 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов. | |
|
| |
|
В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети. | |
|
| |
|
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться жена. | |
|
| |
|
- Давай останемся друзьями? - Нет. Она вздохнула и стала раздеваться. | |
|
| |
|
- Вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали. Женат! | |
|
| |
|
- Зачем топтать мою любовь? - А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф! | |
|
| |
|
Объявление: Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром... и нераздолбанными воротами в этот мир. | |
|
| |
|
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так, это мы тебя, урод, полчаса искали! | |
|
| |
|
- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать? - Отправить послать. | |
|
| |
|
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора. | |
|
| |
|
- И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать? - А вы точно детский психолог? | |
|
| |
|
Еще два банка лишились лицензий ЦБ. Еще два полковника МВД стали миллиардерами... | |
|
| |
|
Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы. Обожаю Сколково. | |
|
| |
|
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу: - Дай огнетушитель. - Возьми у меня в машине. Во время техосмотра: - Ваш огнетушитель? - Вот. - А вы читать умеете? - Конечно. - Прочитайте, что тут написано. - Пропан-бутан. | |
|
| |
|
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: - Слушай, а что такое логика? - Ну как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? - Грязный... - Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? - Грязный... - А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Ну а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А хуй его знает... - Вот! Это как раз философия! | |
|
| |
|
Возраст - это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец. | |
|
| |
|
Фразы, которые опасно произносить: « Ты не права» - в адрес жены. « Я не хочу есть» - в адрес бабушки. « Сделай на свое усмотрение» - в адрес парикмахерши. | |
|
| |
|
Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда. | |
|
| |
|
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... | |
|
| |
|
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил: - Извините, где я нахожусь? - Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" Е. - Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель. - Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались? - Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. - А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик. - Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? - Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас полным пиздецом. | |
|
| |
|
Я вам битый час доказываю, что никакого времени в природе не существует! | |
|
| |
|
- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката. - Благодарю, ваша честь, но лучше бы - двух толковых свидетелей. | |
|
| |
|
- А мне-то мой говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь". - А твой - это кто? - Ну, этот... внутренний голос. | |
|
| |
|
- Официант! У меня в супе муха! - Вот видите, в нашем элитном ресторане даже мухи - гурманы! | |
|
| |
|
Из правил торговли. Если покупатель недоволен тем, как его отоварили, он имеет право быть отоваренным по полной программе. | |
|
| |
|
- Позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили, потрахались, еще выпили, опять потрахались. - Бедная девушка! - Какая девушка? - Ну, которую вы позвали! - А-а-а... Да нет, она вообще не пришла. | |
|
| |
|
Священник, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником. | |
|
| |
|
Звонок по телефону: - Алло, Борис Владимирович? Это Дмитрий беспокоит. Я бы хотел договориться о новой партии товара. Оружие мы возьмём, как договаривались, девочек тоже. Они сейчас очень хорошо идут! А вот с игорными делами придётся пока тормознуть. Сами понимаете, ситуация не самая стабильная. Ну, и порошок, как обычно. Итак, пройдёмся по конкретным цифрам: пистолеты водные - 20 коробок; куклы Барби с домиком - 30; и без домика - тоже 30. Ну, и детское питание - 20 ящиков. Всё, спасибо, ждём товара! | |
|
| |
|
- У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов. - И как она, выдерживает? - Обычно до семи-полвосьмого. | |
|
| |
|
- У меня дочка перестает плакать, если ей грудь дать... - Знаете, мадам, я бы тоже перестал. | |
|
| |
|
- Да у нас на Полтавщине знаете, какая земля?! Такой чернозем! Негр упадет - потеряется! | |
|
| |
|
Они радуются без памяти, что их морально поддерживают. Лепечут про товарищество и дружбу как трёхлетки. В их детском сознании ещё не помещается понятие о том, что за них должны сражаться, потому что получают за это зарплату. Они ещё пока не в состоянии осознать, что настоящие друзья никогда не станут пользоваться незаконным преимуществом над ними. Они всегда чисто по-младенчески надеются, что хуже некуда. Так их и используют-кто должность сохранит, кто рейтинг поднимет, кто просто поиздевается. | |
|
| |
|
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово « Ленка» сразу появлялись и статусы, и комментарии. | |
|
| |
|
Инспектор ГИБДД Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда. | |
|
| |
|
Через 6 лет закончится президентство Путина, а достойного преемника он не подготовил. - Зато ближайшие 6 лет он может спокойно работать без реального оппонента и конкурента. | |
|
| |
|
- Если бы было цыганское государство, численность населения в нем наверное росла бы в геометрической прогрессии. - Вряд ли, за счет кого бы они жили? Все разбежались бы. | |
|
| |
|
- Моисей, почему вы 40 лет водили евреев по пустыне? - Да потому, что мне было стыдно ходить с этими людьми по центральным улицам! | |
|
| |
|
Врач-пульманолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному: - Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции. - Доктор, но у меня всегда с легкими всё было нормально. - Да, лёгкие то у вас нормальны, но печень уже не помещается. | |
|
| |
|
Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления? Пациент: - Два часа сорок три минуты. Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее. Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания. | |
|
| |
|
Доктор: - Сколько Вам лет? Больной: - Летом 50 стукнет. Доктор: - Да нет, не стукнет! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
