 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот. | |
|
| |
|
В детском садике "Яблочко" - гнилой директор. | |
|
| |
|
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют? - Ногти. | |
|
| |
|
- Вот молодежь наглая пошла... - А раньше как было? - А раньше наглыми были мы! | |
|
| |
|
- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике. - А два можно? - Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь? - Да, а что? - Значит, я не пирожками отравилась. | |
|
| |
|
Говорят, что коты помогают снять стресс... и ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче! | |
|
| |
|
Меня никто не любит. Я люблю тебя. Неужели трудно помолчать и послушать? | |
|
| |
|
Что ты подарил жене на Новый год? Путевку в Таиланд. А она что тебе? Улетела! | |
|
| |
|
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ. | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги: - Люся, может, тебе замуж выйти? - За кого? - Ну, не знаю. Мало ли дураков? | |
|
| |
|
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, еще одно твое слово - и я вдова! | |
|
| |
|
Полковник милиции своим подчиненным: - Товарищи, в наши ряды внедрились уголовные элементы! Все, с удивлением: - Не может быть... - ДА СУКОЙ БУДУ!!! | |
|
| |
|
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже столько времени? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь... | |
|
| |
|
- Товарищ капитан, вот уже год, как исчезла моя жена. - И вы только сейчас нам об этом сообщаете? - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить. | |
|
| |
|
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины. Гай: - Давай 100 рублей! Водила: - С какой стати? - Видишь написано ДПС -"Дай постовому стольник". - Еще чего! Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номер грязный. Водила: - Ну ладно, держи ( дает гаишнику сто рублей. ) Гай: - Нет, теперь читай ДПС наоборот -"Скупой платит дважды"! | |
|
| |
|
Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Он с топором за ней бегает и грозит убить! - Ну и что? - Он орет, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем. | |
|
| |
|
Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают. - Извините, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться. - Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом. Мент насторожился, а пассажир, посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал: - Поцелуй меня, любимая! | |
|
| |
|
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки... | |
|
| |
|
Директор принимает на работу секретаршу: - Сколько Вам, милая, платили на прежней работе? -300 баксов - Я Вам буду с удовольствием платить 350 - Да что Вы! С удовольствием я получала 500. | |
|
| |
|
Пожилая начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь трудно дышать! - Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь слегка прикрывает. - Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло! | |
|
| |
|
Начальник - секретарше: - Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила? - Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?" | |
|
| |
|
Спортсмен на беговой дорожке, задумавшись о чем то своём и не заметив, что отключили электричество, ушёл далеко за город. | |
|
| |
|
- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну? - А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу? | |
|
| |
|
Жизнь - коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая. | |
|
| |
|
Девушки с пониженной социальной ответственностью. Они же - девушки с повышенной социальной коммуникабельностью. | |
|
| |
|
В тату-салоне царило оживление: два мастера набивали друг другу морды. | |
|
| |
|
В случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно. | |
|
| |
|
Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы!.. Глазки открывай... Вы- ды-хай! | |
|
| |
|
А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ... | |
|
| |
|
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука! | |
|
| |
|
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Толстая девушка не смогла выброситься из окна. | |
|
| |
|
Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый... | |
|
| |
|
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила. | |
|
| |
|
- Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять... | |
|
| |
|
Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли... | |
|
| |
|
- Вот ведь, можешь, когда захочешь! - похвалила жена мужа, поймав его на соседке. | |
|
| |
|
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... - Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю... | |
|
| |
|
- Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, а вот и она! Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку? | |
|
| |
|
- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное. - Минуточку, я позову сомелье. Подходит сомелье. - В чем дело? - Смотрите, вино мутное. - Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный... | |
|
| |
|
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает: - И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй! - Как? Ладью тоже можно передвигать? спрашивает попутчик. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
