 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сначала они говорят:" Как Новый год встретишь, так его и проведёшь..." А потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!" | |
|
| |
|
- Пап, ты только... это... ну не расстраивайся... ладно? - Хорошо, сынок, ну и ты, если чего... не обижайся... | |
|
| |
|
Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения. Муж: - Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей? Жена: - Я не поняла ни одного твоего слова. Муж: - Бли-и-н!.. Жена: - О, знакомое слово - начинаю что-то понимать в технике! | |
|
| |
|
- У стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. - Ага, поэтому ты купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили? | |
|
| |
|
А ведь скольких семейных конфликтов удалось бы избежать, если на масленицу сжигали бы не чучело, а новогоднюю ёлку! | |
|
| |
|
Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина. | |
|
| |
|
- Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда же мне знать, деточка? - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. - Мозгов нет у твоего папы! - Конечно.... мозги ты ему еще летом съела. | |
|
| |
|
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? | |
|
| |
|
- Прикинь, колено болело уже больше года! А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально всё было с коленом до этого... | |
|
| |
|
Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая... - Понял... Едем к тебе... | |
|
| |
|
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности! - И что, показала? - Теперь у нас дочка и сын! | |
|
| |
|
- Мы завтра не увидимся. - Почему? - Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю. | |
|
| |
|
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака? | |
|
| |
|
Если Исаакий вернут церкви, то Зимний надо вернуть Романовым. И тогда останется только вернуть народу крепостничество. | |
|
| |
|
Идеальные отношения - это интеллектуальная близость с взаимными подъёбками и нотками легкого разврата. | |
|
| |
|
- Слышь, давай познакомимся. - Нет. - А чё? - Вы в спортивных штанах. - Ну и чё, и тебе купим. | |
|
| |
|
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий!», « Какой ты бессердечный!» | |
|
| |
|
Утренняя поговорка: "Не буди, да не послан будешь..." | |
|
| |
|
- Девочки, какая диета лучше всего? - Есть гречневую кашу без ничего. - Голой, что ли? | |
|
| |
|
В тот день, когда ты мне приснилась, Решил я больше днём не спать. | |
|
| |
|
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?" | |
|
| |
|
- А Вы оказывается очень некультурный человек! Я к Вам в гости пришла, а Вы мне ни здрасьте, ни до свидания! - До свидания. | |
|
| |
|
- Папа, ты говоришь, семья это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! | |
|
| |
|
- Бокс - самый лучший вид спорта. - А вы, наверное, большой любитель бокса, или сами боксер? - Нет, что вы! Я просто зубной врач. | |
|
| |
|
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина. | |
|
| |
|
- Доктор, я, как его... Сидоров. У меня, это... склероз! - А, Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? Это, как его... к окулисту! | |
|
| |
|
Врач: - Пьете? Больной: - Не откажусь! | |
|
| |
|
- Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки? - Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки! - Удивительно! Вот я всю жизнь ношу шелковые подштаники, а жопа, извиняюсь, вся в прыщах! | |
|
| |
|
- Доктор, я после операции смогу пить? - Нет. - Даже водочку? - Ни в коем случае! - А таблетки ваши? - Да что вас на всякую дрянь-то тянет?! | |
|
| |
|
- Папа, папа! Ну, папа! - Опять ты пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят? - Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, не упала ли с балкона бабушка? | |
|
| |
|
- Знаете, доктор, у меня все время стоит! - А чему тут висеть-то... | |
|
| |
|
Миграционная служба поймала таджика- гастарбайтера: - Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы - нелегал? Гастарбайтер, подумав: - Си, сеньор! | |
|
| |
|
- Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь... - Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает. | |
|
| |
|
Тёща попросила купить ей что-то из даров моря, чтобы побаловаться чем-то морским. Купил её пачку соли - пусть балуется шалунья. | |
|
| |
|
Предвыборная программа президента: путин, водка, балалайка. | |
|
| |
|
- Умеешь ориентироваться по звёздам? - Конечно. Это очень просто. Где звёзды - там небо. | |
|
| |
|
Не люблю ждать и догонять, особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что его ждут. | |
|
| |
|
- Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком... | |
|
| |
|
Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? Шо за вопрос, конечно! А можете сформулировать? Ну вот представьте заболела тетя Циля. Беда? Беда... Но ведь не катастрофа? Нет... А вот, представьте летели Путин, Шойгу и Лавров в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? Катастрофа. Но ведь не беда? | |
|
| |
|
Проблема не в выпивке, а в отсутствии желания контролировать степень опьянения. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
