 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются. | |
|
| |
|
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет. - А что ты готовила? - То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет. | |
|
| |
|
Моего парня не смущает большая разница в возрасте. Они еще не проходили даже сложение. | |
|
| |
|
Требуется: дисциплинированныый, ответственный, стрессовоустойчивый работник. Зарплата стабильная в кутарках. (деньгами это хуй да еще маленько). Ну не идет никто, ну любит наш народ работь. | |
|
| |
|
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою. | |
|
| |
|
"Аssаm" - не знаем мы кто ты, Но читаем твои "анекдоты". Ты, дружище, их лучше не пости, А то лопнем мы дружно от... злости! | |
|
| |
|
Главный кандидат на президента- самовоздвиженец, жаль что не самозадвиженец. | |
|
| |
|
- У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор. - А что собрали? - А что кричит, то и собрали... | |
|
| |
|
Так. Не вижу среди кандидатов в президенты Максима Галкина. Чем он хуже Макрона?? Семейное положение похожее.. | |
|
| |
|
Агрофобия - боязнь распределения в агрогородок. | |
|
| |
|
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю. | |
|
| |
|
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся? | |
|
| |
|
И что с того, что я не знаю значения слова "армагеддон"? Можно подумать, это конец света. | |
|
| |
|
Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом? Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом пед@расты. Подожди! А чем отличаются голубые от пед@растов? Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а пед@расты в правом. | |
|
| |
|
- Заказал сыну на День рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется годик!.. | |
|
| |
|
Вредные привычки чем хороши? Борьба с ними окрашивает будничную жизнь в героические тона. | |
|
| |
|
Если вам больше 18 лет и вас не увозят за 100 морей и не целуют вас везде, то что- то с вами не так и вообще позорище. | |
|
| |
|
В Якутии мороз -70! Мужики водку лижут.==============Спирт пьют!!! | |
|
| |
|
Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске! А грабли с укороченной ручкой, как раз чуть ниже чем по пояс. Это ведь жизнь. | |
|
| |
|
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я тупой, хотя раньше вроде не был... - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. - Хорошо, доктор, я в четверг зайду. | |
|
| |
|
- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало... - Ну, попало и попало... А где, собственно, сам глаз? | |
|
| |
|
Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку. Животное дико визжало. | |
|
| |
|
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит, что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: - Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: - Снимите меня отсюда, пожалуйста... | |
|
| |
|
Поручик Ржевский говорит: - Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж. - Ну и что же вы? Что вы сделали? - Защитил честь офицерского мундира. - Как это?! - Перебил всю моль в шкафу! | |
|
| |
|
Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске! | |
|
| |
|
Человек, который не любит пид... асов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пид... асов, должен называться гомофил. Однако, он тоже называется пид... ас. | |
|
| |
|
- Подлец, ты использовал меня только для секса! - Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить? ===============================. Да-а-а-а-а-а... Совсем другой анекдот, чем тот, что опубликован ниже... Филоните... Ленту не читаете, набрасываете...: )) | |
|
| |
|
Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли. | |
|
| |
|
- Семен Маркович, и что мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте... - А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. И никто вам с нею не поможет... | |
|
| |
|
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку. | |
|
| |
|
- Подлец, ты использовал меня только для секса! - Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь сварить? | |
|
| |
|
Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции! | |
|
| |
|
Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную. | |
|
| |
|
В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы харя от жратвы не треснула. | |
|
| |
|
Миллионы людей в одинаковых обстоятельствах говорят: « Такое случается только со мной». | |
|
| |
|
Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра. | |
|
| |
|
Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала | |
|
| |
|
- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день. - Ну, это они так свою территорию метят. | |
|
| |
|
Когда-то Чубайс сказал, что невидимая рука рынка сама всё расставит по своим местам. Не надо, дескать, ей мешать. После этого трудно было отделаться от ощущения, что то была рука, поросшая рыжим волосом | |
|
| |
|
- А из нашего окна, баба голая видна. - Купил все-таки бинокль? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
