 Время: 27/06/2021 - 00:38
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие. | |
|
| |
|
По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет. | |
|
| |
|
Медведев поздравил в твитере молодёжь с Днём студента. Молодёжь в ответ, как бы это помягче сказать, выразилась, что ей поздравить Дмитрия Анатольевича не с чем. | |
|
| |
|
Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены: - Трахается, кобелина! - 95% вероятности; - Телефон просрал, раздолбай! - 4,5% вероятности; - Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,5%. | |
|
| |
|
Одесса. Рынок: - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени! | |
|
| |
|
- Ты где была? - У шефа. - Опять орал? - Нет, в этот раз анал. | |
|
| |
|
Она: - можно я пойду в клуб? Он засмеялся, обнял её, и ласково шепнул на ушко: "я тебе челюсть сломаю". | |
|
| |
|
БАМ это значит БЕндЕровцы Абманывают Москву. | |
|
| |
|
Унылая, пора! (Это анекдот. Смеяться после восклицательного знака) | |
|
| |
|
Если девушка не боится мужчин и сама идет к ним - это бешенство: слюна ядовита, укус смертелен. | |
|
| |
|
Умирает старый еврей. - Дочери я таки хочу передать дом у моря, счёт в банке на миллион и квартиру в Одессе. А зятю я хочу передать, шо он таки поц и ничего не получит! | |
|
| |
|
18 лет: - Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный! 25 лет: - Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет. 32 года: - Петя, умоляю, женись на мне! | |
|
| |
|
Родительское собрание: - Коля Петров... да, учится он неважно. Все время отвлекается. Не выполняет домашние задания. А, кстати, когда вы, Петровы, сдадите деньги на ремонт? Теперь - Миша Ларцев. Ему немного не даётся химия, география, биология и некоторые другие предметы, но видно, что мальчик старается. А то, что он иногда забывает выполнить домашние задания - ну ничего, с кем не бывает... И да, огромное спасибо Ларцеву-старшему, без него мы бы не купили новые компьютеры для кабинета информатики и новое кресло в кабинет директора... | |
|
| |
|
- Дорогая, что на ужин? - О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков - лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина - кетчуп, а вместо мраморной говядины - сосиски. | |
|
| |
|
Диджей на радио: - Алло? - Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения, поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"! | |
|
| |
|
Всем известно, что мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. У меня шесть дочерей. Переход к остальным пунктам считаю нецелесообразным... | |
|
| |
|
- Россия выдержала разрушения после Батыя, Наполеона, Гитлера, Ельцина, значит выдержит что угодно и кого угодно. | |
|
| |
|
- На кого должен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа! | |
|
| |
|
- В авторитарном государстве нет смысла ставить памятники действующим политикам, т к все равно потом нужно будет сносить из за ревности новых хозяев страны. - Наверное поэтому после Ленина никому из хозяев Кремля нет памятников. | |
|
| |
|
Вчера я был у психолога, он плакал. | |
|
| |
|
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами. | |
|
| |
|
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. | |
|
| |
|
- Очень важно опираться на историю! - Ты её сперва выучи!!! | |
|
| |
|
- Как сместить Жучкина и Мудко? - Очень просто!Для этого надо заявить, что они своим бездействием дурно влияют на предстоящие выборы! | |
|
| |
|
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса... | |
|
| |
|
Лучший ответ на олимпийские провокации- поддержка ракетно-ядерной программы Пхеньяна. | |
|
| |
|
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой. | |
|
| |
|
На форуме в МанДавосе робот Софи завис после вопроса"Как победить коррупцию в Украине. | |
|
| |
|
Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном. | |
|
| |
|
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы | |
|
| |
|
Изобретателя гильотины - Гильотэна казнили на его собственном изобретении. Говорят, его последними словами было: "изобрёл, блин, на свою голову". | |
|
| |
|
Во время съёмок экранизации "Острова сокровищ" произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "пидарасы"! | |
|
| |
|
Интервью с голландским конькобежцем на Олимпиаде: - Как вы относитесь к тому, что в соответствии с новыми правилами МОК русскому спортсмену перед стартом привязали к ноге 16-килограммовую гирю? Вы допускаете, что это как-то могло снизить его шансы на победу? - Разумеется, нет. Я победил в честной спортивной борьбе. Как я к этому отношусь? Я уверен, что если МОК посчитал нужным привязать к нему гирю, у них были для этого самые веские основания | |
|
| |
|
Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем | |
|
| |
|
- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам? - Закон физики. Понимаете, пустота засасывает. | |
|
| |
|
Новая социальная сеть - "Вхолодильнике". Пользователи особенно активны ночью. | |
|
| |
|
Новость: "23.01.2018 в Москве, медведь отобрал у мальчика бутерброд с сыром. Гулявшая с внуком бабушка, тут-же вызвала полицию. Правоохранители нашли еще одного медведя и обоих отправили в Центр реабилитации..." У меня два вопроса: Где в Москве находится Центр реабилитации медведей? И что это за мальчик такой, что после него нужна реабилитация медведю? | |
|
| |
|
Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем? - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть. | |
|
| |
|
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух! | |
|
| |
|
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
