 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Студенческое общежитие. Вахтерша: Молодой человек вы к кому? А мне все равно, я с водкой! | |
|
| |
|
- Папа, а куда мы так поздно идём? - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому. | |
|
| |
|
Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом произносит: Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится... | |
|
| |
|
Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел! | |
|
| |
|
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается... | |
|
| |
|
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение. Медсестра его успокаивает: « Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать». « Я знаю, против моей воли!» | |
|
| |
|
- Вы не курите, здоровье бережете? - Нет... деньги на водку экономлю! | |
|
| |
|
- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг. - Я миллионер. - Я твой друг!!! | |
|
| |
|
Уныло сидели и шутили черным юмором. Через час перепачкались, как трубочисты. | |
|
| |
|
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт. | |
|
| |
|
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: - Где ты был!? - В кинотеатре... и я буду твёрдо держаться этой версии! | |
|
| |
|
Все! Развод! Ребенок пополам! | |
|
| |
|
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом? - Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником. | |
|
| |
|
После будильника выбирая между "еще поспать" и побриться - принял волевое решение: не бриться! | |
|
| |
|
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя! | |
|
| |
|
- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме! - Но я ругаться не умею! - Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва. | |
|
| |
|
Английские лучники, показывая пальцами V, предлагали противнику 2 миллиона? | |
|
| |
|
Почувствуйте разницу: - Верните себе радость! - Вверните себе радость! Мелочь, как говорится.... | |
|
| |
|
- Девушка, можно вас пригласить на ужин? - Я на ночь не ем. - Ну, тогда можно сходить в кино. - Я с торрентов качаю. - Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. - « Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. - Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии. - Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! - Может, вы сами подскажете, что вы любите? - Я люблю секс, но вас, судя по предложениям, он мало интересует. | |
|
| |
|
В театре мужик громко интересуется: - Что показывают? - «Спартак». - Ни хрена себе, и тут « Спартак»! - Мужчина, потише - тут вам не футбол. - Можно подумать, что на стадионе « Спартак» - это футбол! | |
|
| |
|
В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить передачи РЕН-ТВ, которые показывал телевизор в его палате. | |
|
| |
|
Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни. А другая женщина вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств. А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй. Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает. | |
|
| |
|
В одесском трамвае: - Милочка, могли бы уступить мне место... - С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!.. | |
|
| |
|
Занимательная лингвистика. Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию « плохие лифтёры». | |
|
| |
|
Мужик в аптеке: - Мне нужен один гандон. Продавщица открывает дверь в подсобку: - Вася, тебя тут спрашивают. | |
|
| |
|
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились? - А мы были соседями. - То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж. | |
|
| |
|
На госэкзамене в консерватории. Председатель комиссии задаёт вопрос: - Ну и чем, скажите нам, опера отличается от оперетты? - Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен... Суффиксом? | |
|
| |
|
Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете... | |
|
| |
|
- Юля, а как тебя дразнили в детстве? - Юлька-кастрюлька. - Потому что кипятилась часто? - Потому что крышечка иногда съезжает. | |
|
| |
|
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? - Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! - И что из этого получилось? - Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу. | |
|
| |
|
Воры живут там, где можно воровать. А деньги хранят там, где воров нет. | |
|
| |
|
Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777". | |
|
| |
|
К хиромантии, астрологии и картам Таро надысь прибавилась еще одно занятие: истолкование санкционного списка США. | |
|
| |
|
Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии. | |
|
| |
|
"Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия"... | |
|
| |
|
Классный руководитель на собрании: Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м « Б» до сих пор не сдал деньги на шторы. | |
|
| |
|
А прикиньте, Улюкаев сейчас сидит на нарах, перечитывает « Кремлевский список» и счастливо шепчет: - Уфф... Пронесло. | |
|
| |
|
Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива. | |
|
| |
|
В Саудовской Аравии оптом повязали всех крупнейших коррупционеров, и практически все они согласились сотрудничать со следствием и вернуть бабки. Если бы в России случилось подобное, то хватило бы бабосов на построить социально ориентированное государство, а на сдачу купить Саудовскую Аравию. | |
|
| |
|
"Вот это подстава!", - подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в "кремлевском списке США"... Впервые за много лет он оказался на грани провала. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
