 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сын Хрущева и правнук Сталина выступили с осуждением фильма "Смерть Сталина", хотя оба признали, что фильм не смотрели. И что сука характерно, оба они живут не в прекрасной великой стране, созданной их предками, а в бездуховных странах, где этот фильм не запрещают. | |
|
| |
|
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю. | |
|
| |
|
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города. | |
|
| |
|
Жена жалуется мужу: - Почему всегда всё не так, как я хочу? - А что ты хочешь? - Ну, я не знаю... | |
|
| |
|
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растёт крузак??? | |
|
| |
|
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила: - Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую пятницу. | |
|
| |
|
Юрист должен знать законы как сапер мины, чтобы грамотно их обезвреживать и обходить. | |
|
| |
|
- Почему президент Путин не проводит ежедневные видеоконференции с губернаторами всех регионов, чтобы быть в курсе всех проблем в стране, а ограничивается Прямыми линиями с населением раз в год? - Запросы губернаторов не сравнить с запросами пары десятков граждан России. | |
|
| |
|
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. | |
|
| |
|
Когда на голову падает яблоко, открывают закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, баллотироваться будете? - У меня абонемент. | |
|
| |
|
Свидетели утверждают, что Крещенское купание Путина пришлась переснимать несколько раз - он по привычке шeл по воде. ================================================ не тонет??? | |
|
| |
|
Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей? " | |
|
| |
|
- Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание - везде не стыдно будет показаться. - Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса? | |
|
| |
|
- Беру от жизни все, что по акции... | |
|
| |
|
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе. - Вообще-то это бухгалтер... | |
|
| |
|
Англичанин, шотландец, ирландец, валлиец, гуркх, латвиец, турок, австралиец, два новозеландца, немец, американец, южноафриканец, киприот, египтянин, японец, мексиканец, испанец, русский, поляк, литовец, швед, финн, израильтянин, датчанин, румын, болгарин, серб, швейцарец, грек, сингапурец, итальянец, норвежец, ливиец, мусульманин, индус, буддист и эфиоп пошли в ночной клуб. А вышибала им говорит: - Простите, но без тайца я пустить вас не могу... | |
|
| |
|
- Мишаня, а ты в армии служил? - Нет, Саш, не служил. Меня не взяли... - А почему тебя не взяли? - Найти не смогли... | |
|
| |
|
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка. Один электрик говорит: - Бабуль, подай провод, пожалуйста. Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. - Спасибо бабушка. Бабка уходит. Один электрик говорит другому: - Я тебе говорил "ноль", а ты:"Фаза, фаза"! | |
|
| |
|
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди. | |
|
| |
|
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают: Где взял? Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что « Кое-что» это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил? | |
|
| |
|
Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое "Послестаграмм". | |
|
| |
|
Что такое наивность? Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски. | |
|
| |
|
Женщиной быть проще. Покапризничала немного - и у тебя есть всё, что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного - и у тебя даже жрать нечего. | |
|
| |
|
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз... | |
|
| |
|
Девица жалуется врачу: - Доктор, я страдаю половым бессилием! - Впервые такое слышу. А в чем это выражается? - Не могу отказать ни одному мужчине! | |
|
| |
|
Заболели звери в лесу триппером, стоят в очереди к врачу. Прибегает заяц: - Привет, триппера! - А ты что, не болеешь? - Да нет, я к глазному врачу. - А что случилось? - Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут. | |
|
| |
|
Пациент на приёме у врача. - У вас есть проблемы с алкоголем? - Доктор, у меня без алкоголя проблемы! | |
|
| |
|
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача. - Раздевайтесь, девушка! - приказывает доктор. - Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я. - Да? Покажите язык! | |
|
| |
|
- Санитар, куда мы едем? В морг. Так я ж еще не умер! Так мы еще и не приехали. | |
|
| |
|
- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной. - Ну что делать... Хорошо, что вы не окулист! | |
|
| |
|
Врач: - Мне трудно поставить диагноз. Наверное это алкоголизм. Пациент: - Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым. | |
|
| |
|
Рассматривается дело о наркотиках. Судья спрашивает соседа обвиняемого по коммуналке: - Вам подсудимый давал наркотики? Свидетель: - Нет! - А жена подсудимого давала? Свидетель: - Простите, а речь всё ещё идёт о наркотиках? | |
|
| |
|
Построил апостол Петр души умерших женщин перед вратами ада и рая. И говорит: "Кто хотя бы раз изменял своему мужу? Выйти из строя!" Все дружно шагнули вперед кроме одной. Петр: "Так, всех в ад и глухую тоже!" | |
|
| |
|
- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему? - Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине... | |
|
| |
|
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается? - Тут главное - правильно взяться за манипулятор. | |
|
| |
|
#33 06/02/2018 - 09:48. Автор: bаklаn Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Всё, что смогли..." - грустно вздыхают русские хакеры. =========== Неправильно! Российских спортсменов упорно не пускают на Олимпийские Игры ? Ну так останется ваша Олимпиада без снега! - сказали русские хакеры! | |
|
| |
|
- Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя. | |
|
| |
|
- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же мавзолей! - Я только спросить! | |
|
| |
|
У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает: - Ну, сынок, как прошёл первый прыжок? - А вы откуда знаете, что первый? - Да там у тебя на заднице отпечаток сапога!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
