 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров, а на средства, вырученные от многократного асфальтирования, построить на этом острове пару небольших городов ну и аэропорт, естественно. | |
|
| |
|
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме. | |
|
| |
|
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры. | |
|
| |
|
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места. | |
|
| |
|
Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги. | |
|
| |
|
Успех - это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят. | |
|
| |
|
Появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, активно идет разработка унитазов нового поколения... | |
|
| |
|
Номинации Оскар 2018: - Лучшее мужское домогательство - Лучшее женское домогательство - Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве - Лучший срежиссированный харассмент - Лучшее домогательство на иностранном языке - Лучший выбор музыки для секса после домогательства | |
|
| |
|
ОТРУБИ. Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог. | |
|
| |
|
Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад. | |
|
| |
|
- Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом? - Зеленый загорелся, поехали. | |
|
| |
|
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер. | |
|
| |
|
Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"... - Щас! А зять!? | |
|
| |
|
- Мы в этом году по одной путевке всей семьёй отдыхали! - Не может быть! Как это? - А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу. | |
|
| |
|
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки. | |
|
| |
|
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять. &&& | |
|
| |
|
- Коля, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство животных. - А каких животных? - Да моей тёще завтра пиявки будут ставить! | |
|
| |
|
- Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт. | |
|
| |
|
- У меня есть мечта, - говорит один налетчик другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев тещи. | |
|
| |
|
Встречаются два соседа как-то, и разговаривают: - Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются? - А я теще ноги мою. - Так я тоже мою, ну и что? - Так ты ей потом вытираешь, да? - Да, а что? - А я выкручиваю... | |
|
| |
|
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало. | |
|
| |
|
- Как проводили испытание моста в далёком прошлом? - Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный. | |
|
| |
|
Один мужик говорит другому: - Я ненавижу свою тещу! Тот его успокаивает: - Да ладно тебе, не надо так. Представь если бы не она, у тебя бы не было жены. - За это я ее еще больше ненавижу. | |
|
| |
|
Оказывается нашу сборную пустили на олимпиаду с условиями, что лыжники будут участвовать без палок, конькобежцы без шнурков от коньковых ботинок, саночники с санками выше головы, биатлонисты еще и с холостыми патронами и так далее, от вашей фантазии | |
|
| |
|
Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли... | |
|
| |
|
Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале. | |
|
| |
|
Нам стоит хоронить всех людей лицом вниз. И если они станут зомби, они будут копать в неправильном направлении. Возможно и фильмы про зомби перестанут снимать! | |
|
| |
|
Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник... | |
|
| |
|
- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия... | |
|
| |
|
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса и разговраивают. Она: - Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультфильмы снимаешь?.. | |
|
| |
|
1-й класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А". | |
|
| |
|
- Каждый раз, когда лечу куда-нибудь далеко, то перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове... | |
|
| |
|
Почему Путин забыл немецкий язык? Потому, что в голове у него произошла оптимизация. | |
|
| |
|
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.. | |
|
| |
|
- Дорогой, будешь картошку с грибами? - Конечно, буду! - Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло... | |
|
| |
|
Газманов на гастролях в Индии: - Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона... | |
|
| |
|
Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, это была не вакансия... | |
|
| |
|
По заверениям чиновников, стадионы после окончания Чемпионата мира по футболу не пропадут. Они будут распилены заново. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что Советском Союзе не было лиц нетрадиционной ориентации. Поэтому во всем приходилось винить евреев. | |
|
| |
|
Бежит мартышка по лесу и кричит: - "Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: - "Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: - "Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: - "Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж@пой, так и буду ходить". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
