 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Разговор двух следователей: - И тут я увидел преступника... - Ну, ты задержал его? - Как?! Старшего по званию?! | |
|
| |
|
- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?!.. - Агу. | |
|
| |
|
Подари человеку 10000 и он будет благодарен. Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит. | |
|
| |
|
- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она. - Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета. | |
|
| |
|
Таксист, как ребенок. Если замолчал, значит, где-то накосячил... | |
|
| |
|
- У вас есть рекомендательные письма? - Да, конечно. Вот. - "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу..." Это что за письмо такое? - Это от мамы. | |
|
| |
|
Человеческий мозг - это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора. | |
|
| |
|
- Почему рыбы никогда не играют в теннис? - Они не любят приближаться к сетке... | |
|
| |
|
Врач спрашивает у пациента: - Помните, неделю назад я советовал Вам спать с открытым окном? - Да, конечно, я так и делал - И что, симптомы бронхиальной астмы исчезли? - Нет, но исчезли часы, телик, музыкальный центр и ноутбук... | |
|
| |
|
- А ты представь, что меня нет. - А ты где? - А меня нет. - Ты ахуел, что ли? Штуку верни! Нет его, блять... | |
|
| |
|
Если нет смайликов значит, разговор серьезный! | |
|
| |
|
У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный. | |
|
| |
|
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все « до». | |
|
| |
|
Продление полномочий Путина было решено оформить в виде президентских выборов. | |
|
| |
|
- А что, отец, коммунисты в вашем городе есть? - Кому и Грудинин коммунист. | |
|
| |
|
Похороны основателя IКЕА Ингвара Кампрада откладываются на неопределённое время, так как его близкие никак не могут собрать гроб. | |
|
| |
|
Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли. Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине! | |
|
| |
|
Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт. | |
|
| |
|
- Я вчера почти трезвая была! - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..." | |
|
| |
|
Выборы, выборы. В конце концов мы президента выбираем себе или жениха? | |
|
| |
|
На пляже. - Мальчик, а ты почему не купаешься? - Плавать не умею, а писать не хочу... | |
|
| |
|
Неверному мужу удалось убедить жену- математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях. | |
|
| |
|
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая: - Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина задумчиво: - Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа! | |
|
| |
|
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо". | |
|
| |
|
Нормальный секс это всегда порно. Эротика это извращение. | |
|
| |
|
Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы. | |
|
| |
|
- Что такое Любовь? Вы любите кого-то? - Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял. | |
|
| |
|
"Лень" это плохое слово, я предпочитаю говорить "избирательная активность". | |
|
| |
|
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охуенно... - По-моему, ты просто жрать хочешь... | |
|
| |
|
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор. | |
|
| |
|
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть что добавить. | |
|
| |
|
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота. | |
|
| |
|
- Я атеист! - Да у тебя просто нормального бога не было. | |
|
| |
|
- Неужели после 8-летнего срока на посту президента Обама не заслужил никакой награды? - Почему же, он вполне заслужил медаль за освобождение Белого дома. | |
|
| |
|
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке ребенок, а в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: Моя мама не пьет, водка - это мне! | |
|
| |
|
В России одна беда - дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа. | |
|
| |
|
Саш, что делаешь? Дерево выкапываю, математичка домашку дала корень найти. Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит, нож точит, плачет. | |
|
| |
|
- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером. - Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается. - Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились | |
|
| |
|
- Почему Путин не пошел на выборы от правящей Единой России? - Плохая примета, в свое время Горбачев выдвигался от правящей КПСС и дело кончилось развалом страны и его отставкой. | |
|
| |
|
- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи. - Следишь за мной, тварь? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
