 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сын плохо учится и твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном пришел в школу и спрашивает учителя: - Почему вы придираетесь к моему сыну? - Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет 3 х 7? - Видишь, папа? Он опять начинает. | |
|
| |
|
- Забудь все, что между нами было. - Я вас вообще не знаю. - А ты молодец. | |
|
| |
|
То, что вы еще на свободе, не ваша заслуга, а наша недоработка. Дзержинский - Савенкову. Операция « Трест» | |
|
| |
|
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, ещё не являются гарантией, что ему подарят собаку. | |
|
| |
|
Вот у меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он такой скромный и вежливый гей. А есть сосед, брутальный такой, с желанием поработать по утрам перфоратором. Так он грязный, грубый пид... ас! | |
|
| |
|
- Дашь?! - Значит так, меня хоть и зовут Дарья, но не глагол. | |
|
| |
|
А вы видели рекламу женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг?! Слушайте, ну реально парня жалко!.. | |
|
| |
|
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду! | |
|
| |
|
2018 - 13:39. Автор: bаklаn Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин - на странице 317".========================= А когда ложились спать, жена на своей половине кровати нашла том Камасутры и записку: " Стр.78, 91,108." | |
|
| |
|
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно. | |
|
| |
|
Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании. Но с Алексеем - не выдержала. Уснула. | |
|
| |
|
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг? - Скажите, что она весит 525 тысяч каратов! | |
|
| |
|
- Хочешь анекдот про психологов? - Да. - А почему? | |
|
| |
|
- Слышь, братан, на днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным! - Да-а, теперь нам с дилером есть о чём поговорить... | |
|
| |
|
Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: "Обед в "Книге о вкусной и здоровой пище" на странице 227, а ужин - на странице 317". | |
|
| |
|
Говорят, те люди, которые верят в Деда Мороза, ходят на выборы Президента России. | |
|
| |
|
А вы замечали, что радость от развода у людей больше и искреннее, чем при заключении брака. | |
|
| |
|
Раньше, когда я был молодым, я мог делать несколько дел одновременно например, трахаться и смотреть телевизор. Сейчас я могу только смотреть телевизор | |
|
| |
|
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16... | |
|
| |
|
Прошло 200 лет. Из передачи новостей: - На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту. Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить. | |
|
| |
|
Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" - то он останется на второй срок. | |
|
| |
|
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке: - Сынок, что нужно сказать тете Клаве? - Волына чистая? По мокрухе не мелькала? | |
|
| |
|
Роскомнадзор запретил рассказывать о старике и рыбке. | |
|
| |
|
- Алле, это Техслужба!? - Да, говорите... - Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? - Какая марка телевизора? - "Рекорд-312". - Скотчем ебашьте, прямо по центру экрана... | |
|
| |
|
- Мой член похож на брокколи. Девчонки постоянно пытаются выплюнуть его... | |
|
| |
|
Вопрос: Что делать если натыкаешься на недавно изнасилованную девушку, когда идешь по лесу? Ответ: Сменить маршрут, похоже ты ходишь по кругу. | |
|
| |
|
Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом. | |
|
| |
|
Два бомжа просыпаются с утра, один другому говорит: - Ой, Васёк, у меня что-то в жопе мешает, посмотри! Второй засовывает руку в жопу, шарит: - Ни чего у тебя нет! - Да глубже! Тот еще глубже: - Точно что-то есть, блять это же Самсунг! Первый: - С днем рождения, братуха! | |
|
| |
|
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром: - Машину водите? - Нет. - Сами не хотите или не дают? | |
|
| |
|
- Знаешь, что большая труба сказала маленькой?.. "Ты еще слишком мала, чтобы дымить..." | |
|
| |
|
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам... | |
|
| |
|
- Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее? | |
|
| |
|
Если какой-то гандон криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза. | |
|
| |
|
- Моя бабушка всегда считала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Вот почему ей пришлось уйти из кардио-хирургов... | |
|
| |
|
#60 10/02/2018 - 11:20. Автор: Анонимно Какой там Путин. Попробуйте сперва хотя бы сменить Якубовича, который уже 27 лет заправляет барабаном. ======================================= Ему до Маслякова ой как далеко! | |
|
| |
|
- Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор? - У меня Мерс. Уже подъезжаю. | |
|
| |
|
Вовочка объясняет отцу, почему получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет 2 х 3, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - Так это же один хрен! - Я примерно так и сказал. | |
|
| |
|
Учитель записал в дневник ученицы: "Катя ужасная болтунья". Назавтра Катя приносит дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!". | |
|
| |
|
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит: - Всё, в школу больше не пойду. Родители: - А почему? - Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают! | |
|
| |
|
Мама делает замечание: - Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет. По дороге в детсад Вовочка встречает беременную женщину и спрашивает: - Что допрыгалась? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
