 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Старики говорят, что в СССР население тоже втихаря майнило криптовалюту - "самогон" назывался.. | |
|
| |
|
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. - Спокойно! - говорит старший врач. - Под наркозом он не мог далеко уйти... После небольшой заминки: - Да и печень его у нас... | |
|
| |
|
Я вчера попросил у Танюши оксид водорода Хорошо что она медсестра и меня поняла И в стаканчике белом дала мне обычную воду А другая бы точно цианистый калий дала | |
|
| |
|
Попы в проруби не тонут. | |
|
| |
|
Гаишник-это единственная скотина, которая пасется на асфальте! | |
|
| |
|
Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля. | |
|
| |
|
Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад. | |
|
| |
|
О том, что надо смотреть друг другу в глаза, чаще всего говорят удавы кроликам... | |
|
| |
|
- Привет, ты что делаешь? - Да вот, сижу в ЗАГСе, жду заключения брака. - А... А меня уже забраковали. | |
|
| |
|
- Ты чего ревешь? - Мой сделал мне предложение... - Руки и сердца? - Нет, пойти в жопу! | |
|
| |
|
15:28. Автор: Маsуаkа Сила измерения равнодушия - один фиг.==================================== ====== 10 фигов = 1 пох. 100 фигов = 10 похов = 1 нах. | |
|
| |
|
Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет! | |
|
| |
|
На международном шахматном турнире один из участников обвинил своего противника, гроссмейстера цыганского происхождения, в том, что тот украл у него коня. | |
|
| |
|
14-летний Серёжа зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить. | |
|
| |
|
На вопрос жены, откуда у него в кармане женские колготки, он без раздумий ответил - от Гуччи! | |
|
| |
|
- Люся ты нашла мужчину через Интернет? - Да. - Ну, и как? - Теперь ищу его через Интерпол. | |
|
| |
|
Настоящий мужчина - это тот, кому всё по плечу, а не по барабану. | |
|
| |
|
Можно ли назвать себя веселым человеком, если шутишь много, но про смерть?.. | |
|
| |
|
Сила измерения равнодушия - один фиг. | |
|
| |
|
Муж жене: - Налей мне компот. - Тебе какой? - Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый! | |
|
| |
|
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы. | |
|
| |
|
Две подружки разговаривают. - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да... | |
|
| |
|
СССР 1990: Камерун, Румыния, Аргентина - домой. Россия 1994: Бразилия, Швеция, Камерун - домой. Россия 1998: стыковые матчи с Италией - домой. Россия 2002: Япония, Бельгия, Тунис -домой. Россия 2006: отбор - домой. Россия 2010: стыковые матчи со Словенией - домой. Россия 2014: Бельгия, Алжир, Корея - домой. Россия 2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай - мы уже дома! | |
|
| |
|
Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех. | |
|
| |
|
Заказчик строителю: А не слишком ли тонкие стены? Нормальные, еще ведь обои будут. | |
|
| |
|
- Как выглядят, по-вашему идеальные пидорасы? - Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России. | |
|
| |
|
- Папа, а как звали тёщу Адама? - У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю. | |
|
| |
|
В жизни все сбалансировано: то становится менее хорошо, то более хреново.. | |
|
| |
|
Порошенко опроверг сообщения об отдыхе на Мальдивах за полмиллиона долларов под чужим именем. И сообщил, что на Мальдивах отдыхал какой-то Вальцман. | |
|
| |
|
Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест. | |
|
| |
|
Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до. | |
|
| |
|
Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты. | |
|
| |
|
Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Общаю слушаться маму с папой, честно-честно. С уважением, Дима. 35 лет... | |
|
| |
|
Мой прадед рассказывал, что, как только увидел « Титаник», то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра. | |
|
| |
|
Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре. | |
|
| |
|
В автобусе. - Покажите Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, так что мне, за свет не платить?! | |
|
| |
|
- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы? - Конечно! - Так почему не делаете? | |
|
| |
|
Как то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошёл Учитель и поинтересовался у них: - Не клюёт? - Не клюёт, - со вздохом ответили ученики. - И не будет, - сказал мудрый Учитель. - У рыб нет клюва. Потрясенные такой мудростью Учителя ученики притащили сеть. | |
|
| |
|
31 декабря: - Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три. 2 января: - Как!? Соль уже по 16 рублей? 14,5 же была!?.. | |
|
| |
|
SМS-переписка: - Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу? - Не-а, вытащили в клубе. - Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь? - А это вовсе и не Миша... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
