 Время: 27/06/2021 - 00:37
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Что такое импортозамещение по- российски? - Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка. | |
|
| |
|
А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка? | |
|
| |
|
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому: - А знаешь, почему мы с тобой круче их? Второй: - Нет. А чем? Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле. | |
|
| |
|
- Я побрила ноги, намёк понял? - Ты свяжешь мне свитер? | |
|
| |
|
Жена мужу: - Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос? - Иди вот по этой тропинке. | |
|
| |
|
- КПСС была раковой опухолью СССР, пустившей метастазы во все части страны и попытка удалить ее закончилась трагически для страны. - А в Китае эта опухоль стала сердцем прогресса и развития страны. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Если к вам приехало много гостей и негде их положить на ночь, возьмите побольше водки, и они сами найдут себе место. | |
|
| |
|
Люся дала себе слово не есть после шести. Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Не ставьте будильник на « круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48. | |
|
| |
|
На концерте исполнительницы из группы « Серебро» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше. | |
|
| |
|
На правах объявления. "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами". | |
|
| |
|
- Люся, ты что, без трусиков? - Глупенький, я без комплексов! | |
|
| |
|
У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз. | |
|
| |
|
Если вовремя не потрахаться, то можно так навеки и остаться друзьями. | |
|
| |
|
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит- то сам. | |
|
| |
|
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10, ну через 15 надоест ругаться. А ей- то нет. | |
|
| |
|
Если ты не грешишь, значит Иисус умер напрасно! | |
|
| |
|
Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей. | |
|
| |
|
Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии) | |
|
| |
|
Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борются сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор. | |
|
| |
|
- У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги... | |
|
| |
|
- Что такое "когнитивный диссонанс"? - Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет. | |
|
| |
|
- А как найти хорошего стоматолога? - Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки! | |
|
| |
|
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии. | |
|
| |
|
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он!?.. | |
|
| |
|
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин. Теперь всё всем нравится, все довольны! | |
|
| |
|
- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,6! +++++++++++++++++++++++. 36.7 | |
|
| |
|
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух? - Да сынок, но с подругами всё наоборот. | |
|
| |
|
- Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке! - И что же он делает доченька? - Он требует от меня верности! | |
|
| |
|
Разговор подруг: - Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево! - Да куда ему! Он и направо-то не может! | |
|
| |
|
- Поздравляю с днем рождения! - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить. | |
|
| |
|
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: - Ты видел как я грабил банк? - Да- отвечает мужик и бандит тут же его убивает. - Ну, кто ещё видел, что это был я? Голос сзади: Моя жена | |
|
| |
|
Идет муж с женой в выходной день по парку. Навстречу идет супердевочка. Муж долго провожает ее взглядом. Через 5 минут картина повторяется... Жена говорит: - Нагуливай, нагуливай аппетит, все равно кушать дома будешь. | |
|
| |
|
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают: - А почему, собственно? - Муж мой - похабник, знает много матерных песен. - Он что их - поёт? - Да нет, насвистывает. | |
|
| |
|
Муж возвращается домой с цветами и явно не в духе. Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене. - Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена. - Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орёт муж. | |
|
| |
|
Утро. Жена протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа. - Что? Опять? - испуганно восклицает он. - Да нет, на работу пора. - Ура! На работу, на работу, на любимую работу! | |
|
| |
|
- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель! - А зачем? - Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова. | |
|
| |
|
Она: - Знаешь, чего я хочу? Он: - Всего! Она: - Это, во-первых... | |
|
| |
|
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ... Начинаю объяснять вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, итд итп. Вижу не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя хана папе щас) Диалог из комнаты Пап, что такое мумия? Мужик сушеный! Ааа, | |
|
| |
|
В этом мире можно бесконечно смотреть на три вещи. Причём, две из них - у Анны Семенович. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
