 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Папа, что такое загадочная улыбка? - Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь на работе по неотложному делу. | |
|
| |
|
- Папа! А что такое бандформирование? - Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?! - Помню! - И кто на меня тогда набросился? - Мама с бабушкой, со шваброй! - Вот это, сынок, и есть бандформирование... | |
|
| |
|
- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу? - Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго! | |
|
| |
|
Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде. | |
|
| |
|
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: Сколько у киски лапок? Четыре. А сколько у киски ушек? Два. А сколько у киски глазок? Два. А сколько у киски хвостиков? Мам, этот ебл@н что, никогда не видел кошек? | |
|
| |
|
Ищете варианты, как удивить мужа? Устройте ему незабываемый романтический ужин в нашем ресторане! Особенно он будет удивлен, когда увидит счёт. | |
|
| |
|
- Состояние экономики: еще есть на что уехать - Приезжаешь туда и первый облом: жить не на что, работать надо... | |
|
| |
|
У председателя ЦИК дома есть выбиратор. | |
|
| |
|
Старшие классы, урок алгебры. Учитель пишет формулу, содержащую знак бесконечности. Блондинка поднимает руку: - Иван Петрович! - Да, Сидорова? - У вас восьмерка упала! | |
|
| |
|
- Интересно, почему днём в выходные у меня гораздо меньше сообщений и уведомлений в соцсети, чем днём в будни? - Ну так по будням на работе все. | |
|
| |
|
- А вас не бесит, когда кто-то отвечает на свой собственный вопрос? Меня бесит... | |
|
| |
|
Какой там Путин. Попробуйте сперва хотя бы сменить Якубовича, который уже 27 лет заправляет барабаном. | |
|
| |
|
Академик Павлов заходит в бар, и этот момент у кого-то звонит телефон. Павлов хлопает себя по лбу: - Блин! Забыл собаку покормить... | |
|
| |
|
- Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою. | |
|
| |
|
Что меня беспокоило в 19 лет? Несправедливость мира, нарушения демократических норм. Что меня беспокоит в 49 лет? Колени. | |
|
| |
|
Оптический прицел сближает... | |
|
| |
|
Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают: - А что случилось? - За любимую девушку заступился. - А хулиганов сколько было? - Двое: жена и теща. | |
|
| |
|
Крокодил Гена в загран паспорте записан как "Lасоstе". | |
|
| |
|
- У нас в офисе девушка новая появилась. - Ну и как она? - Ну, нареканий почти нет, но есть одно но... Она думает, что наушники дают ей супер-способность пердеть беззвучно... | |
|
| |
|
- Вся жизнь пролетела перед глазами. Оказалось просто соседские дети говном кидаются. | |
|
| |
|
- Вы работать будете? раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока. - Сегодня - да! - ответили чиновники Путину, - но Вы же к нам ненадолго? | |
|
| |
|
Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер. | |
|
| |
|
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Мiсrоsоft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Мiсrоsоft выражает им благодарность - теперь все работает. | |
|
| |
|
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье". Задумался... | |
|
| |
|
Дали диск с порно. Никак руки не доходят посмотреть. | |
|
| |
|
- Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты России. | |
|
| |
|
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки! | |
|
| |
|
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками. - Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта. - Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день. - Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить. | |
|
| |
|
Если на вопрос о состоянии дел отвечают - "в процессе", то это значит, что процесс еще даже не начинался. | |
|
| |
|
Звонок по телефону: - Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? - Я никогда не был так счастлив! - Она что, рядом? - Я очень доволен! - Держись, братан... | |
|
| |
|
Не нужно арестовывать и сажать коррумпированных чиновников Дагестана и других регионов. Их лучше всех выявлять и высылать в США, чтобы и у них ВВП стало как у России. | |
|
| |
|
Застолье... Отец Вовочке: - Сынок, подай тете Маше вилочку... Вова: - Это зачем? - Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? - Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь... | |
|
| |
|
- Папа, что такое процветание и кризис? - Процветание - это шампанское, "Мерседес" и красивые женщины, а кризис- лимонад, автобус и твоя мама. ********* чай, трамвай и твоя мама. | |
|
| |
|
Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит: - Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов. Врач: - Это что ещё такое?! - Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда? | |
|
| |
|
Жена мужу, после визита к гинекологу: - Врач сказал, что я должна больше заниматься сексом, по крайней мере, десять раз в месяц. Муж: - Хорошо, два раза можешь рассчитывать на меня. | |
|
| |
|
В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. | |
|
| |
|
- Больной, а как вы засыпаете? - Уже хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, только до трех!? - Ну... иногда до полчетвертого. | |
|
| |
|
Разъярённая женщина врывается к гинекологу и "наезжает": - Доктор, зачем в справке вы написали: "Здоровая"?! - А что, я должен был написать? - возмущается доктор. - Ну..., например: "маленькая" или "как у всех"... | |
|
| |
|
- Доктор у меня грипп. Что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше! | |
|
| |
|
- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? - Чтобы при беге не хлопала! ======================================= - А у женщин чтобы не хлюпала... передница. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
