 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Раневская, как и очень многие женщины, абсолютно не разбиралась в физике, и однажды вдруг заинтересовалась, почему железные корабли не тонут. - Как же это так? - допытывалась она у одной своей знакомой, инженера по профессии. - Железо ведь тяжелее воды, отчего же тогда корабли из железа не тонут? - Тут все очень просто, - ответила та. - Вы ведь учили физику в школе? - Не помню. - Ну, хорошо, был в древности такой ученый по имени Архимед. Он открыл закон, по которому на тело, погруженное в воду, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной воды... - Не понимаю, -развела руками Фаина Георгиевна. - Ну вот, к примеру, вы садитесь в наполненную до краев ванну, что происходит? Вода вытесняется и льется на пол... Отчего она льется? - Оттого, что у меня большая жопа! - догадалась Раневская, начиная постигать закон Архимеда. | |
|
| |
|
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: « Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» « То- то у меня ощущение, что я наелась дерьма!» - парировала « великая старуха». | |
|
| |
|
Как то раз Раневскую остановил в Доме актера один поэт, занимающий руководящий пост в Союзе писателей. - Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как ваши дела? - Очень хорошо, что вы спросили. Хоть кому то интересно, как я живу! Давайте отойдем в сторонку, и я вам с удовольствием обо всем расскажу. - Нет нет, извините, но я очень спешу. Мне, знаете ли, надо еще на заседание - Но вам же интересно, как я живу! Что же вы сразу убегаете, вы послушайте. Тем более, что я вас не задержу надолго, минут сорок, не больше. Руководящий поэт начал спасаться бегством. - Зачем же тогда спрашивать, как я живу?! - крикнула ему вслед Раневская. | |
|
| |
|
Объявление: "Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность!" | |
|
| |
|
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора и драйверов... - Пишущая машинка, что ли? | |
|
| |
|
Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль. | |
|
| |
|
Две подруги: - Ты чего ревешь? - Мой молодой человек сделал мне предложение... - Руки и сердца? - Нет, пойти в жопу! | |
|
| |
|
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... | |
|
| |
|
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось. | |
|
| |
|
Завидую своему ноутбуку - то в режиме питания, то в режиме сна... | |
|
| |
|
- Куда катится этот мир? - Не задавай глупых вопросов, кати давай! | |
|
| |
|
Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - букашка с бумажкой. | |
|
| |
|
Интернет - это рай для шизофреника: здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров. | |
|
| |
|
Пьянка - это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса. | |
|
| |
|
- Что ты с собой сделал? - Ничего. - Не ври мне! Я вижу тебя насквозь! - Да ничего я с собой не делал! - А почему я тогда тебя насквозь вижу?!. | |
|
| |
|
- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться. - У меня так и происходит. - А чего же вы такой грустный? - Так они возвращаются и требуют деньги назад... | |
|
| |
|
Вы когда-нибудь задумывались над тем, что списки типа: "10 фильмов, которые взорвут вам мозг!" - составляют люди со взорванным мозгом? | |
|
| |
|
Она всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд. | |
|
| |
|
#52 18/03/2021 - 00:15. Автор: Анонимно. . Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения. Сейчас он мог бы стать успешным руководителем управляющей компании ЖКХ. =====-. . Если верить гг. Ильфу и Петрову, Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей именно так и собирался "завершить свою эпопею" - переквалифицироваться в управдомы. | |
|
| |
|
Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки. | |
|
| |
|
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры. | |
|
| |
|
В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону. | |
|
| |
|
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор. | |
|
| |
|
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты. | |
|
| |
|
По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике. | |
|
| |
|
Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания. - А я смогу только два раза! сказал дед и густо покраснел. | |
|
| |
|
Теперь не тело красит человека, а антитело! | |
|
| |
|
« Нынешнее поколение россиян будет жить при феодализме!» | |
|
| |
|
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом. | |
|
| |
|
- Мадам, я не очень понял вопрос, но мой ответ: "Да, я готов потрахаться!"... | |
|
| |
|
Презрение рождается от излишней бесцеремонности. Ну, и иногда еще дети. | |
|
| |
|
Всё в мире крутится вокруг секса. Ну, кроме самого секса. Сам секс крутится вокруг власти. | |
|
| |
|
- Познакомился с космонавтом. Оказалось, что он пошел в космонавты потому, что страдал клаустрофобией и ему просто необходимо открытое пространство... | |
|
| |
|
Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода. | |
|
| |
|
Сын спрашивает маму: - Мама, а что такое склероз? - Что ты спросил? - Когда? | |
|
| |
|
Утро. Звонок в дверь. - Кто там? - Простите, Вы в Бога верите? - Да. - Ради Бога, налейте грамм 50! | |
|
| |
|
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. - Что это у тебя, дед? - Дык перфоратор продаю! - А ну покажи! Дед разворачивает, а там автомат немецкиий Шмайсер. Мужик: - Так это же не перфоратор! - Не знай - не знай! Дырки просто отличные делает! | |
|
| |
|
Девушка останавливает такси: - За минет на подвезете? - А это где? | |
|
| |
|
Я как компьютер - тоже засыпаю после 20 минут бездействия. | |
|
| |
|
18/03/2021 - 00:15. Автор: Анонимно Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения. Сейчас он мог бы стать успешным руководителем управляющей компании ЖКХ. ....................... "Мог бы"??? Он же в конце и решил "переквалифицироваться в управдомы". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
