 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мама спрашивает Вовочку: - Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? - А я его наказал за двойку! | |
|
| |
|
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись. | |
|
| |
|
Женщина жалуется своей подруге: - Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж. | |
|
| |
|
- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушерка в роддоме... | |
|
| |
|
- Заболел я как-то загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные, что как раз их... | |
|
| |
|
В Одессе, на Привозе: А шо у вас селедка кривая? На повороте поймали... | |
|
| |
|
Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви! | |
|
| |
|
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад. | |
|
| |
|
Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера по пьяни спрятал от себя заначку на черный день. | |
|
| |
|
Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++. Это ты не ездил на этой машинке. | |
|
| |
|
Как говорят жители пятиэтажек: "Незваный гость хуже Собянина!". | |
|
| |
|
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег. | |
|
| |
|
- Слышь, Петрович, ты зачем распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад? - Шоб ей и там покоя не было! | |
|
| |
|
Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю. | |
|
| |
|
Решил подойти к сексу творчески - сделал все своими руками. | |
|
| |
|
Кто поздно встает, тому бог все уже дал. | |
|
| |
|
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. - Не мешай, я с котом разговариваю. | |
|
| |
|
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин « наши американские партнеры». | |
|
| |
|
Агрофобия - боязнь распределения в агрогородок. | |
|
| |
|
Так. Не вижу среди кандидатов в президенты Максима Галкина. Чем он хуже Макрона?? Семейное положение похожее.. | |
|
| |
|
Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов ровесники. | |
|
| |
|
"Театр начинается с вешалки.." - повторял молодой актер, намыливая веревку после первой зарплаты. | |
|
| |
|
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до хуя". | |
|
| |
|
- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей? - Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!! | |
|
| |
|
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса. | |
|
| |
|
Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни. | |
|
| |
|
Профсоюз проституток Москвы решительно осудил домогательства и с плакатами "Руки прочь!" вывел сотрудниц на стачку. | |
|
| |
|
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим. | |
|
| |
|
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным. | |
|
| |
|
- Это вы убили его. - Вы ничего не докажете! - 50 селфи на фоне трупа. - О, вы подписаны на мою страничку. | |
|
| |
|
Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание! | |
|
| |
|
Лайфхак. 1. Снимаешь самую дешевую проститутку. 2. Идeшь с ней в свингер клуб. 3. Меняешь еe на чью-то нормальную жену. -. 4. Ебеш дешевую проститутку. Ибо не ты один такой умный. | |
|
| |
|
Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? -??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. | |
|
| |
|
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек. | |
|
| |
|
Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты! | |
|
| |
|
- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом! - Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств. - Е... нуться! | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что все равно получился чай, пора мыть кружку. | |
|
| |
|
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно... | |
|
| |
|
Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому. | |
|
| |
|
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? - Нет, мамочка! - А чей это окурок в унитазе? - Это, наверное, от соседа сверху бычок! - Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
