 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать? - А почему он сам не пришел? - Он об этом еще ничего не знает. | |
|
| |
|
Блондинку, на экзамене по вождению, спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили! | |
|
| |
|
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик! | |
|
| |
|
- Вчера разослал друзьям смску "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашел? - Это только подтверждает мою теорию... | |
|
| |
|
Ученики художественной школы осматривают скульптуру - мужской торс, без рук, без ног, без головы. Преподаватель говорит: - Сегодня с этой модели мы будем лепить скульптуру под называнием "Победитель". Голос из группы: - Интересно, а с чего мы будем лепить скульптуру под называнием "Побежденный"? | |
|
| |
|
А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль." Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше." | |
|
| |
|
Одесса. Кондукторша в трамвае: - Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Так, зайчики мои, оплачиваем за проезд! У кого таки нет мелочи, ищет в кармане у соседа! Кто там такой прыткий, шо дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? - кондуктор-то у вас не худенький! | |
|
| |
|
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать. | |
|
| |
|
- Я тут созвонился встретиться с одной зайкой, но боюсь, хватит ли капусты... - Главное, чтобы не подвела морковка! | |
|
| |
|
Из жалобы: "В ответ на моё замечание о жирности молока продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями". | |
|
| |
|
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: - Милый, а что ты футбол не смотришь?.. Муж: - Сильно? Жена: - Фара, бампер, капот... | |
|
| |
|
- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается... - И ты что? - Отослал эти фотки ее отцу! | |
|
| |
|
Человек становится мудрым, когда начинает понимать, что лучшая мягкая игрушка - это диван. | |
|
| |
|
Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России... =========== Пробег больше, а ломаются реже. Вот еще одно доказательство, что в СССР было лучше, чем в России. | |
|
| |
|
Грузин на теплоходе: - Капытан, пол часа назад моя теща упала за борт. - Что?! Что же вы сразу не сказали?! - Да лэзгинку танцевал, ныкак не мог остановыться | |
|
| |
|
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: - Господи, чем же они дышат то, бедные | |
|
| |
|
Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? Жена: - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома! | |
|
| |
|
- Чем отличается эротика от порнографии? - Тем же, чем разведчик от шпиона. | |
|
| |
|
Как выйти из зоны комфортно? | |
|
| |
|
Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море. | |
|
| |
|
Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: - У Вас кредит в Рос.. Хрен.. Кредит банке, который Вы не выплачиваете! - А ничего так, - уточняю я, - что я в этом банке никакой кредит не брал? - Ничего! - уточняет детина. - Получите скидку 30% на возврат кредита! | |
|
| |
|
Господи, помоги моим родителям... дотянуть меня до пенсии. | |
|
| |
|
Анонс: сегодня в эфире радиостанции "Комсомольской правды" встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг. | |
|
| |
|
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму. | |
|
| |
|
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны. | |
|
| |
|
Маркс ошибался. Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры. | |
|
| |
|
Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров. | |
|
| |
|
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта. | |
|
| |
|
Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России... | |
|
| |
|
Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: мам, ты что делаешь?? не видишь, постель меняю. В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: обоссались что-ли?? | |
|
| |
|
- А куда девалась твоя очаровательная секретарша? - Я ее уволил! - Да ты что? Такую милую девушку? - Да, она мила, но у нее очень неприятный смех! - Странно, никто из сотрудников этого не заметил. - Еще не хватало, чтобы кто-нибудь видел, когда я раздеваюсь. | |
|
| |
|
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..." | |
|
| |
|
Увольняют секретаршу. Она говорит своему начальнику: - Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией(показывает на талию)работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь! | |
|
| |
|
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: - Ноги моей здесь больше не будет! | |
|
| |
|
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Что, за все 20 дней - ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду. | |
|
| |
|
Мужик заходит в вагон и говорит: - Налево дуры, направо проститутки. - Как вы смеете, я за мужем 18 лет, и ни разу... - Пересядь налево. | |
|
| |
|
В Одессе. Человек с чемоданом в руке спросил прохожего: - Если я пойду по этой улице, там будет ж/д вокзал? - Пойдете вы или не пойдете, он всё равно там будет. | |
|
| |
|
Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт. | |
|
| |
|
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: - А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки... | |
|
| |
|
Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот - спокойно газету читает. - Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная. Мужик ноль внимания. Женщина крутится вокруг мужика, пуговички на платье расстегивает - а мужику пофиг! Женщина думает - наверное, импотент или гомик какой-нибудь. Ну, последняя попытка: - Молодой человек, идите ко мне, обнимите меня покрепче... Вывод: Иногда лучше чуть потерпеть, чем час уговаривать! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
