 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Намордники уже надели. Теперь осталось надеть ошейники. | |
|
| |
|
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. | |
|
| |
|
Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку. | |
|
| |
|
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы. | |
|
| |
|
В этом году в Москве было так холодно, что можно было встретить чиновников с руками в собственных карманах! | |
|
| |
|
Февраль 2022 года. Песков: - Владимир Владимирович, королева Елизавета Вторая отмечает 70-летие на престоле. Мы подготовили официальное поздравление. Хотите добавить что-нибудь от себя? Путин: - Да, добавьте, что она мне служит прекрасным примером. | |
|
| |
|
Правило выживания: если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него. | |
|
| |
|
Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная. | |
|
| |
|
Водитель карьерного самосвала - это как понимать на офисном сленге? | |
|
| |
|
Девушкам на заметку. Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится. | |
|
| |
|
Объявление на дереве в городском парке города Челябинска: "Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие". | |
|
| |
|
Мечты сбываются! По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу 83-летнего Николая Сергеевича, который всю свою долгую жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему прямо с небес. | |
|
| |
|
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя? - Легко! Настоящие моржи купаются голыми. - То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи? - Нет. Это рыбаки. | |
|
| |
|
- Дорогой, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?! - Дорогая, ну вот и не нужно лезть в дела, в которых не понимаешь! | |
|
| |
|
- Вы расписались в собственной глупости. - Это не моя подпись. | |
|
| |
|
Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата... | |
|
| |
|
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого! | |
|
| |
|
Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность? | |
|
| |
|
Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iРhоnе, помни - она научила тебя как держать ложку. | |
|
| |
|
В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения. пенсионеры | |
|
| |
|
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит? | |
|
| |
|
Беспилотник - парень, у которого нет девушки. | |
|
| |
|
Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены. | |
|
| |
|
- Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет? - Мы и сами охуели, как всё случайно, но здорово получилось! | |
|
| |
|
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня. | |
|
| |
|
А вы знали, что спортивное питание - это не значит много съедать на время? | |
|
| |
|
А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций, например, в день рождения подарок - месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника и получи второй вызов в подарок... Ну, согласитесь не хватает чего-то весёленького и жизнеутверждающего. | |
|
| |
|
Радости взрослой жизни. Плюсы раннего прихода на работу: можно пореветь в голос в пустом и темном ореn-sрасе... | |
|
| |
|
На инет-форуме: - А что едят на твоем правильном питании? - Ну, белок в основном... - И какое у них мясо на вкус? - У кого? - У белок... | |
|
| |
|
- Сегодня в супермаркете я увидел женщину, которая плакала, потому что потеряла 10 000 рублей. Я дал ей тысячу из тех, что нашел рядом. Потому что надо делиться своим счастьем с другими. Я забочусь о своей карме! | |
|
| |
|
- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится? - Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить. - Я буду вас навещать... | |
|
| |
|
- А что это за дырки у тебя в туфлях? - Это для ног... | |
|
| |
|
- Как узнать, что блондинка говорит глупость? - У неё начинают шевелиться губы. | |
|
| |
|
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!", значит, вам ни хрена не больно. | |
|
| |
|
- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?.. | |
|
| |
|
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание. | |
|
| |
|
Люди, которые пишут на задних стеклах своих авто "Спасибо за дочку" действительно думают, что им помогали другие автомобилисты? | |
|
| |
|
Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует. | |
|
| |
|
Баба Яга пригласила Кощея Бессмертного в гости. А встретить его решила в неглиже. Разделась и легла на печку, ждет. Кощей увидал и спрашивает: - Ты чего в таком виде? - Это я в костюме Евы! - Хотя бы погладила костюм сначала. | |
|
| |
|
Медвежонок спрашивает у папы: - Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем? - Можно, сынок. - А если я увижу охотника, можно его съем? - Не можно, а нужно, сынок! - А рыбака если увижу, его можно? - Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
