 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления. | |
|
| |
|
Наконец-то телевидение стало делать нас образованнее! При виде включённого телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение. | |
|
| |
|
- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня! - Люся, ты такая жалкая! | |
|
| |
|
Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов. | |
|
| |
|
Людей из ИТ-отделов среди других опознать легко: у них очень развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами. | |
|
| |
|
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки. | |
|
| |
|
- Если у вас выбор между двумя людьми, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы и не появился. | |
|
| |
|
В Африке вопрос "Какая муха тебя укусила?" шуткой не считается... | |
|
| |
|
Мужик, покупая дневной билет на все виды общественного транспорта, спрашивает кассиршу: - По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? - Ну, если вам больше делать нечего... | |
|
| |
|
- Лена, знаешь кто ты? - Кто? - Пончик! - Почему? - Потому что сладкая и с дырочкой. | |
|
| |
|
- Сколько у тебя денег, если мерять, например, кучками? - У меня, бля, ямка... | |
|
| |
|
- Бросок! Шайба летит в комментаторскую. Шмена шаштава... | |
|
| |
|
Если у вас кривые ноги носите глубокое декольте. | |
|
| |
|
Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение. | |
|
| |
|
Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп. | |
|
| |
|
На заводе по производству автоматов Калашникова зарплату дают день в день, секунда в секунду. | |
|
| |
|
- Женщин нет! Я пересчитал свои рёбра! | |
|
| |
|
Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в России" в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай 13, и приёмная ЖЭКа 6... | |
|
| |
|
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос... | |
|
| |
|
У женщин пик сексуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра. | |
|
| |
|
- А как я тебя узнаю? - Я буду в футболке с Малышевой. - Я, наверное, не приду... | |
|
| |
|
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться! | |
|
| |
|
Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы. | |
|
| |
|
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: - Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! - Дааа... Вот бы нам такие подшипники! | |
|
| |
|
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры. | |
|
| |
|
- А где будет проходить Олимпиада? - в Пхенчхане. - Будь здоров! А Олимпиада-то где будет? | |
|
| |
|
- Такое впечатление, что страна живет по законам криминального мира. - Почему так решил? - А почему, чуть что, россияне сразу обращаются с жалобами и вопросами к Путину? Он что, разводящий, вор в законе или пахан? | |
|
| |
|
- Я когда-то давно был сперматозоидом - и что тут такого? - Фигасе у тебя память! =============================== Детский сад. Три малыша выясняют, кто из них помнит себя дольше. Первый: когда я только родился, помню, я очень сильно волновался - будет у моей мамы молоко или нет. Второй: когда я был еще у мамы в животике, помню, я очень сильно волновался - оставит меня мама или сделает аборт. Третий: когда я еще был в папе, помню, я очень сильно волновался - к маме я попаду или к чужой тёте. | |
|
| |
|
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют!!! | |
|
| |
|
Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть. | |
|
| |
|
Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом. Но почему? Я не помню. | |
|
| |
|
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков | |
|
| |
|
Командир: - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя... | |
|
| |
|
Знаменитый путешественник на званном ужине рассказывает, как ему пришлось несколько месяцев провести среди людоедов. - О, Боже! - восклицает хозяйка. - А у меня на горячее только баранина... | |
|
| |
|
- Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что- то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят. | |
|
| |
|
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом - Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - уходи!!! | |
|
| |
|
Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!! | |
|
| |
|
Хозяйки всего мира стоят перед трудным выбором - купить "Тайд" или "Ариель"? Ведь главное - не лохануться, купив обычный порошок! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
