 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Человек выпал из окна седьмого этажа, но его удалось спасти, потому что он падал 2 недели. И это не из-за того, что дело происходило на другой планете с иной силой притяжения, а он был прилетевшим туда космонавтом, а потому что это был сотрудник Почты России. | |
|
| |
|
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не всегда значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь. | |
|
| |
|
Девушка говорит с придыханием своему парню: - Осталось ждать всего-то шесть месяцев... - Что?! Ты уверена?! - Ну, надеюсь... Шесть месяцев и будет лето... | |
|
| |
|
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько: - Дорогая, по тебе кто-то ползёт... | |
|
| |
|
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой. | |
|
| |
|
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"... | |
|
| |
|
Староверы отличаются от остальных "православных" тем, что держат сигарету двумя перстами...////////// Спасибо, братишка, просветил, оказывается, я 20 лет старовер. | |
|
| |
|
Кандидат "против всех" = "Жопа против головы" | |
|
| |
|
- Выборы Путина президентом России состоятся 18 марта. - Ну зачем вы так, у нас демократия, может кто другой победит. - А если один из кандидатов- Путин, по какой то причине сойдет с дистанции, то выборы в марте вообще отменят. | |
|
| |
|
Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу? | |
|
| |
|
Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны". Не понял?!.. Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил? | |
|
| |
|
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками. | |
|
| |
|
- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда? - И как-таки его звать? - Вишванатан. - Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш? | |
|
| |
|
Что?! Из-за обоссанного кусочка картона я должен на тебе жениться? | |
|
| |
|
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей. | |
|
| |
|
В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут. | |
|
| |
|
В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав. В основном потому, что ты слишком грубо был прав. | |
|
| |
|
На уроке русской литературы в школе: - Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется...? - Марии Шараповой. | |
|
| |
|
Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол. | |
|
| |
|
Пойду в магазин нужно хорошо подготовиться к завтрашнему похмелью. | |
|
| |
|
Пока папа на кухне чинил кран, мы с мамой успели три раза сходить на хер... | |
|
| |
|
Путин выступает: - Западные СМИ говорят что я стар... Да, я стар, я очень стар, я - суперстар!==================== Школота. Брежнева не видели, про Черненко не слышали... | |
|
| |
|
Дама подруге: У меня маленькие грудь, попа, и я комплексую Тебе просто нужен карлик с маленькими ручонками! | |
|
| |
|
Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над нами издевается. | |
|
| |
|
Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его! | |
|
| |
|
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: - Давай напугаем их. Второй: - Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! | |
|
| |
|
Путин выступает: - Западные СМИ говорят что я стар... Да, я стар, я очень стар, я - суперстар! | |
|
| |
|
Друзья сказали, что я эмоциональный сухарь. Я бы расстроился, но не знаю как. | |
|
| |
|
- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился. | |
|
| |
|
Вечер `Тех, кому за 70`, выступает ансамбль `Пенсий и пляски`! | |
|
| |
|
Чтобы подтвердить свои обвинения, американцы трясут пробиркой. Если пробирку потрясти два раза, то доказательства становятся неопровержимыми. | |
|
| |
|
Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется « потратила деньги на х ню!» | |
|
| |
|
Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно. | |
|
| |
|
Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день. | |
|
| |
|
Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью. | |
|
| |
|
Скажи женщине сто раз, что она красивая не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая запомнит на всю жизнь... Хотя для тебя, дружок - завтра уже не наступит... | |
|
| |
|
- Как там насчет вечера, дружище? - Как и обещал, будут две курицы. - Готовишь или пригласил? | |
|
| |
|
Жена мужу: - Ты меня любишь? Он: - Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно. | |
|
| |
|
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты. | |
|
| |
|
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
