 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мужики, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Вован, это насморк. | |
|
| |
|
- Не могу найти слов, чтобы выразить как ты прекрасна! - Спасибо! Ну, хотя бы попробуй... - Ну, ладно, могу цифрами: 3 балла из десяти... | |
|
| |
|
Две подруги разговаривают. - Мне говорили, что если перед поцелуем губы немного покусать, то они набухнут и целоваться будет намного приятнее. - Ты только не забудь, что с членом это не работает! | |
|
| |
|
- Я так голоден. - Съешь меня, милый! - Не могу, мне врач запретил есть жирное... | |
|
| |
|
- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели... | |
|
| |
|
В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую. | |
|
| |
|
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума. | |
|
| |
|
Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"! | |
|
| |
|
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники кобасных цехов не едят колбасу. | |
|
| |
|
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и устрашающе темный лес... - В глаза смотри, а не в ноздри. | |
|
| |
|
- Ты начал учить английский? - Yеs. - Сколько слов знаешь? - Тwо. - Реально всего два? - Yеs. | |
|
| |
|
Если у вас что-то болит не гуглите симптомы А то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете. | |
|
| |
|
Жена: Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом! Муж: Дорогая, я очень жалею, что ты дура... | |
|
| |
|
Боюсь, что я теряю свою жену, жалуется мужик психотерапевту. Она избегает вас? спрашивает тот. Нет, совершенно нет, отвечает мужик, она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс- потребностей. Так в чем же проблема?!!! Возможно я слишком чувствителен, говорит мужик, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: Боже, когда же ты наконец сдохнешь! | |
|
| |
|
Пациент очнулся от наркоза, врач говорит: - Так вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались! - Доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна! | |
|
| |
|
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово! - Это его фамилия! - Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана! | |
|
| |
|
Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребенка!". Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!". | |
|
| |
|
Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно. | |
|
| |
|
Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец. | |
|
| |
|
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убежден, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было. | |
|
| |
|
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС мы поля САМИ чертили" | |
|
| |
|
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз! | |
|
| |
|
Почему рассол лучше помогает, чем святая вода? | |
|
| |
|
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать: Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте. А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой? | |
|
| |
|
Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание... Я не думаю, что это поможет. Почему? Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже! | |
|
| |
|
Я, конечно, знал, что украинцы любят сало, но.... когда в ресторане в Киеве мне подали суши с салом - честно, я охренел! | |
|
| |
|
Пьяный муж приходит домой. Жена: - Ты где был?! Ты же должен был сходить к врачу! - А я ходил! - И что? - Он сказал, пропить какие-то таблетки... - Ну и где ты был? - Пропивал... | |
|
| |
|
Разговор участниц дома-2 - Я теперь как Мадонна. - Да ну? - Обещала сделать минет каждому кто проголосует за Собчак. - Да ты реально крутая! - Уже 27 минетов! - Но Мадонна обещала сделать минет ПОСЛЕ выборов, если Клинтон победит. - БлЪ. Значит наши мальчики меня просто развели. | |
|
| |
|
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить... | |
|
| |
|
Дети - это сущее наказание. А иногда и срущее. | |
|
| |
|
Я совсем не алкоголик, просто в этом мире меня ничего больше не заинтересовало. | |
|
| |
|
- Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен... у неё и сисек-то немного. | |
|
| |
|
- Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!.. | |
|
| |
|
Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась... - А за что? - А он из командировки суточных не привез... - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла!... | |
|
| |
|
БЮЛЛЕТЕНЬ 2018 ГОДА Вы не против, чтобы В. В. Путин вновь стал Президентом РФ? 1. ДА, я не против. 2. НЕТ, я не против. | |
|
| |
|
В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках. | |
|
| |
|
- Грузия переняла демократию у США! - И в чём это выражается? - Там теперь есть "лоббио". | |
|
| |
|
#2 20/01/2018 - 11:31. Автор: Анонимно Путина можно понять, когда в стране масса запретов, ограничений и согласований, то если бы не коррупция, все остановилось бы.++++++++++++++Бро, почитай новости. В США из-за ограничений и согласований сорвана работа правительства. | |
|
| |
|
Путина можно понять, когда в стране масса запретов, ограничений и согласований, то если бы не коррупция, все остановилось бы. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
