 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Анальгетики - это те, кто любят в задницу... | |
|
| |
|
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик! - Опять этого мудака из тюрьмы выпускают... | |
|
| |
|
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек те, кто сам готов любить. У хомяка же задача как у Иисуса - показать детям смерть. | |
|
| |
|
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды? - Без презерватива больше ни на что смотреть не буду! | |
|
| |
|
У биткойна обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться. | |
|
| |
|
Отдыхаю в Америке... Стою в кассе в супермаркете, подходит моя очередь и кассирша говорит: "Пакет надо? Ой, блин, долбанная привычка..." и пробивает покупки. Я выдержал паузу и говорю: "Нет, у меня свой, из Пятерочки, есть". Минута молчания и дикий хохот. | |
|
| |
|
- Я хочу вернуть любимого... - Это можно, чек сохранили? | |
|
| |
|
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек. | |
|
| |
|
Вот мне всегда интересно было кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?! | |
|
| |
|
Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны. | |
|
| |
|
Мужская логика как бильярд. Женская тоже бильярд, но вместо шариков кубики. | |
|
| |
|
В номинации "Прорыв года" в пятый раз подряд победу одержал канализационный коллектор Урюпинска. | |
|
| |
|
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер: - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Ага. Деньгами. | |
|
| |
|
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что всЁ идЁт как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подаЁт, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на всЁ, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему??? - Я хочу быть здесь, с тобой! | |
|
| |
|
Мужик собирает грибы. А рядом бабка старая с ружьём шарится. - Ты чё, мужик, изнасиловать меня хочешь? - Ты чё, сдурела, старая? - А придё-ё-ётся-я-я... | |
|
| |
|
Внимание! Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше! | |
|
| |
|
- Мань, купил в магазине картошку, морковь, помидоры, редиску и всё это израильское. Хорошо у них в пустыне растёт. - Хорошо, Вася, там, где нас нет. | |
|
| |
|
- Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор? - У меня Мерс. Уже подъезжаю. | |
|
| |
|
На диете. День первый. - Уничтожил всю жирную пищу в доме. Было вкусно. | |
|
| |
|
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод три заповеди носят рекомендательный характер. | |
|
| |
|
Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см". | |
|
| |
|
- Ты кто по знаку зодиака? - Рак. - Хорошо. А свистеть умеешь? - Умею. - Просто отлично! Может, рванeм в горы? | |
|
| |
|
Купил в магазине израильскую картошку, морковь, помидоры, редиску. Ну и кто им мешал все это выращивать у нас, зачем эмигрировали в пустыню? | |
|
| |
|
- Как вы узнали об этой вакансии? - Вы ж меня вчера уволили. | |
|
| |
|
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. | |
|
| |
|
Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале. | |
|
| |
|
Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень. | |
|
| |
|
Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами - плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке. | |
|
| |
|
Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. | |
|
| |
|
- Если бы не выборы и предвыборные дебаты, как бы жители России узнавали бы о недостатках в руководстве страной? - Выборы, говорите, предвыборные дебаты, надо подумать, как их вообще отменить. | |
|
| |
|
ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу. Ясен пень - с чемпионата мира убирают главного фаворита. Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии или Германии | |
|
| |
|
Новость дня:"Силуанов пообещал НЕ ДОПУСТИТЬ резкого УКРЕПЛЕНИЯ РУБЛЯ ПРОТИВ ДОЛЛАРА путём скупки последнего на сумму более чем 2 ТРИЛЛИОНА (!!!) рублей в 2018 году."(с) Это всё, что следует знать о том, куда идут государственные деньги, прекратится ли в наступившем году вся эта жопа вокруг, и в чём заключается главная задача главы Министерства Финансов | |
|
| |
|
А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон. | |
|
| |
|
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина. | |
|
| |
|
- Зачем сажают деревья по обочинам дорог? - Видимо чтобы у нарушителей ПДД не было шансов выжить и их становилось меньше. | |
|
| |
|
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. - Уверяю вас, что это то же самое. | |
|
| |
|
Девушка, а как вас зовут? Домашние или добрые знакомые? Добрые знакомые. Добрые знакомые зовут меня в ресторан. | |
|
| |
|
- Какая на фиг разница, какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить! - Я умею борщ готовить! - И я! - Я тоже умею! - Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать. | |
|
| |
|
- Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу. И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права... | |
|
| |
|
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
