 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода. | |
|
| |
|
В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, паспортный стол и везде монстры, настоящие монстры. | |
|
| |
|
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и сидит бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чо орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладишь! А потом орёт! Девушка: - Я Вас вообще не касалась! Бабка: - Что вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! | |
|
| |
|
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива. | |
|
| |
|
- Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, засранец. | |
|
| |
|
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что День энергетика - это не день напитка? | |
|
| |
|
- Ты одеваешься не по морде. - Ты хотел сказать, не по моде? - Нет. | |
|
| |
|
- Дорогой, ещё одно твоё слово, и я вдова! | |
|
| |
|
У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой. | |
|
| |
|
- А я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит. | |
|
| |
|
- А ты почему в универ не поступил? - Я баллом не вышел! | |
|
| |
|
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби. | |
|
| |
|
Внезапная старость. Мария Ивановна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос. Да что там она, остальные в лифте просто оху*ли! | |
|
| |
|
Муж: - Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет. Жена: - Ого! Что, прям 50 тысяч подарим? Муж: - А что, ей прям 50 тысяч исполняется?! | |
|
| |
|
Любой, кто играет в WОТ, иногда чувствует обиду за то, что Россия такая большая: только надеешься, что одни нубы ушли спать, как уже просыпаются нубы на другом конце страны. | |
|
| |
|
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли. | |
|
| |
|
В связи с существованием "ВКонтакте", "Одноклассников" и т. д., психиатры намереваются исключить эксгибиционизм из списка извращений. | |
|
| |
|
БЮЛЛЕТЕНЬ 2018 ГОДА Вы не против, чтобы В. В. Путин вновь стал Президентом РФ? 1. ДА, я не против. 2. НЕТ, я не против. +-+-+-+-+ Мне этот анекдот в Минске с грустной улыбкой рассказывали ещё 2003 году и главный герой там был - сами догадаетесь кто? | |
|
| |
|
Жена: - В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: - А второй кто?!! - Да ты и с первым-то не знаком. | |
|
| |
|
- Зачем платить налоги, если может быть амнистия, подобная той, что объявил Путин? - Через 6 лет он не сможет баллотироваться в президенты, чтобы опять объявить амнистию. | |
|
| |
|
Существует два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли. | |
|
| |
|
- А вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами... - Ну, и кто кого? - Ничья... У него один, и у меня один! | |
|
| |
|
Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают. | |
|
| |
|
- А вообще, сынок, наша жизнь, как рыбалка: просто сидишь и ждешь, периодически выпивая. | |
|
| |
|
Только в нашей стране можно на стене увидеть надпись: "Все геи - пид... ры!" | |
|
| |
|
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая... | |
|
| |
|
У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба... А женского счастья нет как нет! | |
|
| |
|
Иногда вспоминаю своих некоторых одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья. | |
|
| |
|
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу: вы можете доехать до края Земли и упасть. | |
|
| |
|
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером. | |
|
| |
|
Продавщица супермаркета, работавшая 1 января, говорила покупателям « с Новым годом» тоном « чтоб вы сдохли!». | |
|
| |
|
- Официант, а можно заказать какой- нибудь африканский деликатес? - Воды? | |
|
| |
|
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.. | |
|
| |
|
Всегда найдётся козёл, который придумает какую-нибудь глупость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит. | |
|
| |
|
Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет! - Палки сверху нарисовать не забудь. Как придумали английский язык: - А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало! - И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего. Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговаривать как дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам! Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы! - Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол". Японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией. - Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись. | |
|
| |
|
ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке. - Ну шестая, первая, третья,... | |
|
| |
|
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам. | |
|
| |
|
Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю её в кино приходит с подружкой, приглашаю в ресторан такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь Ты её на секс пригласи - не пожалеешь! | |
|
| |
|
Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали. | |
|
| |
|
Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
