 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужик с женой пришел к сексопатологу: - Доктор, у меня на жену ну ни какой реакции... Помогите! Доктор предложил мужу выйти из кабинета и говорит жене: - Разденьтесь, ложитесь на спину.., так, на животик.. на бок.. присядьте. Одевайтесь. Выходит к мужу и говорит: - У вас всё нормально. У меня на неё тоже не встал. | |
|
| |
|
У мужика правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его садит перед табличкой и говорит: - Закройте правый глаз! - А у меня правый - стеклянный. - Ну, тогда закройте левый. | |
|
| |
|
К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач удивленно: - А Вы не ошиблись? - А спирали Вы ставите? - Да. - Ну так снимайте! | |
|
| |
|
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: - Все! СПИД! Жизнь кончена... За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: - Ура! Сифилис! Сифилис! | |
|
| |
|
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Пятьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Вчера вечером... ну и сегодня утром опять. | |
|
| |
|
Я не ищу в жизни лёгких путей! Лечишь зубы у проктолога? | |
|
| |
|
Бывает, что все идет как по маслу и только потом выясняется, что это был вазелин! | |
|
| |
|
После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд. | |
|
| |
|
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща. | |
|
| |
|
Если эстонцу что-то сказать утром, то он только вечером ничего не поймет. | |
|
| |
|
Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса. | |
|
| |
|
Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине. | |
|
| |
|
Вчера смотрел длинную передачу про вино. Оказывается оно хорошо лечит все болезни. Взял вина побольше, чтоб сразу всех на корню. Наутро проснулся, чувствую как все болезни так жалобно, так больно заскулили, все разом. Стало так жалко их. | |
|
| |
|
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать. | |
|
| |
|
- Похоже, вы беременны. - Я беременна? - Нет. Но похоже. | |
|
| |
|
Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика... | |
|
| |
|
Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет! Надо же! 30 лет коту под хвост! | |
|
| |
|
Никита Исаев в телевизоре несeт такую ахинею, что мне стыдно становится за татар. Он - позор татарской нации.///Сижу и пытаюсь понять.. Это смешно? Или это такая завуалированная сатира, потому что размещена на анекдотной ленте? И вообще, на хрена это написано на анекдотной ленте?! | |
|
| |
|
Автор: аssаm Какой, сцуко, интересный опрос... Спросили пол, ответил - мужской. Теперь спрашивают - как часто я покупаю предметы женской гигиены. ========================================= К сведению автОров: Если опрос составлен более-менее грамотным психологом, в нем всегда есть ловушки на ложь. Например, взаимоисключающие вопросы... | |
|
| |
|
- Слышали, Джигурду не узнали на улице и избили. - Это ему ещё повезло, что не узнали. | |
|
| |
|
- Почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД? - Все просто! Сводки ГУВД не включают в подсчет сотрудников госбезопасности и полиции, находящихся в толпе. | |
|
| |
|
- Пап, а что такое Закон Мерфи? - Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год. | |
|
| |
|
В Питере арестованы подростки, тяжело ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва. | |
|
| |
|
Сотрудницу « Секса по телефону» изнасиловали с неизвестного номера. | |
|
| |
|
- Здравствуй, милый, я пришла! - Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось... | |
|
| |
|
- Как жизнь половая? - Ну, одним сексом сыт не будешь... - Это верно, но и борщом ведь не натрахаешься. | |
|
| |
|
Первокурсник Валерик, случайно заставший своего декана в объятиях заведующего кафедрой, уже к вечеру успешно закончил магистратуру. | |
|
| |
|
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу. | |
|
| |
|
- В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж: - Я тебе шубу подарил в прошлом году на 8 марта? - Подарил. - Ну вот и иди за сыном! - А почему не ты? - В чём?! В носках и в пенке для бритья?! | |
|
| |
|
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед. | |
|
| |
|
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой... | |
|
| |
|
- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова... - Ничего любимый, главное найти нужную сумму! | |
|
| |
|
Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад! Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой. | |
|
| |
|
- Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься? - Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо. | |
|
| |
|
Внимание! В красном углу ринга Прогрессивный налог на богатых, в синем углу ринга Увеличение пенсионного возраста для россиян. Звучит гонг, противники сходятся, удар, еще удар и Прогрессивный налог в глубоком нокауте. В зале траур и уныние среди тех, чей возраст подходит к пенсионному и они думают как на старости лет найти себе работу, и обеспечить пропитанием себя и свои семьи. В другой части зала восторженно ликуют президент и члены правительства, и обнимаются с богатыми и сверхбогатыми гражданами России. | |
|
| |
|
Во время антикоррупционного совещания у президента неожиданно произошло самовозгорание всех шапок. | |
|
| |
|
- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах! - Запретить ей смотреть сериалы? | |
|
| |
|
Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян. | |
|
| |
|
В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни. В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно. | |
|
| |
|
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
