 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы. | |
|
| |
|
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома. | |
|
| |
|
Фраза женщины "Я не хочу с тобой говорить" вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать. | |
|
| |
|
У женщин бычно голос начинает ломаться с 23 лет. С « нет» на « да». | |
|
| |
|
Татьяна ведет успешную войну с ожирением. Она уже взяла в плен 15 кг жира. | |
|
| |
|
Если разделить состояние министров и депутатов на их зарплату, в России существенно повысится средняя продолжительность жизни, а по числу и годам долгожителей ей вообще равных в мире не будет! | |
|
| |
|
Успешно прошeл новогодний фестиваль мокрых маек в Мурманске. Он завершился конкурсом ледяных фигур. | |
|
| |
|
- А я свою девушку на руках ношу! - А моя не пьёт! | |
|
| |
|
Разговор двух блондинок: - Вчера мне подарили новую электронную книгу. - А старую уже всю прочитала? | |
|
| |
|
А мы сженой, уезжая из Крыма, бросили монетку в море, чтобы вернуться. И вернулись, потому что не хватило денег на автобус до аэропорта. | |
|
| |
|
Отношения в браке: он-ларёк, она- инкассаторская машина. | |
|
| |
|
Термин"шовинизм"произошёл от фамилии французского солдата, свихнувшегося на почве восхищения Наполеоном. Теперь появился"поклонизм". | |
|
| |
|
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин? Жена: - Кто в доме, тот и хозяин! | |
|
| |
|
- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать... | |
|
| |
|
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный чл н. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саша, а чёй ЭТО, на экране? - Мой! Приходи, дам погладить! | |
|
| |
|
- В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Например, пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков... | |
|
| |
|
- А вы знаете разницу между Мане и Моне! Мане писал в своей манере!А Моне - в своей монере! - А еще Мане получал за свой труд манеты, а Моне... Ну, вы поняли! | |
|
| |
|
- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, кафельный и из ДСП. Остальное от лукавого... - Еще есть Маккартни!.. | |
|
| |
|
- Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - Да вот прижался я к своей бабе и говорю: "Маш, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем! - Вот зараза! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю. | |
|
| |
|
Скрипач Изя решил вступить в партию! Прошел кандидатский срок, что составляло год, вызвали его на парткомиссию. Приходит он домой вечером, Сара его спрашивает: - Ну что приняли таки тебя в партию Изя? - Нет Сарочка не приняли! - Чего так? - Так они спросили "ты на свадьбе батьки Махно на скрипке играл?" - А ты? - Я им таки и сказал что да! - Ну ты Изя настоящий поц! Мог сказать что НЕТ! - Как я скажу НЕТ, когда они там ВСЕ плясали! | |
|
| |
|
В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров. А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя. | |
|
| |
|
Велика Россия, а выбирать не из кого... | |
|
| |
|
- А как ты считаешь, Путин точно победит на выборах? - Мне кажется, Путин точно победит, даже если не будет выборов. | |
|
| |
|
Американский черный юмор. - Как журналисты узнали, что у Принцессы Дианы не было перхоти? - Они нашли ее голову и плечи в бардачке автомобиля... | |
|
| |
|
Учитель географии на уроке: Так, Маша, что ты знаешь о Панамском канале. А на нашем телевизоре такого канала нет... | |
|
| |
|
К браткам приходят два чувака: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам! | |
|
| |
|
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое! | |
|
| |
|
Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. Что, уже переболел? Да нет, у меня жена из Сибири. | |
|
| |
|
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу! | |
|
| |
|
Хорошая штука "лежачий полицейский" - и скорость регулирует, и переехать приятно. | |
|
| |
|
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег... | |
|
| |
|
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такое западло, с похмелья, никто не ожидал. | |
|
| |
|
В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью. | |
|
| |
|
Если вы не успели в прямом эфире задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас еще вся жизнь впереди! | |
|
| |
|
Женское. - С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь... | |
|
| |
|
Комната этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi. | |
|
| |
|
Выходит старушка от гинеколога. Постояла, подумала, заглядывает в кабинет: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься? | |
|
| |
|
Поехал Петька в Англию отдыхать. Через месяц приезжает с мешком фунт стерлингов. Василий Иванович: - Петька, ты нЕшто банк Аглицкий ограбил? Уезжал с двадцатью фунтами, а привёз мешок?! - Нееее Василь Иваныч. Просто иду я в последний день мимо казино с одним фунтом в кармане. Дай думаю зайду, судьбу спытаю. Зашёл. Сел в очко играть. А они, Василь Иваныч, когда у кого то очко - карты не вскрывают. Говорят - Слово Джентльмена и всё, снова раздают. И тут, Василь Иваныч, каааааак мне масть...... попёрлаааааааа..... | |
|
| |
|
- Девушка, знаете, я вас где-то уже видел! - Ой! Неужели... А где? - На банке с тушенкой! | |
|
| |
|
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: А что это такое? Сын: А это, батя, муха, гранатомет! Батя: А как им пользоваться? Сын: Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет вдребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: А нехер с чеченцами в УАЗике кататься! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
