 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы: - Мама, а меня аист принёс? - Да, сынок, только папе не говори! | |
|
| |
|
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" однокоренные. | |
|
| |
|
- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике! - В ней пепел моего мужа. - Ой, простите! - Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей! | |
|
| |
|
Встречаются два бизнесмена. - Привет, чем занимаешься? - Да, деньгами торгую. - Как это? - Продаю рубль за 95 копеек. - Ну и как доход? - Доход не знаю, но оборот завидный!!! | |
|
| |
|
- Представляешь, мне моя заявляет: "До свадьбы ни-ни". - А ты ей что сказал? - Ну-ну... | |
|
| |
|
- В чём отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильнее, женская - интереснее. | |
|
| |
|
Армия. Дежурный по парку дневальному: какая машина вышла? Зеленая, отвечает дневальный. Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? А номер белый... | |
|
| |
|
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим! Какую лошадку? Ну, давай белую. А что, хорошая мысль. И вот благодаря дочери сижу, потягиваю Whitе Ноrsе... | |
|
| |
|
Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: "Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?". | |
|
| |
|
Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе: - Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"! - А если это будет девочка? | |
|
| |
|
Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл... | |
|
| |
|
Из списка дел, которые должен сделать в жизни: - Зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: "у вас гондоны есть или только этот?". | |
|
| |
|
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. - Эх Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели... - А разве это был не ты? | |
|
| |
|
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: - Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба! - Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога! +++++++++++++++++++++++++. Маврикиевна и Никитична: - А я тебе как Амстердам по Харькову и сразу будет видно, что ты из Криворожья | |
|
| |
|
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: по штуке за балл. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА. | |
|
| |
|
Встречаются два грузина. - Кацо, ты слышал? Гиви парализовало, вся левый сторона. - Как? Я только вчера его видел! Расскажи как случилось? - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вся лэвый сторона. - А что с его... мужской гордостью? - Успэл перекинуть... | |
|
| |
|
Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда. - Дэвушка, ты пачему малчыш - не выдерживает тот. - Хочу и молчу! - отвечает та. - Вах! Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина. | |
|
| |
|
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, тут написано, что в древности мужья продавали своих жён другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать?! - Я бы тебя подарил... | |
|
| |
|
Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице. Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке: - А тэбэ валнуется... | |
|
| |
|
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тещу домой отправляю. | |
|
| |
|
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила. | |
|
| |
|
Матушка сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры нафиг. Батя тут же рванул в тату-салон. | |
|
| |
|
Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма. Теперь к нему присоединился призрак Демократии. | |
|
| |
|
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы. | |
|
| |
|
Любовник у замужней женщины. слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет! Голос попугая ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ! | |
|
| |
|
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего... | |
|
| |
|
В Викиликс выложена информация, почему нет списка российских бизнесменов и олигархов. Оказывается, когда Трампу принесли на подпись список 100 самых богатых людей России, захвативших почти всю собственность страны при приватизации и теперь выводящих деньги на Запад, он заорал: "Вы что, хотите, чтобы Хиллари обвинила мения в антисемитизме?! К тому же мы своих не выдаем!" - и засекретил список. | |
|
| |
|
Анкара крайне возмущена заявлениями премьера Греции об агрессивности Турции и в знак протеста начала бомбить и ввела войска в сирийский Африн. | |
|
| |
|
Такое впечатление, что новый санкционный список США составляли в результате опроса россиян. | |
|
| |
|
- Собираюсь в кино! - Чего это на тебя нашло? - Красивый, романтический фильм рекрасная актёрская игра, режиссура, натурные съёмки в Италии, высокие оценки критиков. - Ну тогда прихвати свою анатомическуу подушку, одеялко, и какой-нибудь пугач, разогнать кашлюющих и чихающих зрителей в радиусе 50 м. | |
|
| |
|
- А что это там такое на горизонте? - Это уплывающие вдаль наши возможности. - О, как красиво... | |
|
| |
|
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь? - Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео. | |
|
| |
|
- Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов! - Презервативы есть! - Слушай, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне? | |
|
| |
|
- А мне мама всегда покупает шоколадку за пятёрку! - Судя по фигуре, ты - круглая отличница! | |
|
| |
|
- Пап, а ты в школе хорошо учился? - Конечно! - А в армии служил? - Служил, служил... - А тебя призвали сразу после школы? - Если бы... А то ведь прямо с урока природоведения забрали, суки! | |
|
| |
|
- Ты все еще не замужем? - Если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит её для кого-то особого. - Главное только, чтобы срок хранения не вышел. | |
|
| |
|
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила вкусный ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SМS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!" На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой". | |
|
| |
|
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй. | |
|
| |
|
Из заключения судмедэксперта: "Можно предположить, что убийца - левша! На это указывают обнаруженные на теле жертвы множественные следы от блошиных копыт". | |
|
| |
|
Идёт совещание по теме защиты наших спортсменов. Звучат предложения одно абсурднее другого-то в международные суды иски подавать, то организовать параллельную олимпиаду и вдруг... Перед участниками говорильни возникает Сталин. Прошёлся туда-сюда по кабинету. Посмотрел на обалдевших чиновников. У кого глаза как блюдца, у кого нижняя челюсть выехала, кто-то обоссался и презрительно сказал: - Где чужой суд, там неправда, на свою Олимпиаду у вас нет ни денег ни авторитета. - Так что же нам делать, товарищ Сталин? Вождь пыхнул трубкой: - Ким Чен Ына поддерживать! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
