 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты знаешь английский? - Да. - А что значит "I dоn't knоw"? - "Я не знаю". - Ну что такое! У кого ни спрошу, никто не знает! | |
|
| |
|
Прошение на высочайшее имя от купчихи 3 гильдии Семижоповой о смене фамилии. Царь Николай II поставил резолюцию: "Хватит и пяти." | |
|
| |
|
Мужчина пытается открыть дверь туалета в ресторане. Оттуда (с натугом): "Занято!". Мужчина: "Пардон...". Из туалета (с натугом): "Сильво пле!" | |
|
| |
|
Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами - Давай командир поехали опаздываю! Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю: - Куда едем? - Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!! - Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете? - ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться. - Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу. - Понятно. А как быстро? - Ну, это зависит как далеко. - Че ты мне мозги паришь? - Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины. - Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу, мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать. - АДРЕССС!!!! - Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!! - Паспорт покажите! - Это еще зачем? - Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес. - Да ты что, а я не знал, а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да? - Ага. - Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали. - Ох, ты, господи, ну хорошо дом свой помните? - Да. Девятиэтажка! (С гордостью.) - Что на нем написано? - Где? - обычно на углу. - А табличка такая синенькая? - ДАААА. - ул. Смотрителей, дом 9. - ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС. - Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!! | |
|
| |
|
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку. - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Да, любимый. - Мы посидим, выпьем... - Конечно, любимый. Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером. | |
|
| |
|
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от аssаmа". (С) Ф. Раневская | |
|
| |
|
- Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. (С) Ф. Раневская | |
|
| |
|
- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая! (С) Ф. Раневская | |
|
| |
|
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения". (С) Ф. Раневская | |
|
| |
|
- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером. - Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается. - Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились. | |
|
| |
|
#10 16/03/2021 - 22:23. Автор: какаДУ Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева... Только вот бедуины у нас не водятся.=============== ======={{{ Таки да, всю тысячу человек, но нашим таки обломились больше, правда не всем... | |
|
| |
|
А вы можете объяснить, каким образом русалкам удается завлекать мужиков, не раздвигая ног?! ***бюстом. и.... устно. | |
|
| |
|
А вы можете объяснить, каким образом русалкам удается завлекать мужиков, не раздвигая ног?! | |
|
| |
|
Прочитал, что ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об одноклассницах-отличницах рухнули. | |
|
| |
|
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе долго-долго, с бородой. | |
|
| |
|
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол. | |
|
| |
|
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников? | |
|
| |
|
- Алло! - Да. - Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой? - Шестой... - Э, нет, не ошибся! | |
|
| |
|
На передаче Малахова: - Сын, тебя усыновили. - Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями! - Твои биологические родители - это мы, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя, они уже в студии! | |
|
| |
|
Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости. | |
|
| |
|
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева... Только вот бедуины у нас не водятся. | |
|
| |
|
- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты! - Таки я и не целюсь. | |
|
| |
|
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый. | |
|
| |
|
Основная работа чертей - убеждать население ада, что они живут в раю. | |
|
| |
|
Из анонса радиопередачи "Актуальное интервью": Тема очередного выпуска - "Если в кране нет воды". О проблемах городского водоснабжения расскажет директор муниципального предприятия "Водоканал" Израиль Абрамович Цукерман. | |
|
| |
|
- Девочка, хочешь сниматься в кино? - Опять с голыми дядьками?! | |
|
| |
|
Семейная пара у психолога: - Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать? - Нет, он так не считает. | |
|
| |
|
Говорят, дети - подарок от Бога. И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова. | |
|
| |
|
- Какие у вас в России горькие помидоры черри. - Это редиска. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, я изобрел безалкогольную водку! - Да будь ты проклят! | |
|
| |
|
- Я сейчас сдохну! - Это с заказчиком согласовано? | |
|
| |
|
Наши шорты короче, чем трусы наших бабушек. | |
|
| |
|
Конькобежец из Анголы принес своей сборной золотую медаль. Где он ее взял, никто не знает. | |
|
| |
|
- От вас сексом так и фонит. - Я сексофонист. | |
|
| |
|
Вот Марина - гений тайм-менеджмента Она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице - задолбаться! | |
|
| |
|
- Папа, а что значит: "скупой платит дважды"? - Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке, а сейчас скидываются по 800 рублей на ремонт сервера и по 200 рублей на нормальный чайник. | |
|
| |
|
Краткое описание дела ЮКОСА: - Комсомольцы отжали нефть у народа. - Чекисты отжали нефть у комсомольцев. - Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам. Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег. Вот это многоходовочка! | |
|
| |
|
Раньше у нас Президент был гарантом Конституции, теперь Конституция - гарант Президента. | |
|
| |
|
Если вы хотите, чтобы ваши сны стали реальностью - не спите! | |
|
| |
|
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей-то нет! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
