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера. | |
|
| |
|
- Давай поженимся. - Давай, только ты первый. | |
|
| |
|
- Куда экономика катится Слов нет, только мат - А я уже давно никого никуда не посылаю, а просто говорю: « Всем оставаться на своих местах!». | |
|
| |
|
- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает! - Ну, ей же надо за что-то держатся! | |
|
| |
|
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: - Я убью каждого, кто спал с моей женой! Из дальнего угла: - Патронов не хватит! | |
|
| |
|
Умер человек, открывает глаза - над ним стоят странного вида существа и в нетерпении спрашивают, перебивая друг друга: - Ну как? Хорошая дурь? Нормально вштырило? | |
|
| |
|
За ним как за каменной плитой. | |
|
| |
|
- Говорят, отец завещал ему своё состояние. - Да, если Вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации. | |
|
| |
|
- Извините, а какой здесь пароль от вайфая? - Вовочка, у нас по-хо-ро-ны! - ОК. А "похороны" с маленькой или большой? | |
|
| |
|
Пенсионный фонд. Хуй, пизда и жопа в каридоре ждут своей очереди. - Заходит первая жопа и просит комиссию, начать выплачивать ей пенсию, т. к. мол уже отработала свое и состарилась. - комиссия смотрит, советуются, ну ладно будем платить тебе пенсию, ведь роль в жизни ты играла не маленькую, тобой сидели, срали и. д. Ну жопа радостная выходит... - заходит хуй и просит тоже пенсию. - комиссмя посмотрела, будет тебе пенсия даже двойная, задача огромная на тебе лежала, работал головой во влажном климате и т. п. И выходит... - Ну пизда думает, раз хую двойную дали, так мне тройную строго дадут, заходит, а комиссия смотрит, смотрит и говорят: "Подстрич, подкрасить.., -работать, работать и работать" | |
|
| |
|
Будьте бдительны! Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе! | |
|
| |
|
Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира это перебор. | |
|
| |
|
Лень в молодости - здоровье к старости. | |
|
| |
|
Потная тётка пердит как слониха, Видно, несвежей была облепиха! | |
|
| |
|
В Чехии отмечается день памяти жертв коммунистического режима. А чё тогда отмечаемый там день памяти Яна Гуса не называется днём памяти жертв католических репрессий? | |
|
| |
|
В наступившем году нас ждёт много прекрасных обещаний! До 18 марта включительно. | |
|
| |
|
20 лет: покупаешь бутылку для разминки", берёшь друзей, едете в пятницу в клуб - 7 000 рублей. 30 лет: сдаешь в клинике анализы - 7 000 рублей. | |
|
| |
|
Если вы встретили на улице того, кого не видели 7 лет, знайте: за это время все клетки организма обновились и перед вами стоит некто совершенно другой. Вам не обязательно с ним здороваться. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
