 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Утром на ТV: "Поставьте духовку на 180 градусов...". Первая мысль - "она же тогда дверцей к стене будет"... | |
|
| |
|
- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен? - Нужен. -... - Ну... и что дальше? Так и будешь молчать? - Фиг его знает, так далеко я ещё не заходил. | |
|
| |
|
Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией. Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов. | |
|
| |
|
- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам? - Мне приходилось доставать монетки из фонтана... | |
|
| |
|
У армянского радио спросили: - Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно. Армянское радио ответило: - Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке! | |
|
| |
|
На звание мисс ПОЛНАЯ ЖОПА в финал вышли: Кардашьян, какая-то негритянка и экономика России. | |
|
| |
|
Илон Маск - владелец завода Тесла запускает в космос свою машину. Олег Дерипаска - владелец завода ГАЗ запускает свою лапу в бюджет. | |
|
| |
|
Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках. | |
|
| |
|
Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические. | |
|
| |
|
Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее. | |
|
| |
|
Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми и даже побеждают?////////// //// и что, полегчало тебе после оного бреда, или еще колбасит от несправедливости проклятой ВАДА и миллионов доз норвежских спортсменов? | |
|
| |
|
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку. | |
|
| |
|
- Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания... | |
|
| |
|
- А как ты догадался, что я левша? - У тебя левая ноздря шире... | |
|
| |
|
- Алло, это предвыборный штаб Собчак? - Да. (шёпотом) - А почему шёпотом? - Извиняюсь, конечно, но у меня сейчас алгебра. | |
|
| |
|
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас 70 тысяч!.. | |
|
| |
|
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик: - Женщина, извините, вы, случайно, не педагог? Женщина удивленно: - Да, педагог. А как вы догадались? - Просто у вас лицо такое глупое... Женщина возмущенно: - Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое! Мужик с грустью: - Я знаю: я ведь тоже педагог... | |
|
| |
|
- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? - Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор... | |
|
| |
|
- Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает. | |
|
| |
|
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки. | |
|
| |
|
Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить. | |
|
| |
|
Детство ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила... рюмочка. | |
|
| |
|
Есть только миг, между сном и работой. Именно он, называется жизнь. | |
|
| |
|
Однажды у Пауло Коэльо спросили: - Каково быть самым лучшим писателем современности? Он ответил: - Не знаю, я же не Дарья Донцова. | |
|
| |
|
- Зачем вам дома 3 пистолета и 2 автомата? - Я председатель правительства Дагестана, я должен как- то защищаться от нападения? - Кто на вас собирался напасть? - Ну вон, спецназ, ФСБ напали же. | |
|
| |
|
- Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15тыс человек. - Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем. | |
|
| |
|
- У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 20? - А зачем такие нужны? Строить нужно в теплое время года. - В теплое время года мы в отпусках, отдыхаем на морях. | |
|
| |
|
- Колян, новость слышал? У Машки муж вернулся из командировки в среду, а должен был - в субботу. Приехал, а у Машки любовник. Ну и убил его! Правда, ужас? - Да не ужас. Счастье! Приехал бы во вторник - убил бы меня! | |
|
| |
|
- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости. - А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали? | |
|
| |
|
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала | |
|
| |
|
Медсестра - больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать! - А нас не застукают? | |
|
| |
|
Есть четыре вида врачей: Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги. Психиатры ничего не знают и не умеют. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно... | |
|
| |
|
- Простите, вы случайно не гинеколог? - Нет, но посмотреть могу. | |
|
| |
|
Врач - больному: - Примите сегодня эти две таблетки, а завтра, если проснетесь, примите еще две... | |
|
| |
|
В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны. | |
|
| |
|
- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так неделю, месяц, год. - И чем же вы недовольны? Радоваться надо. - Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть | |
|
| |
|
Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. - Вот видите коллега, если человек по- настоящему хочет жить, то медицина бессильна. | |
|
| |
|
Звонок в скорую: - Помогите! У моей жены белая горячка! - А почему вы так подумали? - Да здесь целая комната чертей, а она их не видит! | |
|
| |
|
Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... А мне всего 60 лет. - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы это, доктор? - Про женщин. - А я про ступеньки... | |
|
| |
|
- А в этой палате у нас все с производственными травмами с одного предприятия. - Так у них же белая горячка! - Так и завод ликеро-водочный. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
