 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Как получилось, что Бразилия вывозит продовольствия на 105 млрд долларов, а Россия только на 20млрд? - У бразильцев хватило ума не превращать президентское кресло в трон. | |
|
| |
|
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем. | |
|
| |
|
У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега. | |
|
| |
|
По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В. В. Путину уже составляет 90%. "А ведь мы ещё даже не начинали проводить опрос", - заявили в Центре. | |
|
| |
|
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто! | |
|
| |
|
Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поёт о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика... | |
|
| |
|
Всем известно, что тот кто рано встает, успевает за день сделать кучу дел. Но не каждый знает, что за это время он успевает основательно затрахаться. | |
|
| |
|
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили... | |
|
| |
|
- Семен, как живешь, что нового? Семен грустно: - Жена изменяет мне. - Ты не понял, Сёма, я спрашиваю, что нового? | |
|
| |
|
Если еще и у нас победит бывший председатель совхоза, то интеграция России с Беларусью в рамках Союзного государства пойдет гораздо энергичнее. Только название проекта несколько подкорректируют это будет « Совхозное государство». | |
|
| |
|
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! | |
|
| |
|
Сменив ориентацию, он стал гулять направо | |
|
| |
|
- Абрам, как жизнь? - Моя жена спит с лордом Лестером а, я сплю с его женой. - Так это ж хорошо!! - Хорошо?! Но у меня от него уже двое детей! - Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Но тогда вы квиты? - Да, но я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев. | |
|
| |
|
МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить « ку». На самом деле достаточно снять шапку и поклониться. | |
|
| |
|
Один депутат спрашивает другого: - И чего нас все так ненавидят? - И я этого не понимаю, мы же им ничего не сделали... | |
|
| |
|
Старый еврей жалуется врачу, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: - Ничего не поделать. Это старость. - А что, мое левое ухо старше правого? | |
|
| |
|
В Большом театре на « Евгении Онегине». Еврей спрашивает у сидящего рядом русского: - А Онегин еврей? - Нет. - А Татьяна еврейка? Нет. А Ольга еврейка? - Нет. - А Ленский еврей? Русский раздраженно, лишь бы отстал: - Да. После дуэли Онегина с Ленским еврей говорит с болью в голосе: - Один еврей на все произведение и того убили. | |
|
| |
|
Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем: При социализме он говорит: "Ой, мне не хватило колбасы!". При капитализме он говорит: "Ой, мне не хватило денег на колбасу!". Слово "денег" добавилось, а вот колбасы не добавилось. | |
|
| |
|
Сара рассказывает подруге: - С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью - С кем он тебе изменяет? - Нет. Я не представляю как это у него получается. | |
|
| |
|
- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? - Да, давно уже выходит понемножку. | |
|
| |
|
- Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены. Так мене-таки неудобно! - А шо ж тебе неудобно? - Как шо?! Мойша меня приглашает уже третий раз! А я его ни разу! | |
|
| |
|
Встречаются два чудака. - Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома ты забыл повесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые я так смеялся! - Ты хочешь смеяться еще больше? - Ну. - Так это был не я! | |
|
| |
|
- Владимвладимыч, а когда зарплаты и пенсии поднимете? - А я вам про госдолг США уже рассказывал? - Да. - А о дельте Волги? - Да. - А о бабушке с дедушкой? - Давно уже. - А о сборе биоматериалов? - Конечно! - И про глисты тоже? - Да! Да! Да! - Тогда давайте я вас просто расцелую! | |
|
| |
|
RОВВIТСОIN А чего это у нас инженеры не подтверждают каждые 10 лет свой диплом? Вдруг они всё забыли? Может от того и ракеты падают?-Не поверишь, инженеры подтверждают свой диплом гораздо чаще регулярными аттестациями. Только деньги "на производство" до такового не доходят, как и до самих инженеров. Кульманы старые уже выброшены, а программы новые не куплены. За пиратское программное обеспечение - тюрьма! Как хотите, так и работайте. А на инженеров сваливают вину как раз те, что деньги украли. | |
|
| |
|
Она: - Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных! Он: - Ты только что сама себя коровой назвала... | |
|
| |
|
Говорят, что Земля круглая. Однако, нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов. То есть, Земля -квадрат! | |
|
| |
|
Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.+++++++++++++++++++++++++++++++++++ +У мужчин всю жизнь так и было, и есть. | |
|
| |
|
Встречаются два подкаблучника. Один другому: - Вчера свою на хер послал! - Да ладно! Ни фига себе. Как это? - Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!" - А ты? - А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал!"... | |
|
| |
|
Проходит медведь мимо лисьей норы, а оттуда заяц выходит. Медведь: - Ну, как? Заяц отвечает: - Не стоит. Вслед вылезает лиса и говорит: - Косой, ударение надо ставить правильно! | |
|
| |
|
Судья говорит преступнику: Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. В женской!)) =-=-=-=-=-=-=-=-. Пиздец мужику. | |
|
| |
|
Голосуй не голосуй все равно получишь партию у власти! | |
|
| |
|
Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу!! - Так и запишем: Рак прямой кишки!!! | |
|
| |
|
Если трезво смотреть на окружающую действительность, то возникает нереальное желание срочно напиться... | |
|
| |
|
Диктор теленовостей: - А теперь новости культуры: вчера был арестован директор Магнитогорского госцирка... | |
|
| |
|
WАDА разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием. | |
|
| |
|
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. Так, отец, почему превышаем? Да как же, я на ишаке превысить могу?! А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает. | |
|
| |
|
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта... | |
|
| |
|
Скупой платит дважды, но очень-очень мало... | |
|
| |
|
Объявление: "Женщина в возрасте срочно ищет работу. Секс и шитьё не предлагать! Шитьё - категорически!". | |
|
| |
|
У блохи, обнаруженной на псе Путина, найдены две собаки в Панаме. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
