 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами! | |
|
| |
|
Он стал кричать, что я - козел. За это я его боднул. | |
|
| |
|
Разговор 2-х соседок. - Я удивляюсь, раньше твой муж шлялся по кабакам, гулял, а теперь в 6 часов уже дома. Как тебе это удалось? - Да просто. Когда он поздно приходил, я через дверь спрашивала: « Петя, это ты?» - И всё? А в чём прикол? - Прикол в том, что моего мужа зовут Коля. | |
|
| |
|
Сидят эстонцы - рыбу ловят. Один говорит: - Плохо! Второй через полчаса: - Что плохо? Первый через полчаса: - Плохо, что ты с моей женой спишь... Второй через полчаса: - Не понимаю я вас, ей нравится, а ты - плохо... | |
|
| |
|
Молодожены договорились, что если один из них изменит, то на стол кладёт горошину. Прошел месяц. Муж положил три горошины, а жена ни одной. - Неужели ты мне не изменяешь? - Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом. | |
|
| |
|
Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж: - Дорогая, чем занята? - Жду тебя. - Я по делам фирмы с Сергеем в конторе. Вернусь к утру. - Хорошо, родной, жду. Любовник: - Кто звонил? - Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе. | |
|
| |
|
В гостях, женщина говорит своему соседу по столу: - Ах, как вы похожи на моего третьего мужа! - А сколько же их у вас было? - Пока два! | |
|
| |
|
Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается: - Где ты был? Я не спала всю ночь..... - А ты думаешь, я спал! | |
|
| |
|
Один друг спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой? - Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. - Ну и зря - она куда лучше твоей! | |
|
| |
|
Разговор двух приятелей: - Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг начал белье гладить. Выгладил и спокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?! - Улица Республики 17? - Ага, - удивляется первый. - То белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал. | |
|
| |
|
- Где же вы, наши проказники? - издевались работники лепрозория над подопечными... | |
|
| |
|
Прогноз погоды: Температуры -5, ощушается как -15 Где ощущается, кто ощущает и чем измеряет? | |
|
| |
|
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь. - Каких ещё Петь???!! | |
|
| |
|
Четырехлетний сынишка загадывает отцу загадку: - Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу? - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. - А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав? - Это собачка в трамвае приехала? - Нет, это мама с работы пришла! | |
|
| |
|
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям. | |
|
| |
|
- Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели. - И? - Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю. | |
|
| |
|
- Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И че? - Дедушка умеет УБИВАТЬ!.. | |
|
| |
|
- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает? - А зачем тебе это надо? - Хочу денег в долг взять. | |
|
| |
|
SМS от жены:"Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять... Ты за пивом в какой ларек ходишь?" | |
|
| |
|
Жена - мужу: - У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, нормально... А плохая? | |
|
| |
|
Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!" | |
|
| |
|
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас. | |
|
| |
|
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам... | |
|
| |
|
- Посмотри прогноз погоды. - Минус 6, по ощущениям минус 17. - Какие неприятные ощущения... | |
|
| |
|
"Кто был ничем, тот станет всем" - когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса. | |
|
| |
|
Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств. | |
|
| |
|
Слабый пол это мужики, отдающие женщинам всю зарплату. | |
|
| |
|
Традиции разных стран: - США: День Сурка - Украина: Майдан Сурка - Россия: Выборы Сурка | |
|
| |
|
За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом. | |
|
| |
|
« Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь. | |
|
| |
|
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей. | |
|
| |
|
Российские болельщики сожалеют, что не собирали подписи за Ким Чен Ына. | |
|
| |
|
У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты. | |
|
| |
|
- Сема, уберите руку с зада моей дочери! - Но ей нравится! - А мне не нравится! - Так я же на ваш и не кладу... | |
|
| |
|
- Мне вон тот букет за 10 тысяч. - Любовнице берете? - Жене. - Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует? | |
|
| |
|
Купаю сына в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной. Я ему: - Нельзя её пить, она же грязная! - (в слезы) Почему ты меня моешь в грязной воде!?.. | |
|
| |
|
Программист это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали. | |
|
| |
|
Смотрю мультик Маша и Медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем. | |
|
| |
|
Где вы были с вашими биткойнами, когда я свои ваучеры продавал? | |
|
| |
|
Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу: - Что такое ЯБВ?! - Я Браку Верен, любовь моя! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
