 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Два мужика разговаривают: Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. У меня та же история: купил я теще чемодан... | |
|
| |
|
Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%. | |
|
| |
|
- Интересно, а как начинается новый тренд в моде? - Сначала о нем начинают трындеть... | |
|
| |
|
Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво. | |
|
| |
|
- Мама, дай мне денег на новую татуировку. - Какую? - "Я всего добился сам!" | |
|
| |
|
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование. | |
|
| |
|
Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД. - А что это такое? - Кожно- венерический диспансер. - Ну ты даешь! - Это ты даешь, а я лечусь! | |
|
| |
|
Жена-мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже несколько раз пробовал. | |
|
| |
|
- Существует ли рецепт удачного замужества? - Ну, во-первых, это сам муж... - А во-вторых? - А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества. | |
|
| |
|
Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны. | |
|
| |
|
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беременности. Зная чего хочет муж, она говорит: - Дорогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, идёт к соседке, но через минуту возвращается: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот сука! Когда она была беременная, я с её мужа 30 взяла! | |
|
| |
|
Муж, придя домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника задумчиво и говорит: - Ну, ладно я муж. А тебе-то это на фиг нужно? | |
|
| |
|
- Скажите, а вы изменяете своей жене? - Ну, конечно! А кому же ещё? | |
|
| |
|
- Что тебе сказала жена, когда застала тебя с соседкой? - Ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять! | |
|
| |
|
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет. | |
|
| |
|
Если бы я работал психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: "Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть". | |
|
| |
|
В Москве открылся новый эротический цирк - что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву. | |
|
| |
|
Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки. | |
|
| |
|
Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет. | |
|
| |
|
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про отдых и показывать фотографии: - Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили. А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете. Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт: - Ну, а эта? - А эта порядочная - с мужем приехала, с мужем и уехала. | |
|
| |
|
- Путевка на море для жены стоила дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Она слава богу не вернулась! | |
|
| |
|
Жена и сын дошкольник вернулись с курорта. Жена рассказывает мужу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем России. Сын бормочет: - Герой, герой, а один спать боится. | |
|
| |
|
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась одна красавица, которую вождь взял себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал племя и говорит: - Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте разорвал мне плечо? - Нет, вождь наш! Ты не плакал! - Жаловался я, когда меня укусила кобра? - Нет, наш вождь! - Так почему я плачу сейчас, когда писаю? | |
|
| |
|
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей. - В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний? | |
|
| |
|
- Твоя жена много болтает? - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел! | |
|
| |
|
Таня пишет мужу с курорта: "За три недели я похудела наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой:"Останься там еще на три недели". | |
|
| |
|
Комбайнёр победил в соревновании и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами. - Да, тут и не отдохнешь. Здесь работы непочатый край. | |
|
| |
|
- Почему ты такой грустный? - Жена уезжает к морю на три недели. - Тогда я тебя не понимаю, радоваться надо. - Если я не буду грустным - она передумает. | |
|
| |
|
- Папа, а почему ты не бросишь пить? - Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!.. | |
|
| |
|
- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и жены. - Пожалуйста! Ваши пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? - Да нет, отдельные теплоходы. | |
|
| |
|
Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая. | |
|
| |
|
Русские -высокоинтеллектуальная нация. А чтобы не доминировать над другими народами и общаться с ними на равных, приходится много пить. | |
|
| |
|
- Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо. - То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь? | |
|
| |
|
- Блин, сколько же при царском режиме экономили на выборах?!.. | |
|
| |
|
Если законодательно запретить женам неожиданно возвращаться домой без предупреждения, это же сколько семей можно сохранить!!! | |
|
| |
|
« Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино. | |
|
| |
|
Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся | |
|
| |
|
В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету! | |
|
| |
|
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился? - Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО! | |
|
| |
|
У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
