 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018. | |
|
| |
|
Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России". | |
|
| |
|
- Ваня, ты накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Катя, ты ни в чём не виновата... | |
|
| |
|
- Сима, как таки будет по английски « за»? - Веhind, а тебе зачем? - Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак. | |
|
| |
|
Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию. | |
|
| |
|
Когда пьешь, надо знать меру, а то можно выпить меньше. | |
|
| |
|
Муж ругается с женой. - Ты говоришь, как идиотка! Жена: - Я говорю так, чтобы ты мог понять! | |
|
| |
|
Деньги не главное. Главное, чтоб они были. | |
|
| |
|
В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина и Миллера, нефть взлетит до 100 баксов! | |
|
| |
|
Красиво жить не запретишь! На день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата... | |
|
| |
|
Мария Шарапова звонит Серене Уильямс: - У тебя, говорят, дочь родилась? Поздравляю, такое счастье! А мать кто? | |
|
| |
|
- Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку? - Только один, но на это может уйти весь день... | |
|
| |
|
Чувак с подвеской-черепом из "Бриллиантовой руки": - Мамаша! Я вашу дочь того... люблю. | |
|
| |
|
- У нашего сетевого админа на кабинете висит вывеска: "Добро пожаловать к iр 127.0.0.1"... | |
|
| |
|
У одних свет включается нажатием клавиши вверх, у других - нажатием вниз. И пропасть меж этими людьми! | |
|
| |
|
Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт: - Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу! | |
|
| |
|
Идёт урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! -??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосёт. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Ну,... наверное, та, которая сосёт... - Нет. Та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить... | |
|
| |
|
Если правда на твоей стороне, то рано или поздно ты победишь, но это может случиться и после твоей смерти. | |
|
| |
|
- Тетя Галя! Тетя Галя!! - Чаго? - Я вашу Аленку.. того.. - Ну дык жанись! - Да не, я ее того.. трактором перехал.. | |
|
| |
|
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер. | |
|
| |
|
Хирург патологоанатому: - Слышь, зайди ко мне, поприкалывайся, там новых больных привезли, я тебе и твоих покажу, им уже скоро... - Да ну, ты чего Ты же знаешь, я их боюсь они ж шевелятся... | |
|
| |
|
Жена-мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже несколько раз пробовал. | |
|
| |
|
Муж звонит домой: - Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Вовки в карты играем! Жена, прикрывая трубку рукой, говорит: - Вов, ты слышал? Он у тебя в карты играет... | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Теперь, когда я коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху? - Нет милая! Теперь ты похожа на старика. | |
|
| |
|
- У вас очень живучие сперматозоиды, если ей приходится пожевать перед тем, как она проглатывает... | |
|
| |
|
- Благодаря героину мне кажется, что я подсел на иголки... | |
|
| |
|
- Что общего у деревьев и моих друзей? - И те, и другие упадут, если срубить их топором. | |
|
| |
|
Задача из Американского учебника. - В машине сидели негр (Аfrоаmеriсаn) и мексиканец. Кто был за рулем? - Полицейский. | |
|
| |
|
- Опиши себя в 3-х словах! - Ленивый... | |
|
| |
|
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! - Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает! | |
|
| |
|
Узнав, какими в бильярдной бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами... | |
|
| |
|
- Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет. | |
|
| |
|
- Как тебе со мной в постели? - Мне очень нравится! - Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?! | |
|
| |
|
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла! | |
|
| |
|
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец: - Ты куда это собралась, доченька? - Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту. | |
|
| |
|
Кормили в парке птичек. Синицы делятся на тощих и смелых. Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых. | |
|
| |
|
На новогодний корпоратив в Академии Художеств селёдку под шубой решили поручить готовить реставратору икон - он лучше всех работает со слоями. | |
|
| |
|
- Даже не знаю, как сказать... - Скажи, как есть. - Ешь ртом! | |
|
| |
|
Россияне, честно признавайтесь, кто из нас сгонял в прошлое и раздавил там бабочку?! | |
|
| |
|
- Слушай, я кроссворд разгадываю - « человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто? - Раб. - Точно! А жена написала: « муж». | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
