 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие. | |
|
| |
|
- Странный русский народ, скотину по головам считает, а правительство по членам. - Кто чем думает, по тому и считаем... | |
|
| |
|
Такса - порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину. | |
|
| |
|
На совести были видны явные следы угрызений. | |
|
| |
|
Блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я замужем... | |
|
| |
|
В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа. | |
|
| |
|
Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь вот уже 30 лет вынужден ее одевать... | |
|
| |
|
- Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз... - Голубую? - Нет, красную! | |
|
| |
|
- Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек! - Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!... | |
|
| |
|
- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами! - Мам, но там же все пацаны со двора гуляют! - Вот именно! Ты - девочка! | |
|
| |
|
Водка малыми дозами полезна в любых количествах! | |
|
| |
|
- Учитель, почему я так плохо танцую? - Посмотрим... Так у тебя же 10 пальцев на ногах! - Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах. - Три на левой и семь на правой? | |
|
| |
|
Недостаток водки - единственный недостаток водки. | |
|
| |
|
Эпикур говорил - хорошо прожил тот, кто хорошо спрятался. | |
|
| |
|
Жизнь бьет ключом... по голове! | |
|
| |
|
Ничто так не дает понять и ощутить своего одиночества, как когда некому рассказать сон. | |
|
| |
|
Идущую по улице Раневскую толкнул какой- то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. | |
|
| |
|
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса. - Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем. | |
|
| |
|
Раневская о своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался". | |
|
| |
|
Валентина Терешкова - первая в мире женщина-пидорас. | |
|
| |
|
Алла Пугачева объявила об обнулении своего возраста и назвала Максима Галкина старым педофилом. | |
|
| |
|
- А знаешь, ты ведь у меня первый. - Обнулилась? | |
|
| |
|
Лайфхак: кортеж легко превращается в конвой. | |
|
| |
|
Думаете, это ему срок добавили? Нет, это вам срок добавили! | |
|
| |
|
Владимир Владимирович давно занимается обнулением. За годы его правления обнулены промышленность, образование, медицина, милиция, льготы, пенсия, отношения с соседями, Донбасс, доверие людей, президентские сроки. | |
|
| |
|
Ситуация в сауне: - Продлевать будете? - Нет, мы лучше обнулим. | |
|
| |
|
Сегодня Россия сделала непростой выбор между Зимбабве и Казахстаном. | |
|
| |
|
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности вышла на новый, государственный уровень. | |
|
| |
|
- Чудовище! Я пришёл убить тебя, чтобы спасти принцессу! - Я и есть принцесса. - Знаете что, я, наверное, домой пойду. | |
|
| |
|
На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит. | |
|
| |
|
Муж пришел в три часа ночи пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в лицо лазерной указкой - кот все сделал за меня. | |
|
| |
|
- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, плохой карандаш, размазывается. - Чужим? Это как? - Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала. - Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом: "Чей карандаш?" - Упс, что-то я не подумала. А уже поздно, да? | |
|
| |
|
Самовывоз - это мой образ жизни, а не условие покупки товара. | |
|
| |
|
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: - Почему мы не едем? - Потому, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: - Жопами, что-ли? | |
|
| |
|
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось! | |
|
| |
|
Две девочки моются под душем. Одна говорит: - Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке! - Подумаешь, моя уже бананы ест! | |
|
| |
|
- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят? - Ты не рассердишься, если я скажу правду? - Нет, конечно! - Я тр@хаю твою сестру... | |
|
| |
|
Вечер. Спальня. Злой голос мужа: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели! | |
|
| |
|
В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект. | |
|
| |
|
Психолог: - Я уберу из вашей жизни весь п@здец. - Но ведь это же несущая конструкция! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
