 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Почему у мусульман не принято отмечать Новый год с елкой? - Когда-то на месте Сахары и Ближнего Востока шумел лес, но кто-то решил отмечать праздники с елкой, теперь там пустыня. | |
|
| |
|
Мама не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет. | |
|
| |
|
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом? - Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником... | |
|
| |
|
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: « Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем. | |
|
| |
|
- Мне нужна волшебная палочка. - Есть только крабовые. - Давайте. | |
|
| |
|
Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат. | |
|
| |
|
По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%! Гонят, блин! Или статистики или самогон! | |
|
| |
|
Если долго смотреть японские мультики можно аниметь. | |
|
| |
|
Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку. | |
|
| |
|
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить. | |
|
| |
|
Холоп приходит к барину и говорит: - Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете? | |
|
| |
|
Почему главное родоопределяющее слово женского рода - мужчиНА (она). Предлагаю: мужчинуй, мужчинвот, мужчин. | |
|
| |
|
Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение пойдешь в отпуск! Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! Молодец! В отпуск! Заходит второй: Давай рацпредложение. Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! Молодец! В отпуск! Заходит третий: Давай рацпредложение. Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: Давай рацпредложение. Не знаю. Так иди думай. Придумаешь- приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, стоит ,"репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой двойной хреновиной в руках, с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так спрашивает у лейтенанта: Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите? Да-а... Рацпредложение не можете придумать? Да-а... БЛЯТЬ, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! | |
|
| |
|
Краткий справочник"СисАдмин для чайников": - Админ спит - значит, система работает! - Админ не заснул, он перегружается! - Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! - Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик! - В отличии от Windоws Админ не многозадачен! - Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою. - Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. - Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код. - Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это Usеr РС. - Админ не грустный, он завис. | |
|
| |
|
#8 19/01/2018 - 17:54. Автор: Анонимно - Почему жалобы с мест переправляют из Москвы тем, на кого люди жалуются? - Чтобы впредь никому неповадно было беспокоить Москву и верили в доброго царя-батюшку, который на Прямой линии легко решит вопросы. ====================================== ========== А так всегда было, не только сейчас, да и везде! | |
|
| |
|
Для того, чтобы упал российский космический корабль, достаточно освятить в Украине визитки Яроша. | |
|
| |
|
Анальгетики - это те, кто любят в задницу... +++++++++++++++++++++ А аналитики - это те, кого любят...+++++++++++++++++++++++ А анализаторы от слова "лизать" | |
|
| |
|
Полковник ПВО Зайцев ни в чем не виноват у него инстинкт (когда что-то летит с угрозой обязательно сбивать или избивать) | |
|
| |
|
- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально. - Няшно? - Ясен пень, что няшно! Котят натыкаю куда укажете! | |
|
| |
|
Анальгетики - это те, кто любят в задницу... +++++++++++++++++++++ А аналитики - это те, кого любят... | |
|
| |
|
- Почему жалобы с мест переправляют из Москвы тем, на кого люди жалуются? - Чтобы впредь никому неповадно было беспокоить Москву и верили в доброго царя-батюшку, который на Прямой линии легко решит вопросы. | |
|
| |
|
После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам. | |
|
| |
|
- Эх, сколько зерна и сахара тратят у нас на водку и самогон. - Зато в результате санкций мы застрахованы от событий, которые произошли в трезвом Иране. | |
|
| |
|
Учитель - учителю: - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают! | |
|
| |
|
Бесконечные забавы лесбиянок | |
|
| |
|
Американцы охотятся на террористов по всему миру. Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют. | |
|
| |
|
Правительство призывает к импортозамещению. Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными. | |
|
| |
|
В параллельной реальности... Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху". | |
|
| |
|
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике. | |
|
| |
|
Экзамен в военном училище. Полковник: - Курсант Иванов! Курсант {вскакивает, отдает честь}: - Я! П: - Выйдите к доске. К: {строевым шагом выходит} П: - Что вы знаете о танке модели ххх? К: {втягиваясь в струнку} - Ничего, товарищ полковник! П: - Садитесь. К {строевым шагом отходит}. П: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4. | |
|
| |
|
Компания "Майкрософт" разработала концепцию умного дома... Который время от времени будет сообщать жильцам: "Ваш дом выполнил недопустимую операцию и будет немедленно снесён. Если эта ошибка будет повторяться, обратитесь к архитектору." | |
|
| |
|
- Почему в европейской части России последние зимы малоснежные? - Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы. | |
|
| |
|
Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь чиновников в России это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями. | |
|
| |
|
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации. | |
|
| |
|
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость. | |
|
| |
|
- Мы за безъядерный мир!!! - Дебилы, вы по мировым войнам соскучились? | |
|
| |
|
Анонимно   Одна голова хорошо, а две лучше - подумал Вася и отрубил себе вторую голову. ************************************** ** ************************************** * И осталась у Васи одна голова, а это хуже, чем две. Или у него сначала три было, а стало две после отрубки второй? ************************************** Может Вася отрубил голову у Пети? | |
|
| |
|
- Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей!?.. | |
|
| |
|
Муж жене: - Почему-то мне кажется, что у тебя сегодня в гостях был любовник!?.. - Не было никого! - А почему стульчак обоссан?.. | |
|
| |
|
- Зинаида, Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не видела, и не слышала, и пусть не роется на моём огороде!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
