 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В переводе с древнегреческого "Кентавр" означает - "Да ну нах! Фотошоп!" | |
|
| |
|
Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье. | |
|
| |
|
- Какое у тебя хобби? - Еда. - Готовишь? - Ем. | |
|
| |
|
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит: - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Садится в кресло и говорит: - Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых!" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает: - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик(обреченно): - Ну... у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику: - Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!! | |
|
| |
|
В России китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей. Китаец: - Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей... | |
|
| |
|
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: Вы курите? Только после секса! И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? Выкуривала 2 пачки в день! | |
|
| |
|
На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр, что почты я совсем не получаю. | |
|
| |
|
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался... | |
|
| |
|
- Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что, Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один, од... А, это не один! Какая некультурная девушка... | |
|
| |
|
Эх, а я еще помню те времена, когда имея в кармане всего 100 рублей в магазине можно было набрать целую гору продуктов и бежать к выходу, слыша позади крики продавщицы: - Слава, держи его, он не заплатил! | |
|
| |
|
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни "Хочу ее!" Спустя 5 лет "Намекает, что хочет меня!" Через 10 лет "Жарко, наверное..." | |
|
| |
|
2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого. | |
|
| |
|
Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака: - Жуткие шрамы - 2% - Это больно - 5% - Умереть от заражения - 7% - Нельзя бухать 6 месяцев - 86% | |
|
| |
|
- Ты умный? - А какие еще есть варианты? - Ну, скажем, добрый красивый успешный надежный воспитанный образованный сильный без вредных привычек - Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный. | |
|
| |
|
На экзамене. Преподаватель - студенту: - Как вы готовились? - Ходил в церковь, молился Поставьте троечку - Оценка - « два»! Вы ничего не знаете! - Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите! | |
|
| |
|
Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит! | |
|
| |
|
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке А затем, не спеша, выпейте его. | |
|
| |
|
Надо отдать людям должное - наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино | |
|
| |
|
Вот интересно, как на студии Дисней решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без? | |
|
| |
|
План россиянина на сегодня (и не только): 1. Проснулся. 2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США. 3. Не нашёл. 4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список. | |
|
| |
|
- Ты француз? - Да. - О, а скажи что-нибудь на арабском? | |
|
| |
|
Странно: денег нет, а зависимость от них есть. | |
|
| |
|
Сейчас появится химик и вспомнит про молярную массу кошки./// а если появится Пушкин, то нужно будет уточнять направления движения кошки, чтобы не перепутать песню и сказку. | |
|
| |
|
Вопрос знатокам: Если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно, это значит, что она удвоила наказание или отменила своё решение? ======== Ответ математика. Все зависит от вида черной кошки. Если кошка векторная, то отменила. Если кошка скалярная, то удвоила. ================================= Хорошо бы еще осветить этот вопрос для дизайнеров: если кошка векторная или растровая?.. | |
|
| |
|
- 2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р"... | |
|
| |
|
Жена сегодня с утра сказала, что вечером надо посмотреть "День Сурка-2". Я удивился, так как не знал, что такой фильм есть. А она мне: - Конечно их трудно отличить, ведь он же точно такой, как первый... | |
|
| |
|
Сегодня, 2 февраля, в Америке праздник "День сурка". В России это событие происходит ровно месяцем раньше, 2 января. | |
|
| |
|
- Сегодня день сурка? - Это мы завтра узнаем... | |
|
| |
|
- Как выглядит День сурка в Кремле? - Если губернатор, выйдя из кабинета Суркова, не увидит свою тень, значит, денег занёс мало и быть губернатором ему осталось 2 недели. | |
|
| |
|
- А я так ни разу и не посмотрела "День сурка"... - А чего? - Да мне не везет! Как не включу, всегда показывает отрывок, который я уже видела... | |
|
| |
|
Умерли три блондинки, стоят у ворот рая. К ним выходит апостол Петр и говорит: - В рай попасть довольно просто, надо только продемонстрировать хотя бы какое-то знание Священного Писания. Задам вам какой-нибудь простенький вопрос. Ну, например - что такое пасха? Первая блондинка говорит: - Пасха - это когда люди наряжают елку и в ночь с 31 декабря на 1 января поздравляют друг друга! Апостол: - Неправильно, в ад... Вторая блондинка: - Пасха - это когда люди друг друга разыгрывают 1 апреля!! Апостол: - Неправильно, в ад... Третья блондинка: - Пасха - это старый праздник, когда Иисуса распяли на кресте, он провисел там 3 дня, его тело положили в пещеру, а выход закатили огромным камнем... Апостол, пораженный образованностью блондинки: - Нууу, продолжай!! Блондинка: - Теперь каждый год этот камень откатывают - и если Иисус увидит свою тень, то зима продлится еще 2 недели... Всех с Днем Сурка! | |
|
| |
|
- Помню, как впервые разделся перед девушкой... она закричала... и меня выкинули из автобуса... | |
|
| |
|
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. | |
|
| |
|
В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру. | |
|
| |
|
В каждой женщине есть изюминка... Но одной изюминкой сыт не будешь. | |
|
| |
|
Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке. | |
|
| |
|
Вопрос знатокам: Если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно, это значит, что она удвоила наказание или отменила своё решение? | |
|
| |
|
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи. | |
|
| |
|
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем. | |
|
| |
|
- Доченька, а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
