 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца главная причина сухой кожи. | |
|
| |
|
Достоевский на примере Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями. | |
|
| |
|
Девушка парню: - Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? - Нет, между нами ничего не было! - Да что ж тебе так не везет-то? | |
|
| |
|
Старость приходит тогда, когда не можешь отличить, кончил ты или поссал. | |
|
| |
|
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумайте, ведь нас восемь человек! | |
|
| |
|
У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво! | |
|
| |
|
Идут две бабули по улице. Сзади голос: - Здравствуйте, девочки! Одна, как заголосит: - Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал! | |
|
| |
|
Мужик в магазине выбирает женские стринги: - Да они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой- то клочок ткани есть. Продавщица: - Мужчина, это бирка. | |
|
| |
|
Не бывает неверных жён. Бывают неверновыбранные. | |
|
| |
|
- Тот, кого не оказалось в "кремлевском списке" должен написать заявление об отставке. Так тонко своего начальника Дмитрий Анатольевич еще никогда не троллил. ==== Список составлен на ЧИНОВНИКОВ. А у Путина должность выборная. | |
|
| |
|
Что такое хорошо и что такое плохо. Хорошо, что опираются на историю. Плохо, что на сам учебник, а не его содержание. Хорошо, что ей гордятся. Плохо, что не понимают чем и почему. Хорошо, что историю знают. Плохо, что на уровне"пыщ-пыщ, шарах-бабах, прощай, Адольф". Хорошо, что ходят с портретами. Плохо, что говорят и делают то, за что Люди с портретов поставили бы к стенке. Хорошо, что повязывают Георгиевские ленты. Плохо то, что их не заслужили. Хорошо, что показывают гордость. Плохо, что не знают, что это. | |
|
| |
|
- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы? - Конечно! - Так почему не делаете? | |
|
| |
|
У одной женщины злой хан забрал мужа и сына. И вот пришла она к нему просить их освободить. На что хан ей говорит: "Я намеревался вырезать их всех но тебе разрешу уйти либо со своим мужем, либо со своим сыном, либо со своим аппендиксом". И тогда женщина ответила: "Мужа я могу найти, сына я могу родить, а вот второй аппендикс у меня уже не вырастет". Хан прослезился, и отпустил их всех живыми, потому что понял: самые сильные узы это кровные узы с частями собственного тела. Женщина потом умерла от аппендицита, потому что один хер в ту пору его вырезать не умели. | |
|
| |
|
- Что мужчина хочет услышать от девушки? - Здесь все так дорого.. Может, сразу ко мне? | |
|
| |
|
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен... | |
|
| |
|
Я вам про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: - Так а если я из окна выпаду, как я домой попаду? А живет она на 8 этаже. И после этого кто-то меня называет оптимистом? | |
|
| |
|
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами, и у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет. | |
|
| |
|
- Опа! А слона-то мы и не приметили! - Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр. | |
|
| |
|
- Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит еще ваш сыночек... | |
|
| |
|
Клиент звонит в службу техподдержки: - У меня почта не отходит! - Отпеть?.. | |
|
| |
|
- С завтравшнего дня я решил мат больше не употре... | |
|
| |
|
- Почему не бывает пьяных евреев? - Потому что пьяный еврей автоматически становится русским. | |
|
| |
|
- Агенты КГБ подменили решение САS по российским спортсменам через дыру в стене швейцарского суда, - заявил Ричард Макларен. | |
|
| |
|
Решение САS отменено, так как на судьях обнаружены царапины. | |
|
| |
|
"Внучатые племянники", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Дщерич и дщерша", "Крестница золовки" - эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере... | |
|
| |
|
В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять ещё один фильм о спорте и назвать его: "Восставшие из вада". | |
|
| |
|
- Тот, кого не оказалось в "кремлевском списке" должен написать заявление об отставке. Так тонко своего начальника Дмитрий Анатольевич еще никогда не троллил. | |
|
| |
|
Д. Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина". | |
|
| |
|
Блондинка в панике звонит диспетчеру: - Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! - Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета... | |
|
| |
|
- А ты будешь смотреть Олимпиаду? - Нет. - А почему? - Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой. | |
|
| |
|
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь! | |
|
| |
|
- Ты что, банан на ощупь выбирала?.. | |
|
| |
|
Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит! " Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда деваться!? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило! И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем! " | |
|
| |
|
Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено. | |
|
| |
|
Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения. | |
|
| |
|
- Господин Рабинович, вы у нас главбух? - Да. - Где деньги? - Господин директор, позвольте, я объясню. - Объяснить я и сам могу! Где деньги?! | |
|
| |
|
Встречаются два российских чиновника. - Ну, что, попал в "кремлевский список"? - Попал... А ты? - А что я рыжий, что ли... | |
|
| |
|
Школа. - Вовочка, какой твой любимый предмет? - Айфон. | |
|
| |
|
В Госдуме хотят разрешить полицейским применять оружие в толпе. Только перед этим необходимо провести натурные испытания Например, в толпе депутатов. | |
|
| |
|
Без бумажки - ты букашка, а с терапевтическим разрешением WАDА - чемпион. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
