 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Эволюционная лестница технологии. ХIХ век: родила - и в поле. ХХ век: родила - и к станку. ХХI век: родила - и к компу. | |
|
| |
|
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ..." - Правильно писать « веществ». - О жене и тёще?! | |
|
| |
|
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены: - Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная... | |
|
| |
|
- Давай поженимся? - Зачем? - Все охренеют! - Давай! | |
|
| |
|
- Прикинь, никакое высшее экономическое, юридическое и даже музыкальное образование, по сути, ничего не дает. - Слышь, может, евреем нужно просто родиться? | |
|
| |
|
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита! | |
|
| |
|
Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать? | |
|
| |
|
Если правительство выделяет миллиарды, почему вы удивляетесь появлению новых миллиардеров? | |
|
| |
|
Красивое нижнее белье, как высшее образование - его не видно, но как самооценку поднимает. | |
|
| |
|
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, разряжённый воздух, нехватка кислорода... - Во, ты слышал, что умные люди говорят?! Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова... | |
|
| |
|
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! - Да ну?! - Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. - Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная! | |
|
| |
|
- Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть? - Есть, Вован, кореш мой закадычный. - А он там чем занимается? - Второй месяц в КПЗ сидит... | |
|
| |
|
- Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке -стрипиздики. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик. | |
|
| |
|
- Опишите себя в 2х словах... - Скромный и охуенный! | |
|
| |
|
Бывшим надо желать только удачи, счастье свое они уже просрали!.. | |
|
| |
|
- У нас в семье утреннюю зарядку делают только планшет и смартфон... | |
|
| |
|
- А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца! - По карате? - Нет, по жопе... | |
|
| |
|
Игру "Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет... | |
|
| |
|
С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст. | |
|
| |
|
- Я к вам по поводу работы - 90х60х90? - 486000! - Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен | |
|
| |
|
- Почему мужчин тянет налево? - А направо некуда. Правее жены только тёща. | |
|
| |
|
- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь? - А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил. - Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!! | |
|
| |
|
Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона. | |
|
| |
|
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: « А ведь мы считали себя ловкими ребятами!» | |
|
| |
|
Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде. | |
|
| |
|
Когда Виктор Ан бегал за Южную Корею - не было никакого допинга, как только начал бегать за Россию - допинг появился. Вывод - допингом является гражданство России. | |
|
| |
|
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? Четыре. А сколько у киски ушек? Два. А сколько у киски глазок? Два. А есть ли у киски хвостик? Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!! | |
|
| |
|
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит: - Доченька, повернись ко мне попой, я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу! | |
|
| |
|
- Ты на рыбалке сколько поймал? - Меньше, чем Витек. - Так ведь он ничего не поймал. - Ну вот, а я еще и удочку потерял. | |
|
| |
|
- О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это? - Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья! | |
|
| |
|
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: Мужчина, у вас других денег не будет? Не каркай, дура! | |
|
| |
|
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание « Чур я на главной!» и едет. | |
|
| |
|
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят! - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды! | |
|
| |
|
Поправка ко 2-му закону термодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза". | |
|
| |
|
- Чувствую себя игрушечным пистолетом. - Почему? - Таких пистонов вставили... | |
|
| |
|
Реклама. Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета. | |
|
| |
|
После того, как злоумышленники сняли колеса с "копейки" Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы. | |
|
| |
|
- А давай что-нибудь к чаю купим? - А ты чего бы хотел? - Ну, не знаю... Может, пива возьмём? - Точно, и скумбрии копчёной!!! | |
|
| |
|
Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!!! | |
|
| |
|
Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
