 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А-а-а! Девчонки! Я ноготь сломала! - А чё орёшь-то? - Да я его из носа вытащить не могу! | |
|
| |
|
На улице гололед. Мечта, что все мужчины окажутся у моих ног, сбывается: пока ходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежать! | |
|
| |
|
Объявление: Ищу работу. Желательно на дому. Желательно на диване. | |
|
| |
|
- Вас не смущает уровень антиамериканизма в России? - Ничего страшного. Скоро всё утрампуется... | |
|
| |
|
У меня нет пулемета У меня лишь пылесос Это и определяет Риторический вопрос. Почему в родной отчизне На меня властям насрать? Потому, что с пылесосом Можно только отсосать! | |
|
| |
|
В Россию приехала комиссия из ЮНЕСКО, потому что в России якобы недоразвитые дети. Подходят к песочнице, где играют дети. Одна из проверяющих спрашивает, протягивая апельсин: - Мальчик, а ты можешь взять апельсин, не вставая? На что мальчик отвечает: - Тетенька, а вы можете отсосать не нагибаясь? | |
|
| |
|
(поётся на мотив песни "А мы танцуем на палубе тонущего корабля") ... ... ... У меня большая писька И высокое айкью, Покажи мне свои сиськи Или я тебя убью! | |
|
| |
|
Американцы любят наклеивать разные стикерсы на бамперы. Вот некоторые из них: - Иисус любит тебя... все остальные считают тебя задницей. - Если ты можешь прочитать это, значит я сейчас ударю по тормозам и ты попадешь на бабки. - Береги дыхание... Тебе еще сегодня надо отсосать у партнера! - Некоторые люди еще живут только потому, что пристрелить их противозаконно. - У меня были все рычаги для управления моей судьбой, но они сломались. - ИЩУ: Партнера с серьезными намерениями на одну ночь. - Положи телефон и веди машину. - Если бы господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из мяса! - Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять одни. - Звонил проктолог... он нашел твою голову. - У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки. - Не нравится как я вожу машину? Просто перестань смотреть. | |
|
| |
|
Дело в том, дорогие дамы и господа, что в Германии сказка про царевну-лягушку рассказывается с точностью до наоборот, то есть там у них Царевич-Лягушонок (которого она должна поцеловать!), а в остальном все как обычно, так вот анекдот. Царевна находит лягушонка и спрашивает: - Ты тот лягушонок, которого я должна поцеловать, чтобы ты превратился в принца? - Нет, это мой младший брат, у меня ты должна ОТСОСАТЬ | |
|
| |
|
- Так, где я должен расписаться в получении? - Извините, но вы не получились. | |
|
| |
|
- Как попасть в сообщество художников? - Очевидно, через пастель. | |
|
| |
|
Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту. | |
|
| |
|
- Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец... | |
|
| |
|
Если мне отрубить голову, она будет бухать еще минуту. | |
|
| |
|
Вчера приготовила мужу завтрак... Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить... Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... | |
|
| |
|
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства. | |
|
| |
|
- Где мы? - К черту подробности! Кто мы? | |
|
| |
|
На стиральной машине должен быть режим « Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне кофту». | |
|
| |
|
Исповедь. - Я много блудила, отец мой... - Как много, дочь моя? - Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться! | |
|
| |
|
Пяточок: - Винни, а сова сказала, что судя по всему я -реинкорнация колобка! - Это как? - Ну, я - его продолжение! - Так значит кролик тебя тогда не съел, а..., - сказал Винни Пух и почесал в затылке. - А я-то думал, откуда ты такой взялся.../////реинкарнация | |
|
| |
|
В ТЮЗе из-за сокращений колобка съедает уже заяц. | |
|
| |
|
Он: - Мы идеально подходим друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты! Она: - Забеременеть?! | |
|
| |
|
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою. Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются. | |
|
| |
|
- У тебя теща по какой части работает? - По медицинской. - Терапевтом? - Пиявкой. | |
|
| |
|
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник. - Как?! - Ну, это когда педаль газа от педали тормоза отличить не могу. | |
|
| |
|
В зоопарке девочка спрашивает у матери: - Мамочка, а почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль? - А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая... | |
|
| |
|
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев! Надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Но все это видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть - как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта лживая обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва? | |
|
| |
|
Сосед за стеной игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют, скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу и вскоре игра прекращается. - Как тебе удалось уговорить его замолчать? спрашивает жена возвратившегося мужа. - Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги, седьмой этаж все-таки. - А мне казалось, что сосед никогда не выпускает скрипку из рук. - Он её и сейчас не выпустил. | |
|
| |
|
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? - Под себя. | |
|
| |
|
Прапорщик воспитывает солдата: - Лечь-встать, лечь-встать! Мимо идет майор: - Ну что вы, товарищ прапорщик, вы же неправильно делаете! - А как еще? - Смотрите. Надо попросить солдата принести из столовой чаю. Принесет, спросите - почему холодный, а не горячий. Принесет горячий, спросите - почему сладкий. И так далее. Вот смотрите! - ловит солдата: - Солдат! Принести мне из столовой чаю! - А вам горячий или холодный? - Ну... горячий. - А вам сладкий или не сладкий? - Ну... не сладкий. - А вам в кружке или в стакане? - Ах вот ты как! Я же хотел по-человечески... А ну-ка, лечь-встать, лечь-встать! | |
|
| |
|
Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его... | |
|
| |
|
Новый прокурор заступил на должность со словами: - "Я вам покажу как брать взятки!" | |
|
| |
|
- Что же вы рекламируете всякое дерьмо? - Мы рекламируем не всякое дерьмо, а только сертифицированное и хорошо оплаченное. | |
|
| |
|
Нобелевский лауреат предсказал « тотальный коллапс» биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла. | |
|
| |
|
Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде., - и какие такие КУСТРАКИТЫ над рекой? | |
|
| |
|
- Официант! У меня в стакане плавает муха! - Не беспокойтесь, пожалуйста! Мы сейчас же положим туда паука. | |
|
| |
|
После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам. | |
|
| |
|
Интересно: Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру? | |
|
| |
|
Главный секрет счастливого брака каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост. | |
|
| |
|
Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах отличницах рухнули. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
